SEGUNDA PARTE
UN PROGRAMA DE METAS
Si usted no planea su dirección en la vida, usted ha hecho ya su elección…la de no elegir. Esto tiene consecuencias en ocasiones muy tristes. Para ser asertivo usted ha de desarrollar metas. Las metas dirigen; sin ellas usted carece del sentido de un propósito en la vida. Las metas motivan. Las metas refuerzan la auto-estimación; la consecución de una meta refuerza el deseo de conseguir otras. Como resultado usted experimenta la sensación de avanzar en la vida y aumenta la impresión de su propia valía.
Fíjese unas metas a largo plazo.
Fíjese una serie de metas secundarias.
Ponga ante sus ojos una imagen idealizada de usted mismo.
Siéntese y escriba una descripción de la clase de persona que quiere ser (sea concreto, incluya el modo en que le gustaría vestirse, las cosas de las que le gustaría hablar, si preferiría ser introvertido o extrovertido). Trabaje sobre esto.
Admita sus limitaciones (fije las metas contando con su capacidad auténtica). “Una persona está sana cuando existe adecuación entre las exigencias y la capacidad del individuo”.
Para comprender sus limitaciones usted debe:
Comprender que no puede serlo todo simultáneamente.
Aceptar las limitaciones forzadas por el talento y la edad.
Al ir cambiando usted, ya sea por su vida o por sus actos, su meta a largo plazo puede cambiar también.
CONVERSACION EMOCIONAL
La incapacidad de expresar los sentimientos, minuto a minuto, produce consecuencias muy dolorosas. En su interior, usted pierde el contacto con sus sentimientos y acaba por ser insensible a los mismos. Como ha perdido el control sobre un área importante de sus relaciones interpersonales, se siente cada vez más resentido y angustiado. Decrece su auto-estimación y aumenta su insatisfacción consigo mismo y con los demás. Con los otros limita la cantidad de intimidad que es capaz de lograr. Arroja una carga tremenda sobre amigos y familia; ellos han de saber leerle la mente para descubrir lo que en verdad siente usted. Como nunca revela su auténtico yo, nunca puede sentirse realmente cómodo con los demás. El AA da énfasis a la expresión espontánea de los sentimientos.
La auténtica conversación emocional es la comunicación continua y adecuada de su estado de ser emocional, en constante cambio. Cuando utilice el contenido para mejorar su conversación emocional, lo que diga debe cumplir ciertas condiciones:
Debe ser específico, bien dirigido a una persona específica, objeto o acto específico.
Dar énfasis al uso deliberado del pronombre de primera persona seguido de un verbo de sentimiento: “A mí me gusta esto…Yo lamento muchísimo…
Ser sencilla (los que emplean demasiadas palabras aclaratorias no sólo comunican mal sus sentimientos, sino que resultan aburridos).
Ser honesta.
Ser adecuada. No sólo se busca decir el sentimiento que desee expresar, sino cómo quiere expresarlo (el tono de voz, el contacto visual, la expresión corporal, la expresión facial).
La expresión de las emociones estimula y refuerza el proceso excitativo de su cerebro, y por eso usted se convierte en una persona más excitativa. La misma expresión de los sentimientos inhibe los centros de ansiedad en su cerebro, y por eso se siente menos angustiado. Cuando menos ansiedad sienta, más sentimientos podrá experimentar y expresar.
Esto puede afectar la vida de sus hijos. El empleo por su parte de la conversación emocional le servirá a ellos de modelo a fin de que lleguen a ser adultos asertivos que expresen libremente sus sentimientos. Gracias a su modelo, ellos serán más capaces de compartir sus sentimientos con usted.
Y esto puede afectar su estilo de vida.
DECIR QUE NO
En nuestra sociedad todos pedimos cosas o presentamos demandas a los demás. Usted ha de ser capaz de defender sus derechos mediante el proceso de decir no. Si no es capaz de pronunciar esta simple palabra de dos letras cuando quiera decirla, empezará a perder el control de su vida. La incapacidad de decir no tiene varias consecuencias:
Le lleva a actividades que le hacen perder respeto por sí mismo.
Le distrae de lo que usted realmente desea conseguir. Se siente tan abrumado al hacer todas esas cosas que no desea realizar, que no tiene tiempo ni energía para las que son más importantes.
Como usted permite que los demás le exploten continuamente, el resentimiento crece y, en ocasiones, después de muchos años de decir sí por rutina, usted pierde el control de un modo totalmente inadecuado.
Contribuye a la falta de comunicación entre usted y los demás. Decir sí cuando quiere decir no, no es una cualidad propia de un carácter dulce; es deshonestidad.
Busque a alguien que le ayude. Al interpretar el papel de “el otro”, un amigo puede ayudarle a evaluar su propia conducta, y servirle también de modelo al cambiar de papel con usted. Aunque no sea perfecto como modelo, ni tenga su mismo estilo, usted puede aprender de su modo de expresarse.
Defina el área de déficit de conducta que quiere cambiar, interprete la escena y luego califique su actuación.
LA CONSECUCION DE UN CÍRCULO SOCIAL
El tipo exacto de círculo social que sea mejor para cada persona depende mucho de sus propias exigencias y metas. Lo que sea mejor para usted, puede ser lo peor para el otro. Su círculo social le supone una base de seguridad, incluye diversos tipos de relaciones. Es el que responde a sus necesidades específicas. Su círculo social cambia constantemente… porque en el curso de la vida, también usted cambia y cambian los otros, e incluso las mismas relaciones se modifican.
Hay cinco categorías de las personas que no poseen un círculo social:
El solitario, hombre o mujer que vive aislado. Su trato familiar es esporádico, superficial y cargado de conflictos. Evita todo posible contacto social.
La persona que no tiene un círculo social pero sí relaciones (generalmente esporádicas) con otras personas. El soltero que se relaciona de vez en cuando con una mujer, o el solitario con un solo amigo, por ejemplo.
La pareja aislada. El marido y la esposa que viven aislados del resto del mundo. Cada uno de ellos espera que el otro satisfaga todas sus necesidades, y como no se da, se desarrollan tensiones y resentimientos.
La persona encerrada en sí misma e incapaz de compartir sus cosas más íntimas. Esta persona puede mantener con facilidad relaciones superficiales, pero nunca permite que nadie entre en su intimidad.
El que carece de una personalidad bien definida es el exacto opuesto. Repele a los demás, no da a sus relaciones con los otros la oportunidad de desarrollarse en algo más profundo, cree que los otros lo rechazan si no responden a sus revelaciones personales en el primer encuentro y siempre se siente dolido.
Recuerde que el criterio de un círculo social adecuado no se basa en el número de personas, sino más bien en el tipo de personas y en la variedad de relaciones. Muchos conocidos y poca intimidad con ninguno, no basta. Uno o dos amigos íntimos, pero no un grupo con diversos grados de amistad, tampoco resulta satisfactorio.
La conversación intrascendente sirve más bien de tanteo. Se utiliza como terreno para la exploración de intereses comunes.
Usted tiene toda una serie de temores sociales:
Que la gente piense que usted es estúpido, por lo que evita hablar.
Quedar en ridículo. No dice nada que sea original o individual, con lo que su conversación se hace rígida y convencional. A veces aburre incluso a sí mismo.
El rechazo. Por eso tiende a reunirse con aquellos que ya conoce y con los que se cree relativamente a salvo.
La intimidad. No sabe ir más allá de la conversación intrascendente y sobre una base muy superficial. No trata de intimar con nuevos conocidos, ni permite que se desarrollen nuevas relaciones personales.
¿Qué podríamos hacer para vencer sus temores, proveerle de un círculo social si aún no lo tiene, mejorar el que ya disfruta?
Empiece en el punto en que se halla ahora. Comience a expandir su círculo incrementando el contacto con sus conocidos.
En las etapas iniciales del programa de Aprendizaje Asertivo, no se toma en consideración la diversión. Usted hace aquello que debe hacer, con el fin de aumentar el número de amigos. A medida que aumente su confianza, aumentará su diversión, pero al principio el placer no es un factor de importancia.
Una vez en el punto de partida, avance paso a paso hacia donde quiere ir. Manténgase muy alerta ante los sucesos especiales. Haga cosas de un modo distinto.
El mejor modo de incrementar la vida social es hacer uso de los intereses personales. Cuando usted participa en algo que le gusta, su actuación social es mucho mejor.
El propósito primordial es el ambiente en sí.
Utilice la interrupción del pensamiento. En esta técnica del AA suponemos fundamentalmente que los malos hábitos se mantienen al motivarlos. Si la conducta no se ve motivada, los pensamientos destructores desaparecerán. La interrupción del pensamiento está relacionada con la aserción, en el sentido de que le permite expresar sus sentimientos auténticos, liberándole de este modo para probar otras cosas en la vida. Usted sabe los pensamientos que desea controlar, en cuanto se dé cuenta de que le viene uno de ellos, siga la norma de: ALTO, repetirse TRANQUILO y relajar los músculos. Usted desea interrumpir ese pensamiento. Si vuelve a los dos segundos, repita el procedimiento. No puede utilizar el método de interrupción de pensamiento sin pleno entusiasmo. O lo utiliza constantemente, o prescinda de él.
Puesto que los pensamientos negativos interfieren con la interrupción del pensamiento no sólo puede afectar su ambiente social, sino también las relaciones con los íntimos que le rodean. Al controlar esos pensamientos, con frecuencia surgen sus sentimientos más humanos y tiernos.
Mejore su conversación.
Desarrolle el uso de la conversación intrascendente.
Limite las revelaciones de su propio yo.
Invite a su interlocutor a hablar de sí mismo. Cuando el otro le sugiera que hable de sí mismo, acepte la invitación. Conteste con su propia experiencia.
Aprenda a iniciar una conversación.
Aprenda a unirse a las conversaciones de los demás.
Aprenda a cambiar su círculo social cuando cambie su vida.
¿CÓMO SE DA EL PASO HACIA LA INTIMIDAD?
Mantenga la relación. No se puede intimar con una persona si sólo se la ve una vez.
Comprenda que sólo el hecho de ver a alguien con frecuencia no lleva automáticamente a la intimidad. Usted ha de hacer un intento deliberado para demostrar qué puede y quiere compartir con esa persona.
Evite la trampa de avanzar con demasiada rapidez.
Concentrarse en los actos. Haga lo que quiera hacer, o diga lo que desea decir, y no dé tanta importancia a esos sentimientos de temor que genera el acto. Utilice la motivación, póngalo en práctica en la vida real. El temor anticipativo puede ser mucho peor que lo que suceda en realidad.
Comprenda que al ir creándose un círculo social, no tiene por qué apreciar a todo el mundo. Habrá personas en áreas periféricas de su vida, a las que simplemente puede rechazar. Otras le serán impuestas por su ámbito social (parientes políticos, compañeros de su marido, etc.) y puede aceptarlas, pero no tiene por qué darles demasiada importancia.
