CUANDO TE ESTÁN TRATANDO MAL Y TÚ NO TE DAS CUENTA.
Vanessa Carreño Andrés
¿Alguna vez has sentido que tu pareja te trata mal? Y digo pareja porque es con quien más suelen darse las situaciones de las que te voy a hablar, pero también podría ser un familiar, un jefe o un compañero de trabajo.
¿Te ha pasado? ¿Alguna vez has dudado de que alguien te estuviera tratando bien?
En mi programa de relaciones trabajo con bastantes mujeres que quieren mejorar su relación de pareja. Algunas me cuentan que me suelen leer, y como yo hablo mucho de dejar de sentirte mal por lo que hacen los demás y aceptar al otro como es, pues que vienen porque quieren conseguir eso.
En lo que va de año me ha pasado con cinco mujeres. Y en todos los casos, cuando hemos profundizado en cómo era su relación, lo que estaba pasando es que su pareja las estaba tratando mal. ¡Y lo que ellas querían era dejar de sentirse mal por ello y aceptarlo!
¿Crees que es posible dejar de sentirte mal cuando tu pareja te trata mal y aceptarle como es? No, no es posible. Al menos no si quieres que te quede algo de dignidad y de autoestima.
La ceguera y el autoengaño que padece alguien que está en una relación de maltrato psicológico es bestial. Lo sé porque lo he vivido. Como los golpes no son físicos, sino emocionales, te resulta mucho más difícil identificar lo que está ocurriendo: que tu pareja te trata mal y tú no te estás dando cuenta.
DIEZ SEÑALES DE MALTRATO PSICOLÓGICO EN UNA RELACIÓN DE PAREJA
Por eso, porque el maltrato psicológico es muy sutil e invisible para los demás, incluso para ti misma, es fundamental que si te sientes mal en una relación, pares un momento y te hagas preguntas que te ayuden a darte cuenta de si es que la otra persona te está tratando mal.
Aquí tienes diez señales muy claras… Sin duda tu pareja (o quien sea) te está tratando mal si…
1.Si te desprecia, si te humilla, si te insulta, si te responde mal, si te grita, si se burla de ti, si le quita valor a tus opiniones, si se ríe de lo que dices, si se pone por encima de ti…
Por ejemplo, si te juzga y te dices que eres débil, que eres demasiado lenta o que eres infantil…
O si te dice que tu opinión no es válida, que “tú no tienes ni idea”, que “quita de ahí que no sabes hacer las cosas”, que “vaya tonterías dices”.
Expresiones como “calla que no sabes de lo que hablas”, “calla que no sabes lo que dices”, “sólo a ti se te ocurren esas cosas” o “a ti nadie te ha pedido opinión”.
Por ejemplo, algo que le pasó a una coachee: su pareja le preguntó si quería hacer algo y ella se quedó pensando unos segundos. Y de repente él se enfadó: “¡Contigo es imposible! ¡Se me quitan las ganas de todo!”.
Ejemplos como estos son señal de que tu pareja te trata mal.
Y ojo porque todo esto puede ser tan sutil que tú ni te des cuenta de lo que está pasando.
2.Si no puedes expresar lo que sientes, lo que piensas, ni lo que te disgusta. Si has llegado a un punto en el que te da miedo decir las cosas porque temes la reacción del otro.
Como me decía una coachee: “si estoy callada todo va bien, pero en cuanto hablo se estropea”.
Es decir, el otro puede traspasar tus límites todo lo que quiera, y tú tienes que dejar que lo haga si quieres que estéis bien. Porque en cuanto te quejas o en cuanto pones un límite, él se enfada. Y tú, cuanto más miedo tienes a esas reacciones, más te vas callando.
“Me quedo callada pensando en que así, si conseguimos estar varios días sin discutir, volveremos a estar bien. Y él volverá a ser el mismo de antes”, me decía esa misma coachee.
Y da igual lo asertiva o lo respetuosa que seas, ni con esas eres capaz de expresar algo que te ha dolido o molestado sin que el otro se enfade.
3.Si sientes que no eres libre, que no puedes tomar tus propias decisiones y que la otra persona intenta controlarte, también es señal de que tu pareja te trata mal.
