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 ¿Celos o desamor?



Diciembre 23, 2011, 05:29:09 pm
Leído 8823 veces

serena

  • Visitante
¿Celos o desamor?
« en: Diciembre 23, 2011, 05:29:09 pm »
 ???
Hola Francisco, hace más o menos un año pedí ayuda en este foro planteando una pregunta: ¿Cómo puedo dominar los celos?. Recibí unas respuestas preciosas, todas ellas muy adecuadas y esclarecedoras. Cuando quería responder no encontraba los mecanismos aquí en el foro, no me aclaraba bien y desistía, me refiero al modo de acceder a la posibilidad de responder, reconozco que soy un poco patosa con las nuevas tecnologías...Perdonadme todos si no supe agradeceros vuestras sabias respuestas.
Había una pregunta que me seguía haciendo, o más de una, pero sobre todo una, porque había descubierto que hacia algunas personas de mi vida no soy celosa, mis hijos por ejemplo, y no dejaba de pensar que quizás era celosa porque no amaba lo suficiente.
No sé en este último año si los celos en sí me han asaltado muchas veces, para enturbiar la relación con mi pareja. Pero un día leí algo que me obligó a darle una vuelta de tuerca más al tema, decía algo así como que si eres celoso con alguien quizás deberías plantearte si esa persona es la adecuada para tí. Analizando una vez más nuestros problemas he llegado a la conclusión de que no. LLevamos juntos más de cinco años y aún no vivimos juntos, yo tengo mi casa y él la suya, yo hijos ya mayores y él también. Yo siempre quise y así se lo hice saber, casarme con él para poder crear un hogar conjunto. Pero él había tenido una experiencia muy mala con su primera mujer (y madre de sus hijos): lo abandonó por otro hombre, lo pasó muy mal y ahora ya no se arriesga. Yo no puedo más que pensar que no me quiere lo suficiente y la relación se ha destruído, ya no tenemos alegría de estar juntos. En este día justamente estamos de ruptura, todavía no sé si será definitivo. Sé que hay hombres que pasaron por cosas parecidas y me gustaría conocer la opinión de alguno. Muchas gracias a todos por vuestra voluntad de hacer el bien y feliz navidad.
PD: Yo también creo que en el fondo de mí hay felicidad, pero cuando más necesito llegar hasta ella es  justamente cuando más dificil me resulta acceder.

Diciembre 26, 2011, 10:43:33 pm
Respuesta #1

Desconectado anusa

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #1 en: Diciembre 26, 2011, 10:43:33 pm »
hola Serena,

antes de nada, felicitarte por los avances que estas haciendo, que, aunque te parezcan poco, son un graaaaaan paso. es importante que tengas claro lo que quieres y que luches por ello, pero siempre teniendo en cuenta lo que ganas y lo que pierdes con cada decisión. por lo que cuentas, poco a poco vas superando el tema de los celos, y quizá, pensando en la situación de la otra persona, le pueda dar un poco de miedo la palabra "casarse" pero quizá no le importa el convivir contigo, el iniciar algo más serio por así decirlo, pero la única que tiene que valorarlo eres tú, porque nadie mejor que tú sabe qué quieres, lo que piensas y lo que sientes.

