Dimensión A: El factor tiempo y el ciclo vital
Parece ser que a nivel del ciclo vital, hay momentos clave para la aparición de RE en una pareja estable. Uno parece ser el nacimiento de los hijos. En muchos hombres la fase de gestación con los cambios corporales resulta de difícil asimilación. Aparte de situaciones de indicación médica, o del rechazo abierto de la pareja, el miedo a "herir" a la futura madre o al bebé implica muchas veces una disminución más o menos consciente de las relaciones sexuales. La vivencia anticipatoria de un posible distanciamiento afectivo de la mujer a causa de su implicación con el futuro hijo puede constituir el desencadenante de una relación extramatrimonial, al igual que la sensación de "estar definitivamente atrapado" en esta relación de pareja, si se trata del hijo primogénito.
Otro momento clave a nivel del ciclo vital lo constituye la muerte de los padres. La RE puede relacionarse con un intento de "tapar" sentimientos de soledad, dolor y tristeza. A veces, las REs próximas a la muerte de un padre implican un "acting out", es decir un expresar a través del comportamiento de las lealtades invisibles. Por ejemplo, una persona me confesó que nunca se hubiera arriesgado a ser descubierta por su madre en una situación de infidelidad, ya que ésta vivió durante años " un infierno por las constantes aventuras de mi padre." Esta mujer inició su RE una semana después del fallecimiento de la madre. El trabajo terapéutico puso de relieve cómo la relación extramatrimonial conseguía de manera casi perfecta hacer "honor" a ambos padres. Es frecuente descubrir una repetición exacta o con cambios de roles (masculino/femenino) de un patrón familiar de infidelidad de la familia de origen de uno de los dos cónyuges, o de ambos. La implicación de lealtades invisibles en este complejo patrón transgeneracional contiene a veces la clave para poder iniciar un cambio necesario en la percepción de los "por qué" y "para qué" de determinados episodios extramatrimoniales.
Hay otro momento clave que coincide con uno de los "tipos" de RE descritos en la bibliografía (9). Corresponden a la RE del tipo "nido vacío". Cuando los últimos hijos abandonan el hogar paterno, y la pareja se encuentra frente a frente sin interferencias, muchas veces marido y mujer descubren que en el intermedio existe sólo un gran vacío. La pareja matrimonial es inexistente. Muchos hombres alrededor de los 50 años se implican en RE y se divorcian en esta situación. Es el único punto estadístico a nivel de edad dónde los hombres suelen ser iniciadores de la separación con más frecuencia que las mujeres.
El inicio de una RE para salir de un matrimonio insatisfactorio constituye otro tipo de relación extramarital, donde el aspecto "funcional", o el "para qué " resulta evidente. Esta situación puede ocurrir en cualquier momento a lo largo del ciclo vital, tanto en hombres como en mujeres. La ubicación en el tiempo para estas relaciones coincide con el momento en el cual una persona decide que su pareja nunca será capaz de satisfacer sus necesidades de una manera adecuada. La RE "sirve" para aplacar los sentimientos de pérdida y desilusión, y su descubrimiento implica la " recesión del contrato" como matrimonio. Muchas veces la parte activamente involucrada en la RE comenta algo así como: < sabía que nuestro matrimonio estaba acabado porque si no, no me hubiera podido acostar con X>, o: < sabía que si mi mujer se enteraba de eso, se iba a divorciar>. A veces, las RE en estas situaciones implican un aspecto romántico de enamoramiento intenso, pero en general el pronóstico sobre su duración posterior es dudoso. El tipo RE "salida de matrimonio" habitualmente acaba en separación y divorcio y parte de la labor terapéutica consiste en disminuir en lo posible los efectos negativos. Cuando el terapeuta no puede conseguir "un final feliz" para la pareja, puede ser crucial que consiga "un feliz final" del matrimonio, tanto para las relaciones de pareja posteriores de cada uno de los adultos, como para los hijos implicados. (10)
