LOS LÍMITES DEL AMOR: Guía reflexiva de Walter Riso para aprender a amar sin renunciar a lo que somos
Uno de los autores más relevantes de la actualidad, además de ser uno de mis favoritos es, sin duda, Walter Riso. Su experiencia profesional, sus conocimientos, su sencillez, su gran capacidad de empatía, su facilidad para transmitir las ideas que en cada una de sus obras nos comparte, así como la objetividad y claridad con las que trata sus temas, son algunos de los atributos más sobresalientes de este extraordinario terapeuta y autor de una gran variedad de libros.
En este humilde espacio, Riso es considerado un gran maestro, pues a nivel personal, sus enseñanzas han sido de gran ayuda para esta servidora, ya que sus libros han sido una maravillosa fuente para la auto reflexión, haciéndome comprender la verdad de muchas cosas que, aunque socialmente han sido consideradas como "naturales" y "aceptables", en realidad no lo son. Cada libro me ha inspirado a tener un constante proceso de reaprendizaje, dándome la oportunidad de poner en práctica varias de sus recomendaciones que, dicho sea de paso, me han permitido modificar algunas ideas, conductas, estigmas y conceptos por demás erróneos, transmitidos de generación en generación, pero gracias a la visión de Riso acerca del respeto y del amor a uno mismo, de las posibles formas de amar sin depender, de la valoración de la dignidad, de la existencia de un amor racional, pensante, sin creencias absurdas como la de entregarse incondicionalmente y de forma absoluta, entre otras muchas cosas más, he podido reflexionar acerca de mi misma y de mi entorno. Sus libros han sido fundamentales para ver y valorar la vida de una forma distinta, tanto a nivel personal como en pareja.
Dada la influencia positiva de este autor, no solo en esta servidora, sino en muchas otras mujeres (y hombres), nos hemos sentido motivadas a compartir con ustedes algunas de sus enseñanzas y obras, presentándolas a través de sinopsis, extractos y frases, principalmente. Como por ejemplo, el post titulado: PARA NO MORIR DE AMOR: Los 10 principios de supervivencia afectiva de acuerdo a Walter Riso, el cual fue dedicado a otro de sus libros que, invariablemente, también posee un contenido de gran interés (tanto para hombres como para mujeres), y con excepcionales reflexiones que nos motivan a pensar y a intentar mejorar a nivel emocional.
Por lo anterior, hoy queremos compartir con ustedes un extracto de otro de sus libros, titulado: "Los Límites del Amor. Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy". En este texto, Riso desmitifica aquella idea tan arraigada y errónea acerca del amor... ese "amor" que todo lo puede y, por tanto, todo lo justifica. El amor verdadero tiene límites, es racional y respeta, ante todo, los derechos humanos que poseemos aún dentro de relaciones de pareja pero que, muchas veces, al estar inmersas en relaciones irracionales o destructivas, permitimos que sean vulnerados.
Sí, el amor tiene límites. El amor no lo justifica todo, y aunque suele decirse que la gente sufre en el nombre del "amor", en realidad sufre cuando se trata de un amor irracional, porque cuando el amor es racional, respetuoso, libre, recíproco... entonces el amor puede vivirse intensamente.
¿CUÁNDO SE PASA LOS LÍMITES DEL AMOR?
Según Riso, básicamente en tres situaciones:
1) Cuando tu dignidad se ve afectada. Cuando los derechos humanos se ven violados en el nombre del amor. Cuando ya no te ama y sigues ahí testarudamente esperando la resurrección, el milagro de que tu pareja te ame. En el amor hay que aprender a perder y retirarse a tiempo aunque duela. La esperanza te mantiene muchas veces pero eso también se rompe.
2) Cuando tu auto-realización no la puedes llevar a cabo. Cuando tus talentos naturales, tu vocación esencial, tus sueños, no los puedes desarrollar, ya sea porque el otro te pide una prueba de amor, por "vocación" de entrega incondicional o por hacer del sacrificio un culto y entonces decides que ese es el precio que debes pagar por amar.
3) Cuando empiezas a negociar con principios que no quieres negociar. Tus principios pueden ser ideológicos, valores, creencias fundamentales...cuando violan tus principios o negocias con ellos, pasaste los límites del amor.
Si ocurre cualquiera de las cosas mencionadas anteriormente, y tú sigues junto a quien no te respeta ni te valora, en el "nombre del amor"... ¡¡CUIDADO!! entraste al lado irracional y enfermizo del amor; renunciaste a tu "yo", para dar paso al "tú", donde el otro se convierte en el "todo" más importante que uno mismo. Actuar así equivale a ser irracional. Es una forma negativa y destructiva de entender el significado de amar.
Y lo curioso es que cuando haces cualquiera de esas estupideces, la sociedad aplaude y los amigos dicen "¡cuánto amas!".
Debemos saber que la autonomía es el factor determinante, la libertad de poder decidir sobre nuestra vida, nuestra manera de pensar y nuestra manera de ser.
A continuación veremos el epílogo del libro mencionado anteriormente. Es una breve guía con los preceptos más relevantes sobre los límites que debe tener el amor: ¿Cuáles son?, ¿cómo establecerlos?, ¿por qué la importancia de amarnos a nosotras mismas antes que a nadie?, entre otros cuestionamientos, y que son respondidos en este breviario. Tal vez nos surjan otras preguntas en el camino, pero ese será el comienzo para reflexionar acerca de nuestras vidas, creencias y expectativas. No está por demás recomendarles la lectura íntegra de este libro, así como todos los demás textos de este autor, pero también, de todos aquellos que puedan ayudarte a mejorar, a informarte y a abrir los ojos.
GUÍA REFLEXIVA:
Cómo amar sin renunciar a lo que somos
Flexibilizar los dogmas: "Todo depende"
Hay que pasar del amor incondicional, a las condiciones que debe reunir el amor para que sea relajado y placentero. Por tanto, si quieres mantenerte dentro de los límites de una relación madura y saludable, no utilices categorías absolutas. Flexibiliza la mente y reubica tus deseos en la realidad concreta que te toca vivir. Amar de manera racional es incluir las excepciones a la regla en la manera de procesar la información afectiva. .Por ejemplo:
• "El matrimonio es para toda la vida". (Depende: si todo va bien, probablemente).
• "La separación es un fracaso". (Depende: en ocasiones separarse puede ser una forma de éxito y liberación).
• "El amor es incondicional". (Depende: si mi pareja me maltrata, el amor incondicional es contraindicado).
• "Hay que sacrificarse por la pareja". (Depende: si la exigencia o la necesidad del otro es irracional, la dedicación deja de ser saludable).
• "El amor justifica nuestras actos". (Depende: si trata dé ser infiel o de explotar a la pareja, no justifica nada).
• "El amor todo lo puede". (Depende: hay amores alfeñiques).
Un amor dogmático, regido por un sinnúmero de reglas e imperativos, pierde la capacidad de ser creativo y reinventarse a sí mismo. Un amor flexible mantiene su capacidad de crítica y autocrítica e intenta evitar los extremos dañinos y la normatividad ciega.
NO PIERDAS EL TIEMPO CON QUIEN NO QUIERE DIALOGAR NI NEGOCIAR
La calidad de vida no es negociable, como tampoco lo son tus principios. Para negociar se necesitan dos que quieran hacerlo. Respeto y ganas. Para que exista diálogo, el lenguaje de los involucrados debe ser entendible, sincero y verdadero. Si alguna de las partes no es veraz. se está perdiendo el tiempo. Un diálogo en serio implica pasar del "yo quiero" al "nosotros argumentamos".
No pierdas el tiempo con quien: no está interesado; no te toma en serio; no dice lo que piensa y siente; esconde alguna mala intención; no te escucha con el interés necesario, o todas las anteriores.
NO ESPERES PERAS DEL OLMO
¿Cuántas veces hemos visto mujeres y hombres sufrir de la manera más angustiosa a la espera de un cambio de su pareja que nunca llega?. A veces, el amor o la esperanza nos ciegan. Es importante partir de lo que en verdad somos y tenemos. No esperar peras del olmo, como dicen, significa no hacerse falsas ilusiones y ser realista. Si tu pareja te ha sido infiel varias veces, ¿por qué deberías esperar fidelidad? ¿Perdonar? Sí, claro, pero eso nada tiene que ver con la reincidencia. Puedo perdonar y dejar de amar, o puedo perdonar y alejarme por pura previsión y salud mental.
Si a lo largo de la relación afectiva, la persona que amas ha sido indiferente, introvertida o poco cariñosa, ¿todavía esperas que se levante una mañana cualquiera y te llene de besos y abrazos? Esto no significa que la gente no pueda cambiar, pero debes estar segura o seguro de que tal cambio sea posible y que valga la pena esperarlo.
NO TE ESFUERCES EN EXPLICAR LO OBVIO
Una mujer se pasaba gran parte de su tiempo explicándole al marido por qué era importante que no la insultara y no maltratara a los hijos, como si de tanto insistir, remachar y remachar, se fuera a generar en él una especie de iluminación tardía. Sus explicaciones pecaban de una ingenuidad asombrosa: "Mira, mi amor, cuando me dices idiota, loca o puta, estás produciendo una sensación humana llamada ofensa, la cual causa dolor... y es muy, pero muy incómoda. Lo mismo cuando golpeas al niño, a él le duele...". ¿Será que al hombre le faltaba información y por eso agredía a su mujer e hijos?
Si tu pareja te maltrata o te impide ser tú, sólo hay que actuar, no tienes nada que explicarle o enseñarle. Con esto no se quiere decir que debamos reducir la comunicación a cero y nunca argumentar, sino que hay situaciones en las que las palabras sobran y el solo hecho de querer deliberar nos hace indignos.
COMPROMÉTETE CON TU PERSONA E INTENTA SER COHERENTE
Define exactamente qué quieres hacer de tu vida. Cuáles son tus proyectos, qué tipo de relación quieres, cuáles son tus metas u objetivos esenciales. Hazlos explícitos y comprométete con ellos. Trata de mantener activa la razón vital que te determina y el sentido de vida que elegiste. Ése es el primer paso: tomar conciencia de quién eres y para dónde vas. Luego, debes actuar en concordancia con esas metas, con la dirección que dicta minan tus sueños y anhelos.
Cuando actúas en contra de tus principios, te violentas internamente, te traicionas, intentas ser lo que no eres. Ser coherente significa que tus teorías y sentimientos concuerdan con tus comportamientos. No se trata de ser intransigente, sino más bien de reafirmar tus puntos de vista personales y que ejerzas el derecho a la defensa, que nada tiene que ver con la irracionalidad del que se las sabe todas.
PRACTICA EL INDIVIDUALISMO RESPONSABLE
La temática principal de este libro es mostrarte que puedes amar sin destruir tu "yo".
Practicar el individualismo responsable implica mantener vivo el amor propio en la relación que hayas elegido. Preocuparte por tu pareja, pero también por ti misma, para que de este modo resaltes tu singularidad en un contexto imprescindible de intercambio.
Defender el "yo" significa oponerse a todo intento de sacrificio irracional. Cambiar la abnegación sumisa por una dedicación amable que no te excluya.
Amor individualizado, sin fusiones ni alquimias transpersonales.