cuenta con todo nuestro apoyo para cada uno de los pasos que des en tu vida

Diciembre 26, 2011, 11:38:32 pm
Respuesta #2

Desconectado Pablo

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #2 en: Diciembre 26, 2011, 11:38:32 pm »
Hola Serena. Como psicólogo te daré mi humilde opinión en espera de que te sirva de algo, lo cual ya será mucho.
Los celos se dan normalmente por miedo al rechazo y por falta de confianza en uno mismo y, en consecuencia, en el otro.
Me explico.
La persona que tiene celos tiene poca confianza en sí misma como ser que es. No suele valorarse como persona y deja de lado sus cualidades y tiene miedo de que el otro acabe viendo aquellas partes que ella detesta de sí misma, generalmente falsas o exageradas, por cierto.
Además, por culpa de ese miedo, y de darle una fuerza que no tiene en principio, acabamos por generar lo que tememos. Es el llamado Efecto Pigmalión. Esto no es más que conseguir que el otro nos rechace ya que, por el temor que tenemos a que nos rechace, lo que se materializa por medio de los celos, pasamos a estar bordes, ariscos, cortantes, rígidos, distantes y de mal humor. La confianza, el cariño, el juego, el humor y la cercanía desaparecen. El otro, como es natural, acaba desligándose pues pasa a no estar a gusto y se separa.
Es decir, como tenemos miedo al rechazo buscamos que el otro nos rechace para así dejar de tener miedo.
Es un juego macabro pero útil.
Hemos de ser conscientes de que toda conducta, aunque sea nefasta en sus consecuencias y la veamos absurda, tiene un porqué, una razón de ser, una "utilidad". En tu caso, ésta, tal y como he dicho, seguramente sea la de buscar ser dejada para dejar de tener miedo de que te dejen.
Por otro lado, siempre se ha de buscar comprender al otro, querer al otro, sin reciprocidades, es decir, sin "yo hago esto por ti y tú esto otro por mi". Ahí desaparece el amor y la relación se convierte en una especie de intercambio mercantil.
De este modo, cuando quieres quiere, sin más, lo que implica no tratar de que el otro quiera vivir o casarse contigo pues a lo mejor no le apetece, lo cual en ningún modo tiene que significar que no te ame, sino que, por ejemplo, quiere mantener su independencia.
Es difícil dar una máxima sin conocerte, pero vamos al menos a dejar claros dos aspectos que espero te serán de utilidad en este sentido:
1º Date cuenta de que tus celos son algo tuyo, no del otro, y que lo único que consigues con ellos es alcanzar lo temido, que te dejen. Lo cual, aunque parezca contradictorio, puede ser buscado pues así, en cuanto uno fuera dejado, desaparecería el temor a que lo abandonen. La ansiedad desaparece.
2ºAmar, a pesar de lo que se dice -del tipo "voy a ver esta película que no me gusta porque a él sí y él a ver esta otra que no le gusta porque a mi sí"-, es querer al otro como es sin esperar nada a cambio, es dar sin querer recibir. Mientras no amemos así estaremos dominados por el ego -yo quiero, yo necesito, yo deseo...- y el otro se convierte en algo ajeno, en algo que ha de satisfacernos.
Bueno Serena, espero de corazón que te haya servido de algo pues lo aquí dicho espera ser de utilidad.
Un abrazo ENORME

Diciembre 27, 2011, 11:45:13 am
Respuesta #3

serena

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #3 en: Diciembre 27, 2011, 11:45:13 am »
Hola Pablo, gracias por tu interés. Me ha gustado, bueno no me ha gustado pero lo valoro positivamente: que seas sincero aunque duela; muerto el perro se acabó la rabia, como me decía una vez un psicoanalista...
Por otro lado esperaba opiniones masculinas y la tuya lo es sin duda.
Tienes una parte de razón, sólo una parte. Pero aunque la tuvieras toda, dime: ¿qué puedo hacer par arreglarlo? Que tengo un problema ya lo sabía...Besos.

Diciembre 27, 2011, 01:59:41 pm
Respuesta #4

serena

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #4 en: Diciembre 27, 2011, 01:59:41 pm »
Hola anusa: ¿Qué gracia! A uno le parece que caes en picado, a otra que estás haciendo grandes avances...
Gracias, guapa, por ser tan positiva y generosa. un abrazo.

antes de nada, felicitarte por los avances que estas haciendo, que, aunque te parezcan poco, son un graaaaaan paso. es importante que tengas claro lo que quieres y que luches por ello, pero siempre teniendo en cuenta lo que ganas y lo que pierdes con cada decisión. por lo que cuentas, poco a poco vas superando el tema de los celos, y quizá, pensando en la situación de la otra persona, le pueda dar un poco de miedo la palabra "casarse" pero quizá no le importa el convivir contigo, el iniciar algo más serio por así decirlo, pero la única que tiene que valorarlo eres tú, porque nadie mejor que tú sabe qué quieres, lo que piensas y lo que sientes.

cuenta con todo nuestro apoyo para cada uno de los pasos que des en tu vida
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Diciembre 27, 2011, 05:05:17 pm
Respuesta #5

Desconectado antonio pina

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #5 en: Diciembre 27, 2011, 05:05:17 pm »
Hola, Serena.

