ESTRATEGIAS PARA SER MÁS ASERTIVOS
Muchas veces sentimos que no somos respetados como personas, que no se respetan nuestros derechos ni nuestra dignidad, y que nos desprecian. Muchas veces no nos defendemos de los ataques a nuestra dignidad personal, y los permitamos sin hacer nada, rendidos y humillados sin exigir respecto sin reclamar el derecho a ser tratados de una manera digna.
Todo esto afecta negativamente a nuestra autoestima nos entristece y deprime. La herramienta para evitar que suceda se llama asertividad . La asertividad se define como "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás y negociando con ellos su cumplimiento".
En otras palabras, el asertividad es la capacidad de reclamar, desde un estado de autoconfianza, el cumplimiento de nuestros derechos sin realizaron manifestaciones violentas y sin alharacas, de forma clara, equilibrada, coherente y directa. Todo lo contrario de otras formas incorrectas de hacerlo: desde la rabia, la ira, el nerviosismo, la ansiedad, el miedo, la culpa ...
Es una forma de defenderse de manera inteligente , madura, equilibrada, mediante la cual no se agrede a los demás pero tampoco uno se somete a la voluntad de los demás. No hay pasividad pero tampoco agresividad . La base que funcione es estar convencido de los derechos propios, y tener la dignidad personal suficiente para reclamar, por respeto a uno mismo y la justicia que le corresponde a uno.
El tono de voz no necesita manifestar rabia ni ira, sino que debe ser relajado, pero firme, y que no deje ninguna duda de que lo que se dice es una orden, velada pero firme, o una defensa a ultranza, aunque no se acompañe de una mala frente ni aspavientos que lo confirme.
Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean éstas correctas o no. Porque todos tiene derecho a equivocarnos.
Algunas personas evitan ser asertivas porque temen desagradar a otros y no ser aceptados. Sin embargo, aunque se podría evitar una desavenencia inmediata callando, a la larga podría hacerse daño la relación. Mejor las cosas claras. Esto también podría suceder si no se hacen valer los derechos y se permite que se aprovechen de uno, una y otra vez.
Emplear el asertividad es saber pedir, negarte, o negociar, y ser flexible para poder conseguir lo que quieres, respetando los derechos del otro y expresando tus sentimientos de forma clara. La asertividad consiste, también, a hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas.
El elemento básico de la asertividad consiste en atreverse a mostrar tus deseos de manera amable y franca, pero el punto fundamental consiste en lanzarte, atreverte, y, sobre todo, respetarte para ser respetado .
Lo que te sugiero puede ayudarte a mostrar lo que sientes y quieres, porque sabes que estás haciéndolo de manera adecuada, y que nadie se puede ofender. Esto te ayudará a atreverte a hacerlo. Pero cuando la ansiedad y el miedo están demasiado grandes hasta el punto de que te dificulten o impidan expresar tus deseos, debes plantear una estrategia para superarla.
En el asertividad no es propicia la impulsividad: es mejor la preparación cuidadosa del que se quiere decir, por si es necesario dar explicaciones por nuestra asertividad , y es muy importante el cómo.
Sugerencias para ser asertivo:
Un gran paso el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. Aquí hay cinco reglas básicas que es conveniente practicar delante del espejo.
Mantener contacto ocular a tu interlocutor.
Mantener una posición erguida del cuerpo.
Hablar de manera clara, audible y firme.
No hablar en tono de lamentación ni en forma apologista.
Para dar más énfasis a las palabras, utiliza los gestos y las expresiones de la cara.
Técnicas asertivas:
Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulación . Inevitablemente, nos encontraremos con estratagemas que intentarán impedirlo nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorarla nuestros deseos. A continuación enumero algunas técnicas que son muy afectivas:
Elimina muchas negaciones: "No sé defenderme, no soy una persona segura, no se sí tengo derecho no se impuso ..."
Ten una buena comunicación, y muy positiva, contigo mismo. Acéptate tal como eres.
Entiende que tienes derecho a decir SI o NO sin sentirte culpable. Muestra tu disconformidad cuando la oigas sin que eso te haga sentirte mal.
Técnica del disco roto . Repite el punto de vista con tranquilidad sin dejarte ganar por aspectos irrelevantes (Sí, pero ...; Sí, lo se, pero el mi punto de vista es ...; estoy de acuerdo, pero. ..; Sí, pero yo decía ...; bien, pero todavía no me interesa).
Técnica del acuerdo asertivo . Responde a la crítica admitiéndose que has cometió un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala personas. (Sí me olvidé de la cita que teníamos para comer. En general, suelo ser más responsable).
Técnica de la pregunta asertiva . Consiste en incitar a la crítica para obtener información que podrás utilizar en tu argumentación. (Entiendo que no guste la forma actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó de él?; ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no guste?; ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?)
Técnica de la claudicación simulada (Banco de niebla) . Aparentas ceder terreno sin ceder realmente. Muéstrate de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consintiendo cambiar de postura (Quizá tengas razón seguramente podría ser más generoso. Quizás no me debería mostrar tan duro, pero ...).
Técnica de ignorar . Ignora la razón por la que la otra persona parece estar enfadado y aplaza la discusión hasta que éste se haya calmado (Veo que estás muy trastornado y enojado así que ya discutiremos esto después).
Técnica de la ironía asertiva . Responde positivamente a la crítica hostil (Gracias. ..).
Técnica del aplazamiento asertivo . Aplaza la respuesta a la afirmación de que intentas desafiar hasta que te sientas tranquilo y capaz de responder apropiadamente (Prefiero reservar mi opinión sobre eso... No quiero hablar de eso ahora).
También te resultarán útiles algunas estrategias de bloqueo cuando intenten atacar tus respuestas asertivas. Algunas de las más engorrosas son:
Risa . Responder a su reivindicación con un chiste (Sólo tres semanas tarde? Yo he conseguido ser todavía menos puntual!). Utiliza en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las bromas nos están apartándose del tema) y la del disco roto (Sí. .., pero).
Culpar . Culparte de problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos). Utiliza la técnica de la claudicación simulada (Quizá tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso que lavar los platos) o, simplemente no te muestres de acuerdo (Las diez es una buena hora para fregar los platos).
Atacar . Consiste en responder a tu afirmación con un ataque personal del tipo siguiente: "¿Quién eres tu para molestarte porque te interrumpe?". Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que estás de mal humor ya hablaremos más tarde).
Retrasar . Tu reivindicación es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Tal vez en otra ocasión ...". Utiliza en estos casos la técnica del disco roto o insista a fijar una fecha para discutir el asunto.
Interrogar . Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así? ...; Todavía no sé por qué no quieres ir ...; Por qué has cambiado de opinión?". La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestión es que no deseo ir esta noche).
Buscar sutilezas . La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., Por así distraer su atención. Utiliza en estos casos la técnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.
La ventaja de aprender y practicar comportamientos asertivos es que se consiguen sentimientos de Seguridad y el reconocimiento social . Por supuesto, el comportamiento asertivo ayuda a mantener una alta autoestima .
Recuerda que cada persona decide cómo y cuándo ser asertivo. La decisión está en ti .
¿A ti, te cuesta ser asertivo? Cuando alguna vez lo has sido, cómo te has sentido?
Como siempre agradeceré sus comentarios.
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