Esto le pasa a una de las mujeres que está haciendo ahora mi programa de autoestima. Y cuando le decía a su pareja que no se sentía libre para hacer lo que ella quería, él le respondía que no había sido para tanto, que era una exagerada y que cómo se lo tomaba todo. Hasta el punto de que terminaba dudando de sí misma y pidiéndole perdón.
4.Si sientes que no puedes ser tú, que tienes que mutilarte a ti misma para que estéis bien.
Si piensas en uno de esos momentos en los que tu pareja te ha criticado y se ha metido contigo y con cómo haces las cosas, te das cuenta de que estabas siendo tú misma más que nunca, de que era algo muy tuyo, muy auténtico de ti.
Por ejemplo, si le parece mal que seas amable y simpática con un desconocido, y te das cuenta de que es que tú eres así. Pero tienes que dejar de serlo para que a él no le moleste.
O si estáis haciendo turismo y a ti te sale preguntarle a alguien de la zona por un buen sitio para cenar, y a él le parece mal.
O si no te gusta el plato que te ponen en un restaurante y pides que te lo cambien, porque eso encaja con tu forma de ser. Y él se enfada y te menosprecia por ser así.
Es decir, si tu pareja no te deja ser tú misma, si te desprecia por ser como eres y pierdes tu esencia al lado de esa persona, te está tratando mal.
5.Si te deja en ridículo delante de otras personas, como si fueras tonta o no supieras hacer las cosas.
Este es uno de los comportamientos que hace que en una relación de este tipo nos vayamos aislando, dejando de ver a otras personas, y sintiendo que cada vez dependemos más de nuestra pareja. Que es justo lo contrario de lo que necesitaríamos sentir…
6.Si es una de esas personas que va de un extremo al otro. Que un día es encantador y al día siguiente es cruel y agresivo. Con cambios de humor muy bruscos, que se enfada de repente, sin control, que en cuestión de segundos pasa de cero a cien.
Con este tipo de personas tienes la sensación de estar como en un campo de minas, siempre tensa, siempre pendiente de cómo va a reaccionar. Cada vez mides más tus palabras hasta que llega un punto en el que dejas de expresarte para evitar un conflicto.
7.Si te miente, por supuesto, también te está tratando mal.
Y ojo con creer que miente a los demás, pero a ti no. Quien tiene la mentira en su cajón de herramientas habitual es porque no se siente mal mintiendo, y lo puede hacer con cualquiera.
8.Si te dice o te hace sentir que la que lo haces mal eres tú, que lo que os pasa es culpa tuya, y además te castiga por ello.
Por ejemplo, dejando de hablarte o enfadándose porque no has adivinado lo que quería y haciéndote sentir culpable por ello.
Este tipo de manipulaciones también son muy frecuentes, y enganchan muy bien si eres una persona que tiende a sentirse culpable (de éstas era yo).
¿Cómo funciona? Pues si tienes culpa crónica y te sientes culpable por todo, ¿crees que sabrás diferenciar cuándo algo no es culpa ni responsabilidad tuya? ¿Crees que pondrás límites fácilmente? ¿Qué dirás “hasta aquí”? Pues no. Al revés, dudarás de ti, pensarás que tal vez él tenga razón y que esto es porque tú no lo estás haciendo lo suficientemente bien.
“Esto que nos ha pasado hoy es porque yo no hice tal”, “claro, fue culpa mía que tendría que haber sido más cual”, “igual es que no sé decir las cosas”, “me tengo que esforzar más”, “voy a ser más flexible”, “voy a tener más paciencia”…
Así es como se tejen las relaciones manipuladoras basadas en la culpa.
El otro tergiversa las cosas, les da la vuelta, y donde empezaste quejándote por algo, terminas pidiendo perdón.
Por ejemplo, recuerdo a una coachee que tuve hace tiempo y que lo acababa de dejar con su pareja porque él le había sido infiel. Ella quería sacar sus cosas del piso que compartían y él no le dejaba entrar. Le decía que si se llevaba sus cosas se podía despedir de él para siempre, que así no le estaba demostrando que le quisiera. O sea, que él era el que le había puesto los cuernos y casi era ella la que le tenía que pedir perdón por querer llevarse sus cosas.