Como hombre, según tu solicitud, te diré lo que sé por experiencia propia y por conversaciones mantenidas con amigos.

A los hombres nos da miedo -o algo parecido- que nos agobien con casarnos, y más si, como en el caso de tu compañero, ha tenido una mala experiencia.

Con todos mis respetos, te planteo que quizás deberías revisar por qué es tan importante casarse para estar juntos o para ser felices.
Ese papel que se firma no garantiza ni aporta nada.
Ni siquiera tu deseado "hogar conjunto".

El hogar no está en casarse, sino en el amor y en la actitud.

Quizás le estás agobiando y eso está despertando sus miedos.
Quizás deberías dejar de meterle prisa...


PD.- Te regalo la más bella canción de amor que conozoco. Escucha la letra...

http://www.youtube.com/watch?v=z8Dacoc5tU0


Diciembre 28, 2011, 11:59:35 pm
Respuesta #6

Desconectado Pablo

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #6 en: Diciembre 28, 2011, 11:59:35 pm »
Hola Serena. Mi intención era ponerte la base de lo que suelen sustentar los celos pues lo más importante es saber cómo funcionan para dominarlos. Después te escribía dos principios básicos que eran los siguientes:

1º Date cuenta de que tus celos son algo tuyo, no del otro, y que lo único que consigues con ellos es alcanzar lo temido, que te dejen.
2ºAmar, a pesar de lo que se dice -del tipo "voy a ver esta película que no me gusta porque a él sí y él a ver esta otra que no le gusta porque a mi sí"-, es querer al otro como es sin esperar nada a cambio, es dar sin querer recibir. Mientras no amemos así estaremos dominados por el ego -yo quiero, yo necesito, yo deseo...- y el otro se convierte en algo ajeno, en algo que ha de satisfacernos.

Prueba lo siguiente:

1º) Cada vez que te vengan los celos te tienes que decir mentalmente "Que me sea infiel. Lo acepto". Es decir, lo contrario a lo que quieres. Te puede sonar loco pero tiene utilidad al desmantelar los mecanismos que sustentan los celos.

2º) Cada vez que pienses en si tu pareja te es infiel, en línea con lo anterior, permíteselo. Esto tienes que trabajarlo no sólo con esto, sino también cuando quieras que el otro haga algo que no hace. Esfuérzate en amar al otro sin esperar nada a cambio. Esto te permite liberar dependencias.

3º) En resumen. Hay una cosa clara. Los celos no pueden dominarse hasta que no se quiera no dominar al otro, con lo que el punto 1 y 2 son fundamentales para llegar al 3.

Por último Serena, tampoco podría decirte mucho más al no hablar largo y tendido sobre ello contigo. Aclarar que en momento alguno quiero que te sientas atacada, sino que lo más importante es entender como y sobre qué suelen fundamentarse los miedos. De ahí el mensaje previo. Que tenías un problema ya lo sabía, es obvio, pero quería reflejarte una de las posibles raíces de los celos, que son tan horribles cuando nos invaden.

Ah!! Y otra cosa, cuando te venga el momento más fuerte de celos, sabes a qué me refiero, la única salida es aceptar que estás celosa y no tratar de "controlarlo" pues esto consigue el efecto opuesto. Es parecido a la ansiedad, la cual sólo se supera aceptándola y no tratando de controlarla.

Un fuerte abrazo de nuevo.