B. Dimensión estructural/comunicacional.
En terapia de pareja, las pautas de interacción y las estructuras de poder son el campo de trabajo terapéutico constante. En la fase de constitución de la pareja, ésta elabora unas pautas de interacción que son la base para las expectativas que tendrá cada uno del otro en el futuro común. (11) Algunas reglas que surgen de estas pautas pueden ser explícitas, como por ejemplo < Ambos vamos a apoyarnos para poder finalizar los estudios> o < Como yo odio a mi familia, sólo tenemos contacto con la tuya>. Sin embargo, la gran mayoría de las reglas alrededor de cómo y cuándo quién hace qué se elaboran de manera implícita. Muchas veces, ninguno de los componentes "sabe" a nivel consciente la regla que espera seguir. Se habla de contratos implícitos e inconscientes. Estos contratos implican toda clase de aspectos vitales, tanto cognitivos, como emocionales y comportamentales. Lo que uno espera del otro, con respecto a la fidelidad, implica la cabeza, el corazón, y los órganos sexuales. Un buen contrato respeta los tres componentes, y establece una lista de prioridades que puede variar a lo largo del ciclo vital. Las modificaciones que introduce la RE en el equilibrio fluctuante de este contrato complejo constituyen parte de la funcionalidad del síntoma. En la introducción ya se habló de la RE como modificadora de distancias interpersonales. La implicación de una tercera persona modifica las distancias notablemente. Hay autores sistémicos que parten de la idea que la base de cualquier interacción significativa lo constituyen triángulos, y no diádas. Goldbeter habla de "terceros" más o menos "pesantes". (12) En una relación de pareja estable, la distancia entre los dos cónyuges es menor (es decir, que hay mas intimidad) que la que pueda existir con cualquier otra persona. En el momento que aparece una RE, la distancia entre la persona involucrada y su pareja habitual aumenta, mientras que disminuye con la o el amante, pudiendo invertirse totalmente los lugares. (Vea ilustración en FIG.1) Es importante resaltar que la funcionalidad de un comportamiento determinado no implica el concepto de conciencia o intencionalidad.
El tema central, metafóricamente expresado como distancia entre los triángulos, es el de intimidad. La intimidad en la pareja depende de la interacción verbal y no-verbal. Dicho de una manera simple, tener intimidad implica hablar sobre y experimentar conjuntamente alegrías y penas, cosas profundas y cosas sencillas. La comunicación (interacción) es lo que nos permite tener un “modelo de la mente” ( Theory of Mind) del otro, sabemos cómo representa su mundo, y como nos representa en este mundo. El propósito de la pareja, como figura de apego principal en la edad adulta, es básicamente la confirmación de la identidad propia. (23, 24). Como es evidente, esta confirmación pasa a ser percibida como más adecuada en la relación extramarital, como mínimo en los aspectos de contenido que está implica, a la vez que el conyugue, precisamente por la misma existencia de esta relación, pierde la posibilidad de funcionar como “confirmadora” de la identidad de su pareja. En el modelo fásico distinguimos entre intimidad psicológica e intimidad sexual. El aspecto sexual distingue la intimidad de pareja de la de una relación amistosa, o paterno-filial o, a nivel unilateral, terapéutica. Ambas formas de intimidad, tanto la psicológica como la sexual, están interrelacionadas y son muy sensibles a lo que habitualmente llamamos "enfados", o conflictos. Los enfados y los conflictos no resueltos afectan a la pareja en el sentido de disminuir tanto la intimidad psicológica como la sexual. Aprendemos pautas diferentes de reaccionar frente a enfado y conflicto con una disminución de intimidad, bien sexual, bien psicológica, influenciados por factores de género y patrones familiares.
