7 CLAVES PARA LIBERARNOS EMOCIONALMENTE DE NUESTROS PADRES
Por Borja Vilaseca

Somos una sociedad de niños traumados que siguen en guerra con papá y mamá. Hasta que no nos liberemos de su influencia psicológica –y nos emancipemos emocionalmente de ellos– no lograremos estar verdaderamente en paz con nosotros mismos.
Una de las paradojas más grandes es que la familia es, en demasiadas ocasiones, fuente de lucha, conflicto y sufrimiento. Curiosamente, el concepto de “familia feliz” suele ser un oxímoron. Es decir, una contradicción en sí misma. La incómoda verdad es que la gran mayoría de nosotros estamos –o hemos estado– peleados con nuestros progenitores. Por más “adultos” que nos consideremos, muchos seguimos cargando con una mochila emocional repleta de heridas y traumas originados durante nuestra infancia. Y estos condicionan inconscientemente la relación que mantenemos con la pareja, los hijos y la sociedad.
Las pataletas que tenemos con 30, 40 o 50 años ponen de manifiesto que en nuestro interior reside un niño acomplejado, inseguro y enfadado. En general, seguimos identificados con el arquetipo de “hijo”, impidiéndonos conectar con el adulto que podemos llegar a ser. Para emanciparnos emocionalmente de nuestros padres y ser libres de su influencia psicológica, es fundamental emprender el apasionante viaje del autoconocimiento, realizando los siguientes 7 aprendizajes vitales:

1. Deja de culpar a tus padres de tu sufrimiento y asume tu parte de responsabilidad
Solemos culpar a nuestro padre y a nuestra madre de nuestras inseguridades, carencias y frustraciones. Nos convencemos a nosotros mismos de que la causa de nuestro malestar y sufrimiento tiene que ver con lo que nuestros padres fueron e hicieron. Sin embargo, la verdad es que nada ni nadie puede hacernos daño emocionalmente sin nuestro consentimiento. La raíz de nuestras perturbaciones no se encuentra en lo que pasa, sino en lo que interpretamos acerca de lo que pasa. Por más doloroso que sea para el ego, tarde o temprano hemos de soltar el victimismo. Madurar implica reconocer que somos co-creadores y co-responsables de nuestra vida.

2. No intentes cambiar a tus padres; acéptalos tal como son
Otro indicador de inmadurez es que seguimos intentando cambiar a nuestros progenitores. Prueba de ello es que nos frustramos cuando no cumplen con nuestras expectativas ni son como a nosotros nos gustaría que fueran. Dado que no nos aceptamos a nosotros mismos tal como somos, nos es imposible aceptarlos a ellos tal como son. Esta es la razón por la que, en ocasiones, juzgamos y criticamos su comportamiento. Emanciparnos emocionalmente pasa por renunciar a la relación idealizada que nos gustaría mantener con ellos. Solo así podemos discernir entre lo que pueden darnos y lo que no, aprendiendo a disfrutar del vínculo real que sí está a nuestro alcance.

3. Asume que no eres responsable de la felicidad de tus padres
Si bien cuando culpamos a nuestros padres de nuestro sufrimiento caemos en el victimismo, cuando queremos salvarlos caemos en el buenismo y en el paternalismo. Remontémonos a nuestra infancia. Quizás hubo un momento en el cual nuestra madre estaba descentrada. Y en cierta ocasión, siendo niños pequeños, rompimos sin querer un vaso de cristal. Frente a esta situación, ella reaccionó impulsivamente, se perturbó a sí misma y seguidamente nos culpó de su malestar. De esta manera y por medio de episodios como éste, crecimos creyendo que la felicidad o infelicidad de nuestros padres estaba vinculada con nuestro comportamiento. Liberarnos emocionalmente de ellos implica comprender que su bienestar emocional no es nuestra responsabilidad, sino la suya. Principalmente porque nadie hace feliz a nadie. Lo mejor que un padre puede hacer por sus hijos es ser feliz. Y lo mejor que un hijo puede hacer por sus padres es ser feliz. Lo más importante es que seamos el cambio que queremos ver en nuestra familia.

4. No esperes que tus padres te quieran; ámalos tú a ellos
¿Dónde está escrito que los padres tengan que querer a sus hijos? Sería maravilloso que esto sucediera, pero en general no es así. ¿Cómo nos van a querer nuestros padres si no saben amarse a sí mismos? Si realmente queremos cortar el cordón umbilical emocional con nuestros progenitores, hemos de reconocer que no necesitamos nada de ellos para ser felices. En vez de esperar que nos apoyen, nos comprendan o nos quieran, empecemos por amarlos nosotros a ellos. En vez de pedir, empecemos a dar. Ese es el verdadero cambio de paradigma.

5. Mira al ser humano que hay detrás de “mamá” y “papá”
Liberemos a nuestros padres de la responsabilidad de estar a la altura de nuestras expectativas. Recordemos que son seres humanos y que, como nosotros, están llenos de miedos, frustraciones y complejos. Es fundamental no olvidar que ellos también fueron niños y que probablemente carguen con una mochila emocional mucho más pesada que la nuestra. Si investigamos acerca de su infancia, así como del tipo de relación que tuvieron con sus propios padres, seguramente verificaremos que sus circunstancias existenciales fueron más adversas que las nuestras. Al quitarles la etiqueta “papá” y “mamá” empezamos a ver a los seres humanos que hay detrás. Así es como podemos desapegarnos de ellos, dejando de tomarnos como algo personal sus actitudes y comportamientos.

6. Valora y agradece todo lo que tus padres han hecho por ti
Es muy fácil protestar y quejarnos de nuestros progenitores. Es una simple cuestión de imaginación encontrar más de un motivo por el cual condenarlos y rechazarlos. Por más errores que hayan cometido, cabe recordar que nadie nos enseña a ser padres. Criar hijos es la experiencia más desafiante de la vida. Así, al igual que nosotros, nuestros padres lo han hecho lo mejor que han sabido desde su nivel de consciencia y su grado de comprensión. Además, sus motivaciones jamás han estado guiadas por la maldad, sino por la ignorancia y la inconsciencia. ¿Y si en vez de seguir quejándonos y juzgarlos empezamos a valorar todo lo que han hecho por nosotros? Estar agradecidos es un síntoma de emancipación emocional y, en definitiva, de verdadera madurez.

7. Comprende que no tienes los padres que quieres, sino los que necesitas
Muchas personas sostienen que los hijos elegimos a nuestros padres antes de nacer. Sin embargo, es complicado poder verificarlo empíricamente. Lo que sí podemos comprobar es que no hemos tenido los padres que queremos, si no los que hemos necesitado. ¿Para qué? Para pasar por nuestro infierno personal, tocar fondo, iniciar una búsqueda interior, despertar y descubrir quienes verdaderamente somos. Por lo tanto, en vez de odiar a nuestros progenitores por cómo nos trataron, aprovechémoslos para ir más allá de nuestro propio ego y poder así reconectar con el ser, convirtiéndonos en el ser humano que podemos llegar a ser. Solo entonces concluiremos que no cambiaríamos nada de nuestra infancia. Más que nada porque verificamos que fue perfecta tal como sucedió para que hoy seamos el adulto consciente, responsable, libre, feliz y maduro en el que nos hemos convertido gracias al proceso de autoconocimiento realizado.
En este sentido, Milton Erickson dijo que “nunca es tarde para tener una infancia feliz”. En otras palabras, siempre podemos reinterpretar y re-escribir nuestra historia, comprendiendo que una cosa es lo que sucedió –hechos y circunstancias neutros– y otra muy distinta, lo que hicimos con ello en forma de interpretaciones subjetivas y distorsionadas. Hacernos adultos pasa por asumir nuestra parte de responsabilidad, haciéndonos cargo de sanar las heridas emocionales de nuestro niño interior. Para ello, es fundamental matar a nuestros padres con el cuchillo del amor. Es decir, liberarnos de su influencia psicológica, siendo verdaderamente libres para ser nosotros mismos y seguir nuestro propio camino en la vida. Estar en paz y agradecidos con nuestro pasado nos permite estar a gusto y ser felices en nuestro presente, mirando al futuro con confianza y optimismo.

CÓMO HACER QUE TUS MIEDOS SE TRANSFORMEN EN TU MOTOR: la estrategia de Alex Rovira.

entrevista de 41 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=g34beixeduo

En este episodio, el experto en desarrollo personal Alex Rovira comparte su visión sobre cómo nuestra mentalidad y acciones definen nuestra relación con la suerte. A lo largo de la charla, Alex explora la importancia de adoptar hábitos positivos, reflexionar sobre nuestras experiencias y enfrentar el dolor como un maestro. Con anécdotas y algunos hacks, nos invita a transformar los desafíos en oportunidades de crecimiento y a descubrir cómo crear nuestra propia buena suerte en la vida.

LAS MICROATENCIONES CONTINUAS HACIA UNO MISMO: UN CULTIVO DIARIO DE BIENESTAR.

En la búsqueda constante de la felicidad y el bienestar, a menudo nos enfocamos en grandes gestos, cambios drásticos o logros monumentales. Sin embargo, la verdadera nutrición del alma y la mente puede encontrarse en las pequeñas acciones, en las microatenciones que dedicamos a nosotros mismos de manera continua a lo largo del día. Estas no son actos egoístas, sino inversiones sutiles pero poderosas en nuestra salud emocional, mental y física.
Las microatenciones continuas hacia uno mismo son esos pequeños actos conscientes que realizamos para satisfacer nuestras necesidades básicas, calmar nuestra mente, nutrir nuestro cuerpo y conectar con nuestras emociones en el día a día. Son pausas breves, decisiones conscientes y gestos amables que, acumulados, generan un impacto significativo en nuestro bienestar general y nuestra capacidad para afrontar los desafíos de la vida.

¿QUÉ SON EXACTAMENTE LAS MICROATENCIONES?

Imagina una gota de agua cayendo constantemente sobre una piedra. Individualmente, la gota parece insignificante, pero con el tiempo, su acción continua puede moldear la roca. Las microatenciones funcionan de manera similar. Son pequeños actos intencionales que realizamos a lo largo del día, que pueden parecer triviales por sí solos, pero que en su acumulación constante, fortalecen nuestro bienestar y resiliencia.
Algunos ejemplos de microatenciones pueden incluir:

•   Tomarse un momento para respirar profundamente antes de responder a un correo electrónico estresante.
•   Estirarse suavemente durante unos segundos si llevamos mucho tiempo sentados.
•   Beber un vaso de agua cuando sentimos sed, en lugar de posponerlo.
•   Observar la luz que entra por la ventana y apreciar ese instante de calma.
•   Escuchar una canción que nos levanta el ánimo mientras realizamos una tarea rutinaria.
•   Apagar las notificaciones del teléfono durante unos minutos para concentrarnos en una tarea o simplemente disfrutar del silencio.
•   Prepararse una bebida caliente reconfortante cuando nos sentimos cansados o abrumados.
•   Sonreírnos a nosotros mismos en el espejo como un acto de autoaceptación.
•   Escribir una breve nota de agradecimiento por algo pequeño que haya sucedido.
•   Elegir un alimento nutritivo en lugar de una opción rápida pero poco saludable.
•   Caminar unos minutos al aire libre para despejar la mente.
•   Expresar una necesidad o un límite de manera asertiva.
•   Permitirnos sentir una emoción sin juzgarla, dándonos espacio para procesarla.

LA IMPORTANCIA DE LA CONTINUIDAD:

La clave de la efectividad de las microatenciones radica en su continuidad. No se trata de realizar un gran acto de autocuidado una vez al mes, sino de integrar pequeñas dosis de atención consciente a lo largo de nuestra rutina diaria. Al igual que una planta necesita riego constante para florecer, nuestro bienestar necesita una nutrición continua para mantenerse fuerte y vibrante.
Cuando cultivamos estas microatenciones de forma regular, estamos enviando mensajes constantes a nuestro cuerpo y nuestra mente de que somos importantes, que nuestras necesidades importan y que merecemos cuidado y atención. Esto construye una base sólida de bienestar que nos hace más resilientes al estrés, la ansiedad y las dificultades de la vida.

BENEFICIOS DE LAS MICROATENCIONES CONTINUAS:

La práctica constante de microatenciones puede generar una amplia gama de beneficios:

•   Reducción del estrés y la ansiedad: Las pequeñas pausas conscientes pueden ayudar a calmar el sistema nervioso y disminuir la sensación de agobio.
•   Aumento de la energía y la vitalidad: Satisfacer nuestras necesidades básicas (hidratación, nutrición, movimiento) de forma regular contribuye a mantener niveles de energía más estables.
•   Mejora del estado de ánimo: Los pequeños actos de autocuidado pueden liberar endorfinas y generar sentimientos de bienestar y alegría.
•   Mayor conexión con uno mismo: Prestar atención a nuestras necesidades y emociones en el momento presente fortalece nuestra autoconciencia y nuestra capacidad de respuesta a nuestras propias señales.
•   Aumento de la productividad y la concentración: Las pausas breves pueden ayudar a recargar la mente y mejorar el enfoque en las tareas.
•   Fortalecimiento de la autoestima y la autoaceptación: Al dedicarnos tiempo y atención, estamos reforzando nuestro valor personal.
•   Mayor resiliencia emocional: Estar conectados con nuestras necesidades y emociones nos permite afrontar mejor los desafíos y recuperarnos más rápidamente de las dificultades.
•   Cultivo de la gratitud: Prestar atención a los pequeños placeres y momentos positivos de nuestro día a día fomenta una actitud de agradecimiento.

CÓMO integrar las microatenciones en tu día a día:

La belleza de las microatenciones reside en su simplicidad y adaptabilidad. Aquí tienes algunas ideas para integrarlas en tu rutina:

•   Empieza poco a poco: No intentes cambiar toda tu rutina de golpe. Elige una o dos microatenciones que te parezcan fáciles de incorporar y concéntrate en hacerlas de forma regular.
•   Sé consciente de tus necesidades: Presta atención a las señales de tu cuerpo y tu mente. ¿Te sientes tenso? ¿Sediento? ¿Necesitas un descanso visual? Responde a esas señales con una microatención.
•   Utiliza recordatorios: Al principio, puedes usar alarmas en tu teléfono, notas adhesivas o asociar microatenciones con actividades diarias (por ejemplo, beber agua después de cada reunión).
•   Sé flexible: No todas las microatenciones funcionarán igual para todos ni en todos los momentos. Experimenta y encuentra aquellas que te resulten más beneficiosas y agradables.
•   No te juzgues: Habrá días en los que olvides o no tengas tiempo para practicar microatenciones. No te castigues por ello. Simplemente retoma la práctica al día siguiente.
•   Sé creativo: Las microatenciones pueden ser tan variadas como tus propias necesidades e intereses. Encuentra aquellas que resuenen contigo y que se adapten a tu estilo de vida.

LAS MICROATENCIONES EN UN MUNDO ACELERADO:

En la cultura actual, donde la productividad y la multitarea son a menudo valoradas por encima del bienestar, las microatenciones se convierten en un acto de resistencia y autocuidado radical. Son una forma de reclamar pequeños momentos de pausa y conexión con nosotros mismos en medio del caos.
Al cultivar estas pequeñas atenciones continuas, no solo estamos mejorando nuestro bienestar inmediato, sino que también estamos construyendo una base sólida para una vida más plena, equilibrada y resiliente. Las microatenciones son un recordatorio constante de que nuestro bienestar no es un destino lejano, sino un jardín que podemos cultivar con pequeñas semillas de cuidado a lo largo de cada día. En A Coruña, como en cualquier otro lugar, estos pequeños actos de amor propio pueden florecer y transformar nuestra experiencia vital.

PEDER B. HELLAND
Flying

328 minutos de música relajante para meditación.

https://www.youtube.com/watch?v=Uj_EXU8Mdws

AHORA ESTAMOS CONSTRUYENDO EL PASADO.

Vivimos bajo la ilusión de que el pasado es una entidad fija, cerrada, que nos precede con autoridad y nos condiciona con sus huellas. Sin embargo, una mirada más aguda revela una verdad más inquietante y profunda: el pasado no está detrás de nosotros, sino que se construye constantemente desde el presente. En cada decisión, en cada narrativa que adoptamos, en cada silencio que mantenemos, estamos moldeando el recuerdo de lo que fue. Ahora estamos construyendo el pasado.

LA MEMORIA COMO CONSTRUCCIÓN ACTIVA

La memoria no es un archivo polvoriento donde yacen los hechos, sino una narradora incansable que reescribe la historia según el contexto actual. Las memorias personales y colectivas se entretejen no solo con lo que ocurrió, sino con lo que creemos que ocurrió, con lo que elegimos recordar y lo que decidimos olvidar.
Cuando una persona rememora su infancia, lo hace desde la perspectiva del adulto que es hoy. Los traumas, las alegrías, las omisiones, todo se reinterpreta bajo una nueva luz. De igual modo, las naciones y las culturas reinventan su historia constantemente para adaptarla a las necesidades del presente. La historia que nos enseñaron ayer no es igual a la que enseñaremos mañana.

EL PRESENTE COMO ARQUITECTO DEL RECUERDO

Lo que ocurre hoy reconfigura la manera en que interpretamos lo que ya sucedió. Un descubrimiento científico, una nueva ley, una obra de arte, una revolución social: todos estos eventos reordenan las piezas del rompecabezas histórico.
Tomemos el ejemplo de movimientos sociales recientes que han puesto en cuestión estatuas, nombres de calles o celebraciones oficiales. Figuras históricas antes veneradas son hoy cuestionadas. Lo que cambia no es el pasado en sí, sino el marco con el que lo observamos. El presente redibuja los contornos de lo que fue.
Esto no significa falsificar la historia, sino comprender que toda historia es una interpretación, una selección, una forma de dar sentido al caos de los hechos. El presente no solo vive con el pasado, sino que lo edita, lo adapta y lo vuelve a contar.

EL ROL DEL LENGUAJE Y LOS RELATOS

Quien controla el relato del pasado, influye en el futuro. Las palabras que usamos para describir los hechos históricos no son neutrales. Decir “descubrimiento de América” no es lo mismo que decir “invasión” o “encuentro de mundos”. Cada término encierra una carga ideológica que configura nuestra comprensión.
Por eso, cada generación revisita la historia desde su sensibilidad, sus valores y sus luchas. Las novelas históricas, el cine, los ensayos académicos y hasta las redes sociales, todos son campos de batalla donde se disputa la memoria. No hay hechos puros; hay relatos que seleccionan, encuadran y dramatizan.

LA TECNOLOGÍA Y LA MULTIPLICACIÓN DE PASADOS

Hoy, con la proliferación digital, la historia se fragmenta en múltiples versiones. Existen más formas de registrar y divulgar lo sucedido: fotos, vídeos, publicaciones, comentarios. La historia ya no pertenece solo a los libros ni a los archivos oficiales; está viva en las redes, en los foros, en las voces que antes no tenían espacio.
Esto democratiza el recuerdo, pero también lo complica. ¿Qué pasado es el verdadero? ¿Cómo distinguir entre el hecho y la ficción? En este nuevo escenario, cada persona es, en cierta medida, un historiador de lo vivido. Y cada archivo digital que generamos, cada publicación que hacemos, está construyendo el pasado del futuro.

ÉTICA DEL RECUERDO

Si el pasado se construye desde el presente, entonces tenemos una responsabilidad. No somos meros testigos del tiempo: somos sus artesanos. Debemos preguntarnos qué estamos transmitiendo, qué voces elevamos, cuáles silenciamos.
Recordar no es sólo un acto intelectual; es también un acto ético. Elegir recordar a las víctimas, reconocer los errores, cuestionar los mitos, es una forma de justicia. Pero también lo es resistir la manipulación, la tergiversación y el olvido interesado.

CONCLUSIÓN: EL TIEMPO ES UNA OBRA EN CURSO

Pensamos que caminamos sobre un camino ya trazado, pero en verdad somos quienes colocamos las piedras sobre las que mañana otros caminarán. El pasado no es una herencia que recibimos pasivamente; es un artefacto en construcción, una obra en curso que se transforma con cada nuevo día.
Ahora estamos construyendo el pasado, y al hacerlo, también esculpimos el horizonte del futuro. La historia no es lo que fue, sino lo que decidimos que haya sido. Cada acto, cada palabra, cada silencio, cuenta.