Diciembre 29, 2011, 10:56:37 am
Respuesta #7

serena

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #7 en: Diciembre 29, 2011, 10:56:37 am »
Gracias, Pablo, por molestarte en contestar. Desde luego suena un poco loco. Pero supongo que conoces bien el tema, así que si se me presenta la ocasión lo intentaré.
En lo que dices de querer al otro sin dependencia, también me atrae la idea.
Pero ¿no es a uno mismo a quien le debemos más respeto y amor? Otro abrazo grande también para tí.

Diciembre 29, 2011, 11:15:37 pm
Respuesta #8

Desconectado Gaizka84

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #8 en: Diciembre 29, 2011, 11:15:37 pm »
Por suerte el amor no es cuantificable, y cuanto más se ama, más se es capaz de amar, de ello se deduce que cuanto más amor nos guardemos para nosotros mismos, menos amor nos quedará.

Los celos son indicadores de dependencia. Nos hacemos en cierto modo "adictos a nuestras dependencias". Las dependencias limitan nuestra libertad en cuanto que hacemos cosas que de otro modo no haríamos condicionados por miedos (miedo a la pérdida).

Cada vez que te invadan los celos, otra cosa que se me ocurre a parte de lo que ha dicho Pablo es que pienses que al fin y al cabo, no podemos controlar las cosas, únicamente podemos aceptarlas y comportarnos con el mayor nivel de integridad posible; Lo mismo que él no puede controlar que tú le seas infiel, tú no puedes controlar que él lo sea, y en la medida en que no confieis el uno en el otro, no podrá evolucionar vuestra relación.

un abrazo

Diciembre 30, 2011, 11:42:08 am
Respuesta #9

serena

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #9 en: Diciembre 30, 2011, 11:42:08 am »
Gracias, Gaizka. Pero es más complejo en realidad. Si hay un hombre en este mundo en el que se puede confiar que no te será infiel, es él. Pero a mi me gustaría controlar más allá, en su deseo. Seguro que la mayoría de los que frecuentáis estas páginas sois mucho más maduros que yo, de verdad que me gustaría resolver esta parte... Aceptarla, más o menos la acepto, quisiera desarmarla.
Un abrazo y gracias por ser tan buenos.

Diciembre 30, 2011, 01:24:48 pm
Respuesta #10

Desconectado francisco de sales

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #10 en: Diciembre 30, 2011, 01:24:48 pm »
Hola, Serena.

Te adelanto que yo también te voy a contestar como "hombre" y no como Administrador de la web.

También te adelanto que estoy de acuerdo con todo lo que te han dicho hasta ahora.

Hay una cosa en lo que dices que me asusta. De verdad.
Dices: "Pero a mi me gustaría controlar más allá, en su deseo".
¿De verdad has pensado en lo que has escrito?
Es que impresiona eso de querer "controlar", y más aún "controlar en su deseo".
En mi opinión, para "controlar en su deseo" (que ya te digo que me asusta la propuesta) la única forma de hacerlo sería siendo tan especial, tan maravillosa, tan amable, tan deseable, que no quedara lugar en el deseo de él como para querer meter a otra.
Pero el camino que estás usando no me parece el adecuado.

Y otra cosa.
Por lo que yo sé, a los hombres nos gustan -al principio- las mujeres celosas, porque nos hace sentirnos muy especiales, muy amados, pero en cuanto tomamos conciencia de lo incómodo y desagradable que es vivir con una mujer celosa, salimos corriendo.
Lo que al principio nos hacía gracia, empieza a convertirse en algo nada agradable.
Y si uno empieza a pensar en pasarse el resto de su vida controlado, posiblemente manipulado, cuestionado, y acosado, lo único que realmente apetece hacer es salir corriendo.
O, por lo menos, es lo que haría yo.

Y si quieres desarmar esa parte, piensa en la posibilidad de ponerte en manos de un buen psicólogo, que no es mala idea, y no debería crearte ningún problema hacerlo.

Abrazos y buenos deseos.