Es muy importante distinguir entre una resolución adecuada de conflictos y la expresión de enfado o conflicto. Existen parejas (tipo uno) con un claro déficit de expresión de enfado y conflicto, y otras (tipo dos) con un exceso de expresión de enfado y conflicto. Ambos tipos de parejas tienen grandes problemas en resolver sus conflictos, más bien los perpetúan a través de su estilo interaccional disfuncional. Ambos tienen con mucha frecuencia relaciones extramatrimoniales.
El tipo uno, llamados "evitadores de conflictos" son parejas que niegan sus diferencias e intentan ser demasiado amables el uno con el otro. Son parejas que acuden a la terapia diciendo: " no sabemos cómo pudo ocurrir esto, nosotros nunca reñimos". La no-expresión de enfado implica una acumulación de insatisfacción. La RE proporciona la distancia necesaria correspondiente a la falta de intimidad sexual y/o psicológica resultante de los conflictos no resueltos, y al mismo tiempo constituye, cuando es revelada, una potente llamada de atención por parte de la persona involucrada hacia su pareja habitual. Las REs en parejas evitadoras de conflicto son de relativamente corta duración, se viven habitualmente con culpa y tienen un buen pronóstico terapéutico.
El tipo dos de parejas es llamado " evitadores de intimidad". Son parejas que se llevan como el "perro y el gato" metidos en infinitas escaladas de reproches y enfados. Cuando entran en terapia, se pueden oír comentarios como: " mi mujer sólo me critica. Nunca me dice nada bonito. Esta persona (la RE) me cuida y me lo da todo. Mi mujer no hace eso, y la otra persona ni siguiera está casada conmigo." El problema para estas parejas es el opuesto a las de tipo uno: tienen que arriesgarse a expresar su parte vulnerable y amable. El tipo dos utiliza las peleas para crear una forma de interacción intensa circular, a falta de intimidad real, que implica muchas veces intimidad sexual cuando la pareja decide reconciliarse después de una riña. Esta circularidad es vivido muchas veces como algo especialmente desesperante. La decepción resultante implica que en estas parejas existen RE´s muchas veces por parte de los de ambos cónyuges, y los dos pueden ser conocedores de la situación. La consulta se origina con frecuencia por las constantes peleas. También en éstas parejas podemos partir de un buen pronóstico a nivel de resolver sus crisis, siempre y cuando el terapeuta sea capaz de hacerles atravesar la barrera de sus peleas y adentrarse en un nivel de intimidad psicológica y sexual necesario para una buena convivencia.
3. Dimensión individual
Me gustaría hacer mención breve de algunos problemas psicopatológicos asociados a comportamientos sexuales. Considero necesaria esta mención, porque las dinámicas implicadas en RE iniciadas bajo estas condiciones alteradas son a mí entender diferentes a otras relaciones extramatrimoniales, y obligan al terapeuta a enfocar el problema con la pareja de manera diferente. Existen situaciones neurológicas que conllevan un cambio brusco en el comportamiento sexual de la persona, con insinuaciones sexuales abiertas y perdida de "decoro", como puede ser la enfermedad de Pick o tumores cerebrales. En estos casos suele ser la familia o pareja quien consulta muy preocupada, ya que la persona afectada habitualmente carece de autocrítica con respecto a su forma de comportarse. Otros campos de "condiciones especiales" se dan en la fase maníaca en problemas bipolares y los " atracones sexuales" como consecuencia de abuso de cocaína. A mi entender, actualmente cualquier terapeuta de pareja debe de estar familiarizado con estos problemas específicos.
