¿CÓMO HABLAR CON TUS HIJOS DEL DIVORCIO?
El divorcio es un proceso traumático para toda la familia y nuestro papel como padres es proteger a nuestros hijos. Antes de llegar al divorcio, las familias acostumbran a pasar periodos de gran estrés y los niños participan de las emociones de su entorno.
Pase lo que pase, los padres tienen que intentar prevenir que los niños acaben en medio de sus disputas o discordia y ayudarles a comprender la transición que su familia está haciendo.
Niños en edad preescolar
Explícales de manera concreta qué significa divorciarse Recuerda que los niños en esta edad comprenden las cosas de manera muy concreta. Así que hemos de explicarles de forma simple lo que significa divorciarse. Cuando dos personas que están casadas se divorcian, dejan de estar casadas y una de ellas (o las dos) se van a vivir a otra casa. También podemos explicarle que mamá y papá estaban discutiendo mucho y han decidido que será mejor si dejan de vivir juntos.
De ser posible, es mejor que sean los dos padres juntos quien le digan a los hijos acerca de su decisión de divorciarse/ separarse. No esperen a que uno de los dos esté a punto de mudarse, es mejor darle un tiempo al niño/a para digerir la información y hacer preguntas.
No es tu culpa Los preescolares filtran toda la información a través de su experiencia y tienen tendencia a creer que el divorcio es el resultado de algo que ellos han hecho. Porque hice una pataleta, porque no me porté bien… ahora mamá o papá se va de casa. Recuérdale que él/ ella no es responsable del divorcio si no que esta es una decisión que han tomado los mayores y no tienen nada que ver con algo que él/ ella haya dicho o hecho.
Fantasías de reconciliación En esta edad será muy común que los niños expresen fantasías de que mamá y papá vuelven a estar juntos. Pueden hablar constantemente del padre ausente regresando a casa y jugar con muñecos e interpretar una reconciliación. Déjale que exprese sus ideas y fantasías pero también háblale de la realidad, que papá y mamá no van a vivir juntos, que uno de ellos tiene una nueva casa, etc.
¿Dónde voy a dormir? Tan pronto como le cuentes a tu pequeño/a tu decisión de separarte/ divorciarte, explicarle los detalles de cómo esto va a afectar a su vida. Esta es la mayor preocupación para los pequeños. Dónde dormirá, qué noches estará con un papa o con el otro, como podrá localizar al padre que no vive todo el día con él/ ella, etc. Déjale que haga todas las preguntas que le surjan respecto a cómo el divorcio va a afectar a su día a día. A veces, un calendario visual con fotos o palabras simples pueden ayudar a tu preescolar a entender los cambios en su nueva vida (ej. Los días que está en casa de uno u otro, quién le recoge en el colegio…)
Mantener las rutinas En un momento de tanto cambio, es importantísimo que intentéis mantener el máximo de rutinas posibles. Si cada día antes de dormir lee un libro, asegúrate de continuar haciéndolo, si tenéis un horario regular, respetarlo tanto como sea posible. Las rutinas le ayudarán a sentirse seguro y en control. Déjale tomar pequeñas decisiones en su rutina diaria para sentirse que tiene control en su entorno, por ejemplo, qué ropa llevarse, dale dos opciones para comer y déjale que escoja una, etc.
Todavía tienes una familia que te quiere mucho Explícale que aunque mamá y papá ya no viven juntos, él/ ella todavía tiene una familia que le quiere muchísimo. Recuérdale que ni tú ni tu pareja dejareis de quererle nunca. Para los niños pequeños, el divorcio de los padres puede hacer surgir el miedo de que también vayan a dejar de quererlos a ellos, así que es muy importante que le digas una y otra vez lo mucho que le queréis y como nunca, nunca dejareis de hacerlo. Pueden hablar también de los diferentes tipos de familias que hay (quizás con ejemplos que conozcas de familias amigas) y como ustedes siempre serán una familia.
Fotos o recuerdos de sus padres Permítele que lleve fotos o algún recuerdo vuestro cuando está en casa de la otra persona. Así siempre se sentirá cerca de los dos. Las fotos o recuerdos pueden darle seguridad o apoyo en momentos en que os encuentre en falta o se sienta triste
No tienes que tomar "lados" Por mucho que te disgusten las acciones de tu pareja, mantén a tu pequeño/a protegido en todo momento y no le obligues a tomar "lados" o partido. Recuérdale que no hay el lado de papá y el de mamá sino que ustedes dos están a su lado y siempre lo estarán, queriéndole, cuidándole y dándole apoyo.
Cambios en su comportamiento Es probable que observes cambios en su comportamiento. Frecuentemente observamos regresiones (vuelta a conductas que ya no estaba haciendo) como hacerse pipi, chuparse el dedo, no querer separarse de un padre o el otro. Es muy probable también que veas a tu pequeño triste o enojado y hasta puede volcar su rabia hacia uno de los dos padres. Déjale que exprese sus sentimientos y dale avenidas, a través del juego, el arte, la música de expresarse. Recuérdale lo mucho que los dos le queréis y como siempre estaréis aquí para cuidarle. Dale tiempo para asumir todos los cambios que están sucediendo en su entorno y permítele expresar sus sentimientos.
No te abandono Recuérdale que el padre que se va a vivir a otro lugar no le está abandonando. Sean cuales sean los sentimientos de ambos padres, es importante que los dos refuercen el mensaje de que no le están abandonando. Recuérdale cuándo os vais a ver, déjale que te llame o dale otras avenidas de comunicarse contigo. Jugar y compartir Anímale a jugar con otros niños, a tener actividades apropiadas a su edad y oportunidades para compartir con los demás. Es importante que su vida y su desarrollo social y emocional no estén solamente centrados en los acontecimientos del divorcio.
La razón del divorcio Ponte de acuerdo con tu pareja acerca de qué razón vais a darles a vuestros hijos como causa del divorcio. Recuerda que la razón tiene que ser simple y que tu pequeño/a no necesita detalles o explicaciones complicadas. Darle una explicación de por qué os divorciáis y asegúrate que sois consistentes y concisos.
Buscar ayuda No dudes en buscar ayuda con un consejero, un grupo comunitario, religioso o un grupo de apoyo para padres, hijos de familias divorciadas. Este es un proceso difícil para ti y tu familia y no tienes porque hacer el camino sola/o. Recuerda que la mayoría de niños que viven el divorcio de sus padres, con el apoyo necesario de los adultos en su entorno, superan este proceso y viven vidas llenas de satisfacciones.
La Dra. Helena Duch es psicóloga infantil y familiar especializada en trabajar con familias que están planeando, esperando y criando a niños en la primera infancia. La Dra. Helena tiene un doctorado en psicología infantil y escolar de New York University y una maestría en Psicología del Desarrollo Infantil de Columbia University y es licenciada en Psicología Clínica por la Universidad Ramon Llull en Barcelona. Además la Dra. Helena está licenciada como psicóloga en el estado de Nueva York y en España, su país natal.
NOTA: Este artículo es para fines educativos solamente y no reemplaza una consulta médica o psicológica. No debes usar esta información para diagnosticar o tratar un problema de salud o de comportamiento sino consultar a algún médico o profesional de salud mental que te examine en persona y que esté autorizado para practicar su profesión en la localidad donde vives.
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