Diciembre 30, 2011, 02:42:35 pm
Respuesta #11

Desconectado Gaizka84

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #11 en: Diciembre 30, 2011, 02:42:35 pm »
Hola Serena,

Creo que  yo no he entendido lo que quieres decir cuando dices que "te gustaría controlar más allá, en su deseo."

Lo que has puesto literalmente, como ha indicado Francis, suena a manipulación, pero por algún motivo pienso que simplemente no te has expresado bien y querías indicar otra cosa.

abrazo

Diciembre 31, 2011, 12:24:03 am
Respuesta #12

ML

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #12 en: Diciembre 31, 2011, 12:24:03 am »
Hola a todos!!!

Perdón que me metaaaa... Estoy siguiendo el tema atentamente, me encanta este debate. Lo único que voy a decir es que, como dice Gaizka, es posible que Serena haya querido decir otra cosa. Uds. saben, no es tan fácil poner los sentimientos y el interior de uno en dos palabras en este rectangulito gris...

Probablemente también, nunca sepamos cuáles son las verdades individuales profundas de cada uno. Un@ no es el mismo después del debate, incluso. El debate ayuda para revisar ideas. Por eso, por mi parte, estoy agradecida por aporte de estos valientes caballeros que contribuyeron aquí.

Voviendo al principio del asunto: Serena: serían celos realmente lo que sentías? O es esa incertidumbre visceral que surge cuando una se enamora? O esas inquietudes provocadas por las "incompatibilidades" que una siente pero no se anima a enfrentar, cuando "sabe" que la cosa no anda del todo bien? Tengo la sensación de que no eran exactamente celos...

Un fuerte abrazo a todos!
« Última modificación: Enero 04, 2012, 11:49:56 pm por admin »

Diciembre 31, 2011, 12:10:06 pm
Respuesta #13

ML

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #13 en: Diciembre 31, 2011, 12:10:06 pm »
Como último comentario, nos recuerdo que ninguno de nosotros es "Dueño de la Verdad". Podremos meditar 4 horas al día, leer todos los libros de Osho, ir caminando a Luján, alabar en Dios en todas sus formas, admirar embelesadamente a la Naturaleza, etc., y aún así, igualmente, no seremos "dueños de LA VERDAD".

Si somos afortunados, distinguiremos en medio de la bruma, en nuestro interior, un pedacito de "verdad interior", propia e intransferible, individual y personal, una tímida seguridad de que vamos por el camino correcto.

Desde esa condición de base, humana e imperfecta, recordemos que no somos más que un grano de arena en este enorme Universo. Tantas veces nos hemos equivocado, que poco podemos "aconsejar" al prójimo, si es un verdadero "próximo". Aceptar al otro como es, y amarlo, esa es la meta. Recordando que podemos ejercer nuestro pequeño espacio de libre albedrío, para elegir de quién nos rodeamos.

Un abrazo para tod@s!!!
« Última modificación: Enero 04, 2012, 11:50:06 pm por admin »

Diciembre 31, 2011, 06:52:02 pm
Respuesta #14

Desconectado francisco de sales

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Re: ¿Celos o desamor?
« Respuesta #14 en: Diciembre 31, 2011, 06:52:02 pm »
Hola, Serena.
 
Ha creado mucho interés el asunto que propusiste. En privado he recibido varios mensajes.

Has tenido diferentes respuestas que espero no hayas tomado como agresivas hacia ti, y desearía que alguna te fuera de utilidad.
 
Una persona de las que te ha respondido me ha escrito diciendo que le gustaría contactar contigo.
Si así lo deseas, envíame tu dirección de correo a buscandome@hotmail.es y yo se la haré llegar.
 
Espero que puedas resolver esta situación tan delicada que estás viviendo.
A los que damos opiniones, a veces se nos olvida que no estamos en la situación de quien lo está sufriendo, y que desde fuera, y sin estar implicados, el problema no se ve en toda su dimensión real.

Ten en cuenta esto cuando leas lo que te decimos: que en todos los casos no hay más que buena voluntad y ganas de ayudarte.
 
Un abrazo,