LAS ÚNICAS COSAS QUE REALMENTE PODEMOS CONTROLAR SON NUESTROS PROPIOS PENSAMIENTOS Y ACCIONES.

12 HABILIDADES COMUNICATIVAS BÁSICAS SEGÚN LA PSICOLOGÍA.
POR LAURA PALOMARES PÉREZ

Más allá de la personalidad de cada persona, hay muchos otros elementos que pueden determinar si las conversaciones y las interacciones sociales transcurren sin problemas o no. Buena parte de esto tiene que ver con las habilidades comunicativas básicas, un conjunto de aptitudes que hay que poner en práctica al relacionarnos con los demás para que los diálogos fluyan de la manera adecuada, sin dar pie a malentendidos ni generar resistencias innecesarias.
El hecho de desarrollar habilidades comunicativas puede tener un impacto en muchas áreas de la vida, y por eso en este artículo vamos a ver cuáles son las más importantes y de qué manera nos afectan incluso sin darnos cuenta de ello.

¿QUÉ SON LAS HABILIDADES COMUNICATIVAS BÁSICAS?

Las habilidades comunicativas o competencias comunicativas son las capacidades que poseemos para poder comunicarnos de manera eficiente y con destreza. A lo largo de nuestra vida, gracias a la escucha, la lectura y la escritura, desarrollamos nuestras habilidades comunicativas bajo una serie de reglas socio culturales que nos permiten dar a entender al destinatario, de una manera más o menos eficiente nuestro mensaje.
Poseer unas habilidades comunicativas competentes, determinarán nuestro éxito en las relaciones sociales. Es por ello por lo que comunicarse bien logrará que podamos gozar de unas mejores relaciones en el trabajo, relaciones de pareja, amistades, familia y en general, con todas las personas que nos rodean

LAS 12 HABILIDADES COMUNICATIVAS BÁSICAS QUE PUEDES POTENCIAR

Estas son las principales habilidades comunicativas a las que hay que hay que prestar atención para enriquecer las relaciones personales.

1. Asertividad
La asertividad es el núcleo de las habilidades comunicativas básicas, y consiste en la capacidad de encontrar un equilibrio entre lo que se quiere decir y la consideración de los intereses y posibles vulnerabilidades del interlocutor. Es decir, que quien tiene un buen nivel de asertividad, es capaz de encontrar maneras respetuosas de decir algo que es relevante comunicar a pesar de que puede no ser agradable para el interlocutor, y de hacerlo de la manera menos dolorosa posible.
Por ejemplo, si alguien nos pide nuestra opinión acerca de cómo toca la guitarra y creemos que lo ha hecho mal, la asertividad consistirá en no ocultar este hecho, a la vez que se lo decimos poniendo cuidado en no ofender de manera gratuita.

2. Contacto visual
El contacto visual es básico, y es el primer paso a la hora de establecer una conversación cara a cara que transcurra de manera fluida. No mirarse a los ojos a pesar de poder hacerlo (porque se tiene acceso visual a la cara de la otra persona) no solo significa echar a perder la oportunidad de conectar con alguien; además, probablemente creará un ambiente enrarecido, en el que hay desconfianza y emergen las inseguridades, porque se nota que al menos una persona considera que se trata de un momento incómodo.

3. Adopción de la perspectiva del otro
Esta habilidad comunicativa tiene que ver con lo que conocemos como teoría de la mente, que es la capacidad de saber en todo momento qué saben otros sujetos que no es uno mismo. Se trata de una aptitud que aparece alrededor de los 4 años de edad, aunque en algunas personas nunca llega a desarrollarse del todo, tal y como ocurre típicamente con quienes presentan Trastornos del Espectro Autista.
Sin embargo, más allá del hecho de saber el conocimiento del que disponen los demás en cada momento (es decir, sin confundir esto con lo que sabe uno mismo), es muy importante ser capaz de tener en mente las motivaciones e intereses de los demás al tener una conversación. Un ejemplo claro de esto lo encontramos en lo que hacen los comerciales: no se limitan a arrojar sin más las ventajas de lo que venden, sino que adaptan su discurso a las prioridades y necesidades que han detectado en el potencial cliente.

4. Coherencia emoción-mensaje
Esta es una de las habilidades comunicativas básicas, ya que los errores en este aspecto pueden degradar rápidamente el transcurso de una conversación. Consiste en mantener una coherencia entre lo que se dice y el modo en el que transmitimos emociones tanto desde nuestros gestos como desde la modulación de la voz. Las incongruencias en este aspecto pueden aparecer, por ejemplo, si experimentamos muchos nervios, así que en estos casos es importante entrenar la gestión de la ansiedad.

