Antes de que empieces a leer, me siento en la obligación de advertirte que este es un artículo “delicado”, porque te enfrenta a un asunto que, generalmente, siempre se aplaza.
Hace años nos educaban en la equivocación de que los matrimonios son “hasta que la muerte os separe”, y que, como uno se casa “para toda la vida”, se tiene que conformar con el esposo o esposa “que le haya tocado”. Así se han desperdiciado muchas vidas: soportando lo que no es necesario soportar, y conformándose con las migajas de un amor que se apagó al poco de encenderse.
Este ejercicio propone una revisión de los puntos generales en los que fallan los matrimonios, o las relaciones de pareja, y ofrece una solución: desear la mejoría en reciprocidad, dialogar, negociar, comprender, amar, aceptar…
(Del libro “Qué estoy haciendo con mi vida”.)
RELACIONES TORMENTOSAS EN LA PAREJA
EJERCICIO PARA PAREJAS
Los trastornos en el envío y recepción de los mensajes se dan en cualquier situación humana, pero hemos elegido el vínculo de pareja como el más demostrativo en la producción de sobreentendidos y malos entendidos. Por esta razón, el ejercicio que sigue está dedicado a este vínculo, aunque puede ser aplicado a otros (jefe-empleado, maestro-alumno, padre-hijo, etc.).
Consigna
Lea junto a su pareja estos seis puntos, y respondan con "buena fe":
1) ¿Con cuánta franqueza y claridad intercambian información uno con el otro?
2) ¿Pueden expresar abierta y espontáneamente su afecto, tristeza, comprensión, preocupaciones, necesidades, etc., o tienden a manipular al otro para que adivine qué le está sucediendo?
3) ¿Tiene cada cual una franca capacidad de escucha?
4) ¿Acepta cada cual las sugerencias del otro para revisar lo que no está funcionando bien, o tiende cada uno a sentirse ofendido cada vez que se le señala alguna conducta inadecuada?
5) ¿Disponen de momentos para el diálogo o siempre aparece alguna circunstancia o alguna persona que se lo impide?
6) ¿Llegan a conclusiones que satisfagan a ambos o suelen terminar en un punto muerto?
Lo que sigue a continuación es una ayuda para sugerir algunos temas de la pareja extraídos de las demandas más frecuentes escuchados en las sesiones de terapia. En general, hay disconformidad con determinados comportamientos. Cada cual quiere que el otro sea distinto de lo que es.
Esto se conoce como Falta de Respeto: querer que el otro cambie para satisfacer mis exigencias.
Las quejas más frecuentes se refieren a:
1) Inadecuada administración del dinero.
2) Cómo desempeña el rol de padre/madre.
3) Su incapacidad para decidir sobre temas de la casa.
4) El poco tiempo que dedica a la familia de origen del cónyuge y su forma de comportarse cuando está con ella.
5) Incumplimiento de los compromisos que establece con la pareja.
6) Irresponsabilidad en su trabajo.
7) Inadecuada puesta de límites.
8)No atenderme o hacerlo con fastidio cuando no me siento bien.
9) Falta de colaboración en las tareas de la casa.
10) Falta de proyectos en común.
11) Excluirme de sus proyectos.
12) Ser capaz de organizar y hacer cosas juntos.
13) Asumir con fastidio hacer algunas de las tareas cuando la situación lo requiere (por ejemplo: quedarse con los hijos cuando uno tiene que hacer sus cosas)
14) El poco interés que muestra por la escolaridad de los hijos.
15) Sus decisiones sin consultar.
16) Falta de colaboración en la planificación de reuniones y fiestas.
17) Poco cuidado de su salud, prevención de enfermedades, consultas médicas, odontológicas, dieta, cigarrillo, alcohol, adicción al juego, etc.
18) Dificultades o poco interés para contar lo que siente, quiere y piensa.
19) Falta de respeto y comprensión de las creencias propias y puntos de vista.
20) No aceptación de que tenga actividades fuera de casa.
21) No aceptación de que, en ciertas ocasiones, quiera estar a solas.
22) No encontrarse disponible para oír lo que siento, pienso y quiero sin prejuicios.
23) No tener actividades compartidas para divertirnos.
24) Su falta de dedicación y compromiso para con su profesión, hobbies, deportes.
25) Imposibilidad para disfrutar del tiempo libre que tenemos.
26) Su incapacidad para dar y recibir afecto.
27) No respeta mi tiempo de crecimiento.
28) No sorprenderme con algún regalo fuera de fechas claves.
29) No hay una comunicación efectiva ni llegamos a acuerdos.
30) Jamás me dice algo cariñoso cuando estamos con otros.
31) Llega a casa amargado/a, siempre con alguna queja.
32) Protesta cuando me tiene que acompañar a ciertos lugares (médico, compras, etc.)
33) No se Interesa por mis cosas y cuando lo hace es para criticarme.
34) Nunca me llama por teléfono durante el día para interesarse por mí.
35) No responde a mis invitaciones sexuales.
36) No me hace caricias sexuales excitantes.
37) La frecuencia de las relaciones es muy baja.
38) No podemos hablar libremente de temas sexuales.
39) No respeta mis necesidades sexuales.
40) No acepta mi ritmo de excitación sin violentarme.
41) No tiene ni idea de cómo crear una atmósfera romántica.
42) No compartimos nuestras fantasías sexuales.
43) Nunca leemos juntos libros y artículos relacionados con el enriquecimiento de nuestra relación sexual.
44) No se interesa sobre mis estados de ánimo durante la relación sexual.
45) La expresión de ternura y amor después de la relación es nula; se da vuelta y se pone a dormir.
46) No sabe seducirme.
47) No entiende que pueda tener ciertas inhibiciones.
48) Somos rutinarios. No experimentamos otras formas de proporcionarnos placer.
49) Le cuesta entender que hay días en los que "no tengo ganas".
50) Tengo dudas sobre su fidelidad. Mira mucho a las mujeres.
Estos son algunos de los múltiples motivos de protesta en la pareja. Los incluí para darte la posibilidad de que establezcas una nueva forma de comunicación sin tabúes. Para lograr esto, te sugiero que:
1) Le diga a su pareja que desea profundamente comunicarse con ella libremente y sin segundas intenciones.
2) Decidan, juntos, un horario y una frecuencia para poder hablar de cada uno y de lo que piensan y sienten, sin interferencias. A veces conviene realizar esta tarea fuera de casa.
3) Antes de empezar a comunicarse sobre el tema elegido, “canjeen” los viejos cupones de resentimiento que cada cual ha coleccionado por viejos asuntos inconclusos.
4) Para canjear esos cupones de bronca utilicen, alternativamente, tres minutos (por reloj) para decir “Te reprocho que...”. El otro debe escuchar sin responder.
Las justificaciones no valen. Al terminar los tres minutos continúa el otro.
5) Al efectuar los reproches toma conciencia de cuántos de ellos son determinados por el Guión de Vida y su sistema interno de creencias.
6) Tome este asunto con seriedad. No se imagina la cantidad de parejas que, por dificultades en la comunicación deciden separarse porque creen que ya no se aman.
7) De usted depende que la pareja opte por una de estas cuatro opciones:
a) Seguir juntos y mal;
b) Seguir juntos y bien:
c) Separarse mal y,
d) Separarse bien.
Usted y su pareja están en libertad para elegir.
