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La reflexión que vas a leer a continuación no es solamente un conjunto de palabras correctamente ordenado, sino la esencia de una reflexión o de una experiencia.

Si la aprendes de memoria, estará bien; pero solamente surte su efecto si la lees con el corazón, y si la dejas que se repita dentro de ti para que la comprendas y la integres.

Déjala que peregrine dentro de ti… que se expanda… que te llene… que te hable más allá de lo condensado…


SI QUIERES ALGO QUE NUNCA TUVISTE, DEBES HACER ALGO QUE NUNCA HICISTE.
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CAPÍTULO 197 - QUÉ ES AMOR y QUÉ ES AMAR
-CONCEPTOS-

Este es el capítulo 197 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

“Más importante que la cantidad de amor es la calidad de ese amor”.

Una de las definiciones que tiene el diccionario para la palabra amor es toda una declaración teórica perfecta de lo que debiera ser el amor, y de lo que uno imagina cuando piensa en el amor. Parece estar descrito por alguien que lo conoce en toda su grandiosidad o por alguien que lo tiene muy idealizado:

“Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear”.

Se intuye en esta descripción bastante de lo que en la práctica resulta ser poco más que una utopía o una bonita hipótesis. Hay muy buena intencionalidad en el retrato que presentan; es el arquetipo ejemplar, la magia y la maravilla, el ideal fantástico, el no va más, lo óptimo y lo máximo, la aspiración de cualquier iluso o ensoñador. Pero casi imposible de alcanzar.

Otra de las definiciones es: “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”. Quiero entender que la insuficiencia es del ser humano en cuanto a ser parte de algo más que le trasciende. Se supone que hay que ser autosuficientes y completos por sí mismos, pero tal vez es necesario al mismo tiempo formar parte del conjunto de la Humanidad. Tal vez sea cierto eso de se dice acerca de que la pareja que uno selecciona –aunque también es posible que ni siquiera sea uno quien la seleccione sino que venga marcado de algún modo- es quien le va a complementar en algo que necesita o quien va a ser el espejo en el que verse reflejado… si realiza su misión en esta vida.

Siento firmemente y con mucha intensidad que el amor tiene una cualidad mágica cierta, y es que mientras más se da, mientras más se comparte, más se tiene. Se reproduce y centuplica al obsequiarlo. Y estoy convencido de esto.


¿QUÉ ES AMAR?

“A amar se aprende amando”.

“Amar para ser amado es humano; amar por el hecho de amar es angelical”.


Le escuché decir a una querida amiga refiriéndose a su pareja, a la cual ama todo lo que se puede amar: “hay veces que creo que no le amo, pero no me importa, porque ¡sé que le amo tanto!”

Y eso es amar. La mujer, por su naturaleza y su relación fluida con los sentimientos, sí sabe amar. Ama desde siempre. Parece que nace para amar incondicionalmente.

Amar es dar, no es recibir. Recibir es “ser amado”.

Amar es, o debiera ser, ejercitar el amor, poner en práctica el amor, darle vida al amor, cosificar tangiblemente el sentimiento amoroso… se podrían llenar mil libros solamente con las definiciones, porque al no ser palpable y medible, y depender de cada relación entre cada amante y cada amado, y de cada percepción, puede tener infinitas acepciones personalizadas.

En un juego literario que no va a ir más allá –aunque hasta incluso podría ser razonable-, digo que cuando un sentimiento se puede definir deja de ser un sentimiento para convertirse en una definición, así que me privaré de reducirlo a palabras, y dejaré al albedrío de cada uno poner la explicación que considere más adecuada para eso de “qué es amar”, ya que siempre será ampliamente mejorada por el recuerdo de cuando uno ha amado.

Si eres capaz de trasladarte a ese sentimiento, o traerlo a tu ahora, y te metes en él, verás cómo todas las palabras que se aproximen al sentimiento que vives no terminan de expresarlo, porque amar es amar, y cualquier intento de explicación sería teorizar o filosofar sobre amar.

Amar, supongo, es ser capaz de ver y reconocer al otro tal como realmente es, y a pesar de ello –de toda su realidad, en la que se incluyen cosas que no son de nuestro total agrado- tener ganas de estar y seguir con él. Aceptar que tiene, además de esas cualidades que tanto atraen, sus limitaciones, imperfecciones, fallos, algún que otro “pero”, y su inevitable sombra. Dice una amiga que amar es “salir de tu zona de confort sin siquiera darte cuenta”.

Si a pesar de conocer todos los inconvenientes uno sigue con deseos de estar con el otro, esa relación tiene posibilidades de consolidarse.

Si le ama-acepta pero con algunas condiciones del estilo de “no importa que él sea así porque conmigo, por amor a mí, va a cambiar…”, o “ya me encargaré yo de que cambie…” conviene saber esto: las personas se adaptan, pero no cambian si no lo desean por su propia voluntad. Si hay condiciones que el otro no quiere aceptar, las posibilidades de éxito disminuyen drásticamente.

Porque eso no es amar. Es condicionar, es presionar, es coartar, es imponer… y ni una sola de esas cosas está relacionada, ni de lejos, con lo que es amar.

“Amar es querer el bien para el otro”, o algo muy parecido a esto, es lo que dicen que decía Aristóteles. Y con razón. Es un apunte serio de lo que es amar.

Amar –tal vez- es saber acompañar al amor en su trayectoria habitual: es saber vivir los arrebatos agitados del enamoramiento con toda la pasión emocional y sexual que le acompaña, y vivir en la nube el tiempo que dura; es asistir a la evolución de esa pasión hacia algo más asentado, donde el amor se despoja de la idealización y el hipnotismo y se torna en sólo amor sin estafa; es compartir cada uno de los momentos y cada uno de los estados de ánimo, cada uno de los descubrimientos, cada uno de los sentimientos; es compartir el resto de la vida amorosamente, y envejecer juntos porque eso es lo que realmente se desea; es seguir en el amor cuando se va asentando, cogiendo una consistencia que lo empieza a hacer irrompible, para llegar a la máxima evolución que es donde se convierte en cariño sólido, en paz, y en un firme, deseado, e indestructible sentimiento.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- El amor es un instinto natural no condicionado a ciertas normas o condiciones para ser manifestado. Brota sin dar explicaciones o razones de su existencia.
- La base y la capacidad de amar la traemos originalmente, pero es algo que podemos desarrollar o anular con nuestra colaboración. A amar también se aprende.
- El amor no se dice, se demuestra.

Francisco de Sales




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4 claves para superar tu dependencia emocional
Psicóloga María Elena Badillo

charla de 15 minutos


https://www.youtube.com/watch?v=tB3DSuogm74

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CÓMO SUPERAR UN DESAMOR

Por Anna Badia Llobet

El desamor es un sentimiento intenso y desagradable que surge tras una ruptura de pareja o un rechazo amoroso. El desamor genera muchas dudas y causa un fuerte dolor que a menudo cuesta manejar. Sin embargo, la gran mayoría de personas ha pasado por varias rupturas de pareja y ha sentido, afrontado y superado el desamor.

Si te encuentras ahora mismo en esta situación, es normal que la intensidad emocional te inunde y te preguntes cómo superar un desamor. Aunque cada persona es única y cada proceso es diferente, podemos hablar de unas pautas generales y consejos psicológicos que te ayudarán a curar el desamor.


EN ESTE ENLACE ESTÁ EL ARTÍCULO:

https://www.psicologia-online.com/como-superar-un-desamor-355.html
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SUELTA TU ZONA DE CONFORT - Sanación durmiendo

video de 48 minutos


https://www.youtube.com/watch?v=7RFG3wvvOp8

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La reflexión que vas a leer a continuación no es solamente un conjunto de palabras correctamente ordenado, sino la esencia de una reflexión o de una experiencia.

Si la aprendes de memoria, estará bien; pero solamente surte su efecto si la lees con el corazón, y si la dejas que se repita dentro de ti para que la comprendas y la integres.

Déjala que peregrine dentro de ti… que se expanda… que te llene… que te hable más allá de lo condensado…


ANTES DE EMBARCARTE EN UN VIAJE DE VENGANZA, CAVA DOS TUMBAS.
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CAPÍTULO 196 - ¿ESTÁS PREPARADA PARA UNA NUEVA RELACIÓN?
-EL FINAL-

Este es el capítulo 196 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.


Quien haya terminado una relación que no ha sido satisfactoria por lo general acaba un poco desencantado y desconfiado del amor y de las relaciones. Se recomienda en estos casos que durante un tiempo es conveniente no lanzarse rápidamente a otra experiencia porque se corre el riesgo de repetir todo lo desacertado que se ha hecho en la anterior; es seguro que habrá cosas que no han sido agradables y correctas y conviene revisarlas para que se conviertan en exigencias en la próxima relación o para que sean absolutamente prohibidas desde el principio.

De todo lo desagradable que sucede en la vida se aprende algo, o bien una lección magistral que le abre los ojos a uno ya para siempre, o bien se aprende qué es lo que NO se quiere volver a repetir jamás.

Se requiere un tiempo de reflexión para deshacerse de las secuelas que haya dejado la anterior pareja y quedar descontaminado para la siguiente, para observar qué es lo que uno no hizo bien –no siempre el otro es el culpable de todo y quien todo lo hacía mal-, para revisar las nuevas aspiraciones ahora que se tiene un poco más de experiencia, para confirmar en qué se va a ser escrupulosamente irreductible en adelante, para ver qué es lo que SÍ y lo que NO se desea o se tolera. Para marcarse un nuevo Plan de Vida construido con más experiencia y con buenos y sensatos deseos.

Conviene diseccionar la relación anterior, tratar de recordar lo máximo posible pero con la máxima ecuanimidad y el mayor desapego posible. Conviene no permitir que un auto-rencor excesivo aporte su opinión tal vez exagerada y parcial, ni que un alma bonachona sugiera que es mejor no removerlo y olvidarlo, desdramatizarlo y perdonarlo sin analizarlo.
Se tapa, pero no se olvida. Se mantiene escondido, pero vivo.
Es una herida abierta que hay que sanar para que cierre bien.

Una mala experiencia sentimental siempre es una lección que resulta muy cara y que conviene no dejar pasar sin extraer el aprendizaje implícito, porque si no se hace así se repetirán los comportamientos inadecuados de la anterior y habrá que volver a pasar por otra experiencia igual, una y otra vez, hasta que se aprenda. Y no es una amenaza apocalíptica, sino algo que se ha podido comprobar reiteradamente.

Y aún cuando uno considere a primera vista que no es culpable en absoluto del fracaso de la anterior, tal vez pueda llegar a darse cuenta que parte de ese fracaso estuvo en las expectativas irreales, en no haber exigido más –al otro o a sí mismo-, en haber callado a veces o demasiadas veces, en no haber manifestado en el momento los sentimientos, en haberse rendido demasiado pronto o en haber soportado demasiado. Cada uno ha de verificar qué pasó exactamente y qué no pasó, qué hizo y qué no hizo, pero sin ánimo de auto-castigo, sin aflicción, sin culpabilizarse innecesariamente, sin llamarse tonto o torpe, sino desde el cariño a ese inexperto que uno siempre ha sido y cuidándose mucho.

No se está juzgando a la persona: se está revisando la relación entre dos personas y el fallo fue en ese conjunto. Tal vez él sea feliz con otra y ella pueda estar realmente feliz con otro.

Tampoco hay que caer en el absolutismo de presuponer que uno no está preparado para otra relación y negarse ya para siempre esa posibilidad. Se trata, simplemente, de conocer qué pasó para evitar que vuelva a suceder. Tan sencillo y tan útil como eso.

Interesa ir a la siguiente relación lo más inmaculado posible. Mejor sin prejuicios. Desde cero pero sabiendo lo que ya se sabe. La injusticia que se puede cometer de no hacerlo así es que uno llegue con miedo a la relación y aparente ser una persona miedosa que en realidad no es y el otro busque alguien que no tenga miedos, que uno sea excesivamente reservado y el otro busque alguien que sea tan extrovertido como uno es en realidad, o que uno no muestre lo cariñoso que es y al otro no le guste el personaje tan seco que uno está mostrando. Lo adecuado es seguir siendo uno mismo, por eso de que si uno miente en su forma de ser y manifestarse se está mintiendo a sí mismo, está mintiendo al otro, y está mintiendo a la relación. Es más cómodo y más sincero no representar el personaje ficticio que no es uno mismo.

Si uno se manifiesta como en los ejemplos anteriores y el otro quiere formalizar una relación con quien CREE haber conocido por cómo se muestra, el día que uno se muestre como realmente es, y ya no sea la persona asustadiza que al otro encandiló por su carácter, o sea más apasionada de lo que el otro desea, o más extrovertida de lo que el otro pueda soportar, la relación habrá quedado perjudicada por la mentira innecesaria de mostrarse del modo que uno no es.

Con precaución y atención, pero sin miedo. Esta puede ser la actitud correcta. Sin guardarse nada, sin callarse nada, sin fingir ni mentir. Que queden claras la sinceridad, la honestidad, y la firmeza. Que queden claros el amor y las ganas de vivirlo de nuevo.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Es imprescindible aprender todo lo posible de las experiencias que han resultado fallidas, para extraer el aprendizaje y saber qué y cómo hacer en la próxima.
- Antes de comenzar otra relación es muy conveniente dejar un espacio de tiempo para que se asiente todo lo que ha pasado. La precipitación en este asunto no es recomendable ni es siempre beneficiosa.
- Por muy desastrosa que haya sido la relación no conviene caer en el extremismo de un “nunca más volveré a enamorarme”: no todas las personas ni todas las relaciones son iguales. Lo que sí es conveniente es no consentir que se repitan las cosas desagradables de la anterior.


Francisco de Sales

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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / 28 TEST DE PERSONALIDAD
« Último mensaje por milena en Marzo 21, 2021, 05:14:52 am »
28 TEST DE PERSONALIDAD
 
En esta sección, encontrarás test de personalidad gratis para realizar online o en línea. Los test de personalidad en psicología son pruebas para evaluar la personalidad. En Psicología-Online, ofrecemos test psicológicos de personalidad gratuitos y con respuesta inmediata.

¿Qué es la personalidad? La personalidad en psicología es el conjunto de características que nos define. La personalidad se expresa en la manera de pensar, sentir y actuar. Existen diferentes tipos de personalidad según las características de personalidad.

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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / 11 TEST DE INTELIGENCIA EMOCIONAL
« Último mensaje por milena en Marzo 21, 2021, 05:12:56 am »
11 TEST DE INTELIGENCIA EMOCIONAL
 
En esta sección de Psicología-Online, encontrarás test de inteligencia emocional gratis y online. Los test de inteligencia emocional están basados en la teoría de la inteligencia emocional Daniel Goleman y la teoría de las inteligencias múltiples.

Los test ofrecen información sobre diferentes tipos de inteligencia emocional e incluyen test de psicología emocional, test de estabilidad emocional, test emocional, test de emociones, test de empatía, test de autodisciplina, test de personalidad, test de inteligencias múltiples y test de inteligencia emocional de Goleman.


El objetivo de este apartado es ayudarte a conocerte mejor de una manera rápida, gratis, online y fiable, ya que los test de Psicología-Online son cortos y están realizados por psicólogos profesionales.


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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / CÓMO SUPERAR EL MALTRATO PSICOLÓGICO DE TU PAREJA
« Último mensaje por Irene Zambrano en Marzo 21, 2021, 05:10:51 am »
CÓMO SUPERAR EL MALTRATO PSICOLÓGICO DE TU PAREJA

Por Claudia Pradas Gallardo


Los abusos en la pareja implican importantes secuelas en nuestra salud mental. El maltrato psicológico es, con mucha probabilidad, uno de los tipos de abuso que más huella deja. Sus consecuencias son difíciles de tratar ya que tan solo vemos la punta del iceberg, los procesos psicológicos por los que pasa una víctima de maltrato psicológico son numerosos y notablemente desagradables.

A veces, si no tratamos a tiempo este tipo de abusos, podemos arrastrar sus consecuencias durante toda la vida, sobre todo si estos se han producido durante mucho tiempo. La baja autoestima, la desconfianza en los demás y la ansiedad social son solo unas pocas repercusiones que puede comportar al maltrato. Sin embargo, es posible superarlo y salir de ello.

En este artículo de Psicología-Online, proporcionaremos pautas e información para saber cómo superar el maltrato psicológico de tu pareja


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