Algunos autores describen un comportamiento compulsivo de adicción sexual, o Don Juanismo como tipo de RE, también llamada " Infidelidad habitual." Este problema es mucho más frecuente en hombres, y parece ser que existen patrones comportamentales transgeneracionales (uno de los casos más famosos se da en la familia de los Kennedy demostrado a través de 3 generaciones. (9)). La adicción sexual muchas veces esta asociada a otros comportamientos adictivos, como alcoholismo, ludopatías y bulimia. La persona adicta en el ámbito sexual se encuentra en constante búsqueda de situaciones de conquista, que satisfacen transitoriamente sus necesidades de atención y desplazan sentimientos intensos de pena y vacío. Estas personas suelen tener historias de abuso físico, sexual y emocional, y muchas veces han sido víctimas de abandono y negligencias por parte de sus padres en su infancia. En la familia de origen, la sexualidad pudo ser un tema central, bien a nivel de una total negación y evitación, bien a través de comportamientos sexualmente estimulantes impropios tanto a nivel físico como psicológico.
Los aspectos individuales también deben de incluir el estilo cognitivo y la capacidad intelectual, al igual que otros aspectos de competencia e incompetencia personales influyentes. Un aspecto importante, si se quiere hablar de factores intrapsíquicos, se encuentra en la necesidad básica de fusionarse con o distanciarse de la pareja. (5)
Dimensión 4: Aspectos socioculturales
Hay múltiples mitos alrededor de las REs, algunos están ligados a culturas y países determinados, otros parecen ser universales. El cambio de ideas generales (mitos) sobre qué es una pareja, para qué sirve y como eso se relaciona con conceptos como amor, compromiso, proyecto común y legalidad ha sufrido cambios convulsivos desde que dejamos el siglo 20. (26) Los estereotipos y prejuicios más comunes se encierran en frases como " todo el mundo lo hace", y "ojos que no ven, corazón que no siente". Algunos autores relacionan el enorme aumento de relaciones extramatrimoniales a expectativas casi míticas referente a la satisfacción emocional en la pareja, otros resaltan los aspectos de la sociedad de consumo cuyo punto extremo implica el consumo o turismo sexual: las relaciones y las personas implicadas son intercambiables, se pueden "usar y tirar".
“Las mismas razones que vuelven un matrimonio “bueno” llevan a su disolución. Son estas: El matrimonio debe de basarse en el amor, la intimidad psicológica y sexual, y el afecto mutuo sobre una base de igualdad (compañerismo). Estos valores anteponen al matrimonio a cualquier otro compromiso personal y familiar; implican la concentración de las emociones, de la pasión, de la identidad personal, y de la validación de la propia existencia en la diada conyugal, en detrimento de otros lazos y compromisos afectivos. El matrimonio se considera capaz de proporcionar el sentido profundo de la vida, y sobre todo ser la fuente de todos los placeres y diversiones posibles. “Stefanie Coontz (19)
En el ámbito de "mitologías de subgrupos ", es posible encontrarse con grupos de profesionales, o rituales de empresas que como mínimo facilitan relaciones extramatrimoniales. Estos mitos y rituales pueden llevar a una situación de RE accidental del tipo "aventura de una noche". Un paciente joven en terapia individual me comentó con bastante bochorno el final de una cena de trabajo, en la cual los hombres mayores se encargaron de iniciarle en lo que llamaban " la vida del hombre adulto", llevándole a un prostíbulo, con los gastos pagados. El chico llevaba una relación estable con su pareja y se sintió sumamente incómodo.
Por último, me gustaría resaltar un aspecto de mito sociocultural algo diferente con el que el terapeuta de pareja se puede encontrar también. No es infrecuente encontrar una persona que niega cualquier evidencia de RE por parte de su pareja para evitar la perdida de "buena reputación" que implica la revelación de una RE. Es como si esta calificación de "buen esposo" o "yerno" a nivel individual, de "pareja ejemplar" a nivel del dúo, y de "familia armónica" como conjunto fuera más importante que ver la realidad. Evidentemente, esta predisposición hará más difícil que se pueda hablar explícitamente de las REs. La ayuda práctica para afrontar la pérdida del mito y las reacciones de las familias de origen y de personas emocionalmente importantes con relación a la revelación de una RE puede ser un tema crucial para la resolución de la crisis. (13)