¿Te das cuenta? Sí, este tipo de manipulaciones se ven muy claras cuando estás fuera, pero no tanto cuando estás dentro de ellas.
9.Si tiene conductas que sabe que te hacen daño y las sigue manteniendo.
Y da lo mismo que un día parezca que sí que lo siente si al día siguiente vuelve a hacer eso que sabe que te hace daño.
Por ejemplo, que se vaya y desaparezca cuando discutís. O que te haga el vacío y te deje de hablar cuando se enfada, aunque sepa cuánto te duele que lo haga.
Que cada vez que tenéis una discusión te diga que no te soporta más, que te amenace con alejarse o con romper la relación.
Que haga comentarios irónicos y bromas que sabe que te molestan.
O que vuelva a sacar una y otra vez un error que cometiste hace tiempo.
Y, de nuevo, como se te ocurra quejarte, terminas pidiendo perdón tú.
10.Si no conecta con tu malestar y cuando le dices que te sientes mal parece que no le importara, sin duda tu pareja te trata mal.
¡Esto es fundamental! Porque es cierto que cuando estás en una relación de este tipo muchas veces no sabes si es que tú eres demasiado sensible y te molestan demasiado las cosas. ¿Te ha pasado?
Bueno, pues para salir de esa confusión algo que nunca falla, la prueba del algodón, es darte cuenta de si el otro te siente mal cuando tú le dices que te ha hecho daño con algo.
Es decir, puede ser que te haya hecho daño sin querer. Pero si cuando le dices cómo te has sentido no es capaz de conectar con tu malestar y sientes que no le importa, que no te quepa duda de que tu pareja te está tratando mal.
¿Qué puedes esperar de alguien que sabe que te hace daño y no se siente mal por ello? Cuando alguien te quiere de una forma sana le dolerá hacerte daño y lo evitará por todos los medios.
En cambio, si tú te sientes mal por cómo te trata esa persona y esa persona no se siente mal por tratarte así, ¡eso no es amor. ¡Eso es maltrato!
CUALQUIERA PUEDE ACABAR EN UNA RELACIÓN DE MALTRATO
Antes de terminar, y pensando en las dudas que suelen tener las mujeres que hacen mis programas de Coaching cuando se dan cuenta de que están en una relación de maltrato, me gustaría aclarar tres puntos muy importantes:
Primero: Lo normal es que la relación al principio fuera perfecta. ¡Claro! Una persona maltratadora no se muestra el primer día, sino no te enamorarías de ella.
Lo habitual es que al principio todo sea maravilloso (o al menos que tú lo recuerdes así). Después, poco a poco, va surgiendo algún conflicto, al principio pequeños y poco a poco más grandes. Empiezan a alternarse los días muy buenos en los que estáis muy bien con los días horribles en los que estáis fatal y eso es un infierno. Y a medida que la relación avanza los días maravillosos van siendo menos y los horribles van siendo más.
Hasta que llega un día en que ya no hay momentos maravillosos. Pero para entonces estás tan enganchada que crees que eres incapaz de dejarlo.
Y sí, ese día en el que ya no hay momentos maravillosos siempre llega.
Segundo: Esto le puede pasar a cualquiera, cualquiera puede acabar en una relación de maltrato psicológico. No tiene nada que ver con tu educación, tu cultura o tu autoestima.
Sí, puedes tener una buena autoestima y, por otros motivos, quedarte enganchada en una relación de maltrato.
Lo que es seguro, sí o sí, es que una vez que te quedas enganchada dentro de la relación tu autoestima se desmorona. Eso precisamente es lo que hace que sigas ahí.
A menos confías en ti, más inútil te sientes, y a más inútil te sientes, menos confías en ti.
Como no pusiste un límite la primera vez que pasó algo, cada día que pasa te resulta más difícil.
¿Y esto cómo se resuelve? Pues solo hay una manera: que recuperes tu autoestima y la confianza en ti.
Porque, que te quede claro, en cualquier relación sana tu autoestima se fortalecerá. Si en una relación tu autoestima se debilita, si te sientes menos desde que estás con esa persona, sin duda es que es una relación tóxica.
Y la última aclaración: Si alguien te trata mal es que no te quiere. Así que si te has sentido identificada con lo que has leído, por favor date cuenta de que ESO NO ES AMOR.
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