5. Capacidad negociadora
Poner en práctica la capacidad negociadora no significa implicarse en una negociación formal, sino que ocurre cada vez que nos involucramos en un diálogo en el que hay al menos dos personas con intereses parcialmente enfrentados. Implica rechazar las formas hostiles de comunicar este choque de intereses, y apostar por mantener el foco en todo momento en lo que ambas partes tienen en común, para llegar a acuerdos haciendo que todos pierdan algo y ganen algo a la vez.

6. Escucha activa
La escucha activa es algo relativamente sencillo: tender, espontáneamente, a dar muestras de que estamos escuchando lo que la otra persona nos dice. Implica afirmar con la cabeza de vez en cuando, mostrar reacciones ante lo que la otra persona dice, hacer pequeños comentarios que expresen interés pero que no lleguen a interrumpir el transcurso del diálogo, etc.

7. Empatía
La empatía tiene que ver más con lo que se muestra y se hace que con lo que se dice. Consiste en la capacidad para hacer que la otra persona vea que lo que comunica es comprendido por nosotros a un nivel afectivo. Por ejemplo, una persona que domine este aspecto de la comunicación mostrará apoyo a otra si esta dice que ha suspendido un examen importante, incluso si para la primera los exámenes no importan demasiado.

8. Ante los nervios, adopta un rol activo y pregunta
Por paradójico que parezca, si sientes nervios al participar en una conversación con alguien que no conoces bien o que te impone respeto, una buena manera de mantener el estrés a raya es no mantener una actitud pasiva, y plantear preguntas, interesarte por las ideas y opiniones del otro.
¿Por qué? Porque si te mantienes sin hacer nada, es más fácil que sientas más presión al no controlar absolutamente nada de lo que ocurre en el diálogo, mientras que si haces pregunta, hablando relativamente poco serás capaz de hacer que la conversación vaya por los derroteros que te interesan, y que haya muchos menos momentos en los que te sientas bajo lupa.
Este es uno de los consejos para mejorar las habilidades comunicativas más útiles, porque desplaza la presión de uno mismo hacia el interlocutor, y te hace adoptar el rol de persona que está en disposición de valorar positiva o negativamente lo que el otro dice.

9. Utiliza el humor
Esta es una de las habilidades comunicativas básicas, el humor es un gran aliado para crear contextos de comunicación amigables y en los que no se acumula la tensión. Utiliza pequeñas bromas improvisadas para crear complicidad, pero ten en cuenta siempre cuál es el contexto en el que se produce el diálogo, para no abusar de la informalidad.

10. Prevé los momentos de incomodidad de la otra persona
Hay ideas o comentarios que, cuando se dicen en voz alta, pueden ser interpretados como un ataque. Por eso, para mejorar las habilidades comunicativas hay que acostumbrarse a prever esto clase de problemas, para utilizar las formulaciones lingüísticas adecuadas y dar las explicaciones necesarias de manera que no se pueda interpretar lo que dices como una acusación, una burla, etc.

11. Evita las posturas a la defensiva
Si quieres transmitir honestidad y ganas de tender puentes, no utilices un lenguaje no verbal que dice lo contrario. No cruces los brazos ante tu pecho todo el rato, ni te posiciones de lado al hablar con alguien, no mantengas una postura tensa, etc.

12. Ten en mente las ideas importantes a comunicar, pero no memorices
Excepto en el caso de los discursos dados ante un público, memorizar frases enteras de lo que se tiene que decir resulta contraproducente. En vez de eso, recuerda ideas básicas, conceptos que resuman lo que tienes que expresar, e improvisa en tu manera de comunicarlos. De esta manera, no dividirás tu atención entre lo que está pasando en el presente y lo que memorizaste en el pasado.

https://www.avancepsicologos.com/7-habilidades-comunicativas-fundamentales/

CÓMO VIVIR CON PROPÓSITO
Sergio Fernández

charla de 97 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=acVAa43UtFs

5 REGLAS DE ORO PARA CUIDAR DE NUESTRAS RELACIONES.

Cuando algo se cuida, cuando se mantienen los pequeños detalles y uno se embelesa día a día, nuestras relaciones son mejores, más enriquecedoras y más profundas. Sin duda, con nuestros cuidados evitamos que algo se rompa con facilidad e impedimos que las cicatrices y las heridas sean las reinas de nuestras relaciones.
Hay personas que llegan a nuestra vida para darnos luz pero solo las conservaremos si nuestras interacciones nos ayudan a amarrarnos, a sostener ese vínculo de una manera noble, sincera y fuerte.
Se nos olvida con facilidad que para mantener viva la llama de la amistad, del amor y de cualquier otra relación debemos remarcar unos principios básicos en nuestras actuaciones.
Es importante que reflexionemos sobre esto porque las siguientes reglas de oro van más allá de las costumbres relacionales que guían nuestro día a día y nuestro ser. Veamos algunos más sobre estos 5 principios…

1. La lengua no tiene huesos pero es lo suficientemente fuerte como para romper un corazón
A las palabras no se las lleva ningún viento. Estas anidan en el corazón y son capaces de construir o destruir, calmar o impulsar, ayudar a crecer o mermar. Las malas palabras, las malas formas o las opiniones desacertadas pueden quebrar un corazón de una manera catastrófica.
La manera de comunicarnos con los demás dice mucho del respeto que les profesamos, no podemos creer que todo tiene cabida en los diálogos porque hay confianza. Es imprescindible, por lo tanto, cuidar las formas y el contenido de lo que expresamos.
Cuando tenemos que comunicar algo negativo debemos hacerlo de una manera delicada y eso significa desde el afecto, desde la preocupación o el malestar. La mejor manera de hacerlo es aludiendo a los comportamientos y evitando etiquetar a la persona por un mal hecho.
Nuestras palabras deben pasar los tres filtros de Sócrates: el de la verdad, el de la utilidad y el de la bondad. Si algo no es verdad, no es útil y no hace bien a quien se lo decimos, es mejor que evitemos hacer ese comentario.

2. Hay dos cosas insoportables: la mentira y la falsedad
La verdad duele una vez pero la mentira duele siempre. No hay nada que quiebre tanto una relación como la mentira y la falsedad. Ambas cosas son capaces de destruir todo a su paso, de devastar los bosques más poblados y de hacer caer a las torres más altas.
La mentira hace que nos cuestionemos mil verdades, haciéndonos cuestionar incluso las experiencias más francas vividas. Hay muchos tipos de mentiras, por supuesto, pero una relación sana no puede sustentarse en base a estas.
Recordemos que la confianza es un artículo de lujo que no se regala a cualquiera, y es que cuando un sentimiento tan importante como la confianza se quiebra, algo en nuestro interior fallece.

3. La distancia más larga entre dos personas es un malentendido
La frase que mejor ilustra esta reflexión es la siguiente: “Entre lo que pensamos, lo que queremos decir, lo que creemos decir, lo que decimos, lo que queremos oír, lo que oímos, lo que creemos entender y lo que entendemos, existen nueve posibilidades de no entenderse”.
Querer o no querer entenderse no es la cuestión, la cuestión es saber encontrarse a pesar del estado emocional de cada uno, a pesar de las prioridades y a pesar de que en muchas ocasiones es dificultoso encontrar un punto en común.
La diferencia radica en que escuchemos para comprender y no para contestar, de que hablemos sobre las molestias que nos generan actitudes o palabras, de que comuniquemos sin palabras, de que hagamos por entender. Esto se debe mantener no solo en los momentos en los que estamos teniendo una conversación, sino también más adelante, cuando nos encontremos a solas reflexionando.
Es importante que lo hagamos también a posteriori, pues muchas veces el calor del momento no nos permite reflexionar de la manera adecuada, incentivando así comportamientos dañinos y orgullosos. Equivocarse es común y humano, pero también tenemos que saber emitir un perdón sincero.

4. A los ojos tristes hay que hacerles menos preguntas y darles más abrazos
Validar las emociones de los demás es indispensable para fundamentar una relación en la aceptación. Comprender las emociones y transmitir esa comprensión marca la diferencia. Con esta máxima pretendemos hacer valer la importancia de no juzgar y de no caer en el “te lo advertí” o en el “no tienes razones para lamentarte por todo”.
Cada persona está librando su propia guerra y, aunque la empatía cognitiva y emocional total es en cierto modo una utopía, no podemos dejar de intentar hacer una lectura emocional del otro lo mejor posible.
Apoyar en los malos momentos de la manera adecuada fundamenta de manera sólida una relación, por lo que es especialmente importante atender a cómo gestionamos las emociones negativas de los demás.

5. Dedicar tiempo, el regalo más bonito
Tan importante es estar al lado de las personas que queremos en los malos momentos como estar en los buenos. El acompañamiento aporta oxígeno psicológico y compartir significa vivir. Rodearnos de personas a las que queremos y que nos quieren, convivir con ellos en los buenos momentos y tener sonrisas que recordar es lo que marca la diferencia.
Por otro lado debe quedarnos claro que rogar tiempo no es una opción. Ni para nosotros ni para los demás. Por muy ocupados que estemos siempre podemos dedicar una llamada breve o un mensaje a esa persona para decirle sin palabras que está en nuestros pensamientos. No hacerlo contribuye a generar una distancia que con el tiempo se hace muy difícil de salvar.
Es importante que construyamos estilos de comunicación y de comportