CÓMO MEJORAR TU COMUNICACIÓN USANDO MENSAJES YO.
Hay situaciones en las que no sabemos cómo expresar lo que pensamos o sentimos por miedo a herir a la otra persona («me sabe mal, cómo le voy a decir…») y, entonces, con la intención de no generar un conflicto elegimos callarnos; o si decidimos hablar, damos tantas vueltas al tema que al final la otra persona no nos entiende; y con frecuencia nos sentimos mal por mostrarnos inseguros a la hora de decir lo que realmente queremos comunicar.
En otras ocasiones, ocurre que cuando le expresamos a alguien nuestra opinión o sentimientos acerca de un comportamiento suyo, nos parece que no nos escucha; es como si habláramos con la pared; y encima, muchas veces nos encontramos con que se pone a la defensiva, en estos casos nos solemos sentir frustrados, y con bastante probabilidad terminaremos discutiendo con la otra persona, sin llegar a ningún acuerdo.
¿Qué ha ocurrido? Pues lo más probable es que hayas elegido un mensaje Tú para expresarte; aún cuando no fuera tu intención hacer un reproche, la otra persona se ha sentido atacada y juzgada, y ha puesto en marcha un mecanismo de autoprotección: se ha distanciado y ha empezado a preparar argumentos para defenderse; de ahí la sensación de que no nos escucha, realmente es así, al menos de una forma activa.
Los mensajes Yo son una herramienta de la comunicación que nos sirven para expresar todo aquello que deseemos de una forma respetuosa y asertiva.
Este tipo de mensajes se elaboran en primera persona contribuyendo a una buena comunicación y a una relación interpersonal respetuosa.
Usando los mensajes Yo, dejamos claro que no culpamos a la otra persona; sino, que nos hacemos responsables de nuestros propios sentimientos, opiniones o necesidades. No se trata de que el otro haya hecho algo mal, si no de la forma en que yo vivo su conducta (o las consecuencias de ésta); y eso es lo que le transmito, desde la honestidad y el respeto.
La clave está en usar “Yo” en lugar de “Tú”, y mantenerse siempre centrado en el problema que queremos tratar; sin acusar ni culpar a la otra persona, se trata de favorecer la escucha del receptor del mensaje y evitar la escalada del conflicto.
DIFERENCIAS ENTRE LOS MENSAJES TÚ Y LOS MENSAJES YO
Mensajes TÚ Mensajes YO
Son aquellos en los que culpamos al otro, lo etiquetamos o le hacemos juicios de valor. («Me pones nervioso») Son mensajes en los que asumimos que lo que pensamos, sentimos y necesitamos es sólo responsabilidad nuestra; en vez de querer achacar la responsabilidad a los demás y reprochárselo. («Me pongo nervioso cuando haces…»)
Me centro en lo que hace el otro. Lo acuso, lo juzgo. («Siempre estás igual, no vas a cambiar nunca») Me centro en mí, en las consecuencias del comportamiento del otro. Describo sin descalificar, expreso lo que siento y lo que me gustaría. («Cuando actúas así…, me siento…, me gustaría que...»)
Obstaculiza la comunicación y genera ofensa en nuestro interlocutor. Facilita la comunicación y es persuasivo.
Generan respuestas defensivas, más enfado, resistencia al cambio, discusiones…. Minimiza la actitud defensiva, amortigua la tensión generada y facilita la expresión de las diferencias y desacuerdos.
No solucionan el problema.
Ayudan a solucionar el problema.
CÓMO UTILIZAR LOS MENSAJES YO PARA MEJORAR TU COMUNICACIÓN
Para usar de forma adecuada los mensajes Yo, se sigue un esquema sencillo, que consta de cuatro pasos:
1. Describe la conducta de la otra persona de forma objetiva. Recuerda que tienes que hablar de hechos y no de juicios subjetivos, y sé lo más específico posible.
2. Explica cómo te hace sentir ese comportamiento. Habla desde ti y de tus sentimientos, e intenta mantenerte lo más calmado posible.
3. Describe las consecuencias de que la otra persona siga manteniendo esa conducta; también puedes hablar de los sentimientos que crees que experimentarás, o de cómo crees que afectará ese comportamiento a otras personas o situaciones.
