Me siento en la obligación de comunicar previamente que este es un escrito que acabo de recuperar -ni siquiera sé cuántos años hace que lo escribí, pero son muuuuuuuuuuchos-, y, a pesar de que me parece que no aporta gran cosa, y que está un poco obsoleto, lo publico por si alguien se siente identificado con él.
EL SENTIDO DE MI VIDA
Levo casi toda mi vida buscando inconscientemente un sentido para mi vida... y no lo encuentro.
Tengo la desventaja de estar buscando algo que no sé qué es, que no sé cómo es, que no sé dónde está, ni cómo se busca; que aun en el caso de encontrarlo y ya que no sé lo que es, quizás no me daría cuenta. Con este panorama tan desalentador, no es de extrañar mi frustración consciente en el empeño y es de admirar y agradecer la tenacidad, la fortaleza y la seguridad con que el inconsciente vence al consciente.
Sería capaz de pensar que, si por mí fuera, me desocuparía de esta búsqueda y me dedicaría a ver la televisión en jornada intensiva, a aprenderme de memoria todas las alineaciones de todos los equipos de fútbol y todos los resultados de todos los partidos de todo, y de todas las competiciones de cualquier cosa que se haya inventado.
Cualquier cosa menos estar pendiente de encontrar una respuesta a una insatisfacción impenitente que no me quiere dejar descansar en las ramas del árbol de la ilusión y que me empuja, me arrastra hasta algo que ahora creo que es una frase pero intuyo que será un estado.
¿Cuál es el sentido de la vida?
Personalizando, ¿cuál es el sentido de MI vida?...
Redundando, ¿cuál es el motivo de MI vida?...
Reiterando, ¿cuál es la dirección que tengo que darle a MI vida?...
Machacando, ¿cuál es la causalidad de MI vida?... y así hasta un infinito de preguntas.
Empiezo a sospechar que lo que busco es algo permanente que me permita estar sin conflicto conmigo y en PAZ. Sí, quizás es paz lo que estoy buscando.
Porque creo que la vida se compone en un porcentaje, supongamos un cinco por ciento, de cosas inevitables, duras, que vienen de fuera y en las que tengo poca posibilidad de acción o evitación, como por ejemplo enfermedades mías o de seres queridos, accidentes, muertes, pérdidas varias...
Puede haber otro ¿cinco? por ciento de hechos, sentimientos o estados espontáneamente hermosos, que vienen de fuera y en los que tengo poca posibilidad de acción o evitación, como por ejemplo regalos, buenas noticias...
El resto, y aquí podría empezar mi preocupación, es de mi propia responsabilidad.
Bueno, ¿pero qué debo hacer?..., ¿responsabilizo al destino de lo que me pasa, de lo que hago y de lo que no hago?..., ¿echo la culpa a vudús, males de ojo, brujas y maldiciones?..., ¿me lamento sin pudor y sin cansancio ante mi rabia y mi sufrimiento?..., ¿clamo a gritos una solución que me ha de venir de Ángeles de la Guarda, o de Vírgenes que me han de tratar como a hijo?..., ¿reclamo a algún Dios por su desatención?..., ¿me muero de tanto sentirme excluido, desatendido, menospreciado y abandonado?..., ¿me lamento y protesto, pero sin ganas, sólo para mentirme, dándome a entender que ya hago algo pero que las fuerzas en mi contra son superiores e imposibles de vencer, que los hados se han confabulado para hacerme pasar la más penosa de las pruebas que se han diseñado para hacer sufrir al ser humano, que la fatalidad me acosa con saña, con odio, infatigablemente, que la suerte me muestra nada más que su parte negativa, que el azar está reservado para otros, que mi estrella se estrelló, que mi sino es perdedor y triste, y que usa levita de paño negro raído, que la providencia me la tiene jurada y que la voluntad divina conmigo no es tal?..., ¿ o me opongo a todo esto, porque yo estoy por encima de todo esto?
En serio: estoy feliz, por ejemplo, cuando estoy de viaje, pero luego vuelvo y otra vez caigo en esa apatía, ese descontento; salgo a cenar una noche con amigos y disfruto, me río, soy casi feliz, pero... se pasa y vuelvo otra vez a ese estado; conozco a alguien, me ilusiona, se me despiertan las ganas de agradar o la dormida seducción y estoy casi bien, pero... todo me lleva, antes o después, a ese estado en el que no estoy bien.
¿He de conformarme con parches, he de vivir de migajas, he de renunciar a la posibilidad de un estado constante de eso, sea lo que sea, que es el sentido de mi vida...?
¿He de seguir mintiéndome a base de olvidos, he de consentir mi indiferencia, la desatención a algo tan irrepetible e irrecuperable como son cada uno de los momentos que conforman mi vida?
¿Debo consentirme estar impasible ante la vida que se me escapa, aunque yo no quiera; debo quedarme inerte mientras se consume la vida, algo demasiado precioso como para malgastarlo?
El caso es que puedo pasar varias veces a lo largo de un día de uno a otro estado. Si desatiendo la búsqueda, en cuanto me vuelvo a dar cuenta me recrimino el descuido; si me lo cuestiono muy a menudo, me acuso de obsesivo y me siento algo angustiado, y creo que desde esa tensión tampoco voy a encontrar nada; entonces me relajo y algo se encarga de recordarme que estoy muy relajado y no atiendo a la búsqueda que alguien me ha dicho que ha de ser constante.
Pero entonces se produce un diálogo interno, un reproche entre dos partes de mí mismo, en el que yo no tengo voz ni voto.
- Yo he oído decir que la búsqueda no se debe detener ni un sólo instante.
- En cambio yo sé que no hay que forzar nada, que hay que mantenerse sereno y confiado a la espera de la "iluminación".
- Eso es de una holgazanería totalmente repudiable.
- No. Es tener seguridad en que Dios proveerá cuando sea el momento.
- Esa es tu excusa. Hay que mojarse. Hay que estar totalmente implicado, responsablemente atento, observando incansablemente.
- Lo que dices es agotador, además de que te impide disfrutar los momentos simples de belleza y de recepción sensible de la vida.
- Pero es que la vida sin esa atención está vacía.
- Es esa atención la que te distrae de vivir.
- Así la vida gana en calidad.
- Así la vida gana en obsesión...
Así es el diálogo-monólogo, excepto cuando entra una tercera o cuarta opinión, y entonces acudo desconcertado y extranjero al desarrollo. Y lo más triste: no sé a quién dar la razón.
Los contertulios opinan, se permiten traer a la tabla de opciones más opiniones, más dudas, más justificaciones para lo injustificable, y luego se retiran hasta otro momento en que les apetezca ocupar la escena y plantearme más inquietudes.
Por mi parte, me quedo atónito. Pleno de confusiones, pleno de vacíos, pleno de desgana.
¿Toda la vida voy a seguir así, me pregunto?
¿Toda la vida esperando saber cuál es el sentido de mi vida?
Será demasiado tarde el día que encuentre una satisfacción a la pregunta. (Si es que la encuentras, añade el opinador al que no he preguntado su opinión)
No me deja otra opción sensata la vida más que la de darle un sentido. Buscarle un sentido satisfactorio, y hacer todo lo posible –y hasta lo imposible- para conseguirlo.