4. Explica concretamente los cambios que quieres o deseas que se produzcan en el comportamiento de la otra persona. De esta forma le ofreces una alternativa, y le das la oportunidad de que responda de forma proactiva.
Vamos a imaginar una situación concreta: un buen amigo tuyo suele llegar tarde cuando quedáis juntos, y a ti ese comportamiento te molesta. Tienes varias opciones para manejar esta situación, entre ellas:
• No le dices nada cuando llega; te preocupa herir sus sentimientos y que se enfade si le dices que es un impuntual; haces ver cómo que no pasa nada, pero no puedes quitarte en toda la tarde la sensación de malestar, además no has solucionado el problema; probablemente la próxima vez vuelva a llegar tarde.
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• Expresas tu malestar con un mensaje Tú: «Siempre llegas tarde, llevo X tiempo esperándote, a ver qué excusa pones hoy». Con este mensaje lo único que vas a conseguir es descargarte emocionalmente (vale, que te vas a quedar a gusto) pero tu objetivo es pasar una tarde agradable y decirle a tu amigo que sea más respetuoso con tu tiempo y con tus sentimientos. Es posible que tu amigo ante tu enfado te pida disculpas y que comience a darte un montón de explicaciones (que tú no te creerás porque estás muy irritado) y que la tarde no sea demasiado lo amena que habíais previsto, además de que tampoco has solucionado el problema, ya que no le has dado ninguna alternativa de solución.
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• Expresar tu malestar con un mensaje Yo: «Llevo esperándote X tiempo; a mi esta situación me produce nerviosismo y me genera malestar; me hace sentir que no me valoras ni que respetas mi tiempo; me gustaría que cuando quedemos, intentes llegar puntual o si ves que te vas a retrasar me avisarás para que yo pueda organizarme». Con este tipo de mensaje, le explicas a tu amigo cómo te hace sentir una conducta suya, no le acusas ni le reprochas, le manifiestas tu malestar; con ello es probable que tu amigo logre empatizar contigo y sea más consciente de las consecuencias de su conducta; además le ofreces dos posibles soluciones al problema. Sin duda, estarás más cerca de conseguir tu objetivo; pero sobretodo habrás conseguido expresar lo que sientes, de una forma adecuada; y con toda seguridad ese incidente no te estropeará la tarde.
Como puedes comprobar los mensajes Tú y los mensajes Yo, son dos formas muy distintas de expresar lo mismo, pero obteniendo resultados diferentes. Usar mensajes Yo cuesta poco, y te puede ayudar mucho en tus relaciones con los demás. Si quieres comprobarlo dedica un tiempo a observar la forma en la que hablas habitualmente cuando estás enfadado o molesto; ¿Qué tipo de mensajes utilizas con más frecuencia? Si usas más los mensajes Tú, trata de cambiarlos por los mensajes Yo, y comprueba si hay diferencias en la forma de responder de los demás. Ten en cuenta, que el cambio no siempre se traducirá en que el otro haga lo que nosotros deseemos; pero sí es seguro que te ayudará a que la comunicación sea más fluida.
Una de las dificultades que encontramos a la hora de usar los mensajes Yo es que esa forma de expresarnos nos parece poco natural; estamos acostumbrados a manifestar nuestro malestar de otras maneras; en este sentido te recomiendo que practiques mucho la técnica, y que busques las palabras y expresiones con las que te sientas más cómodo, sin perder de vista el guión.
Otro problema, es el de usarlos en el momento justo; es decir, utilizarlos en esas situaciones en las que nos vemos desbordados por las emociones, y nos sentimos tan molestos o disgustados que lo único en lo que pensamos es en buscar la forma de “descargarnos”. Aunque ya sabemos que ese alivio es momentáneo; y que en realidad, esa forma de proceder nos perjudica y nos aleja de una buena comunicación. Así que, si te encuentras desbordado por la intensidad emocional, tómate tu tiempo, respira y céntrate en cuál es tu objetivo ¿liberar tensión o buscar una solución?
Ahora que ya eres consciente de las consecuencias de cada tipo de mensaje tú decides cual deseas utilizar a la hora de expresar tus opiniones y sentimientos; porque eso marcará la diferencia en tu comunicación con los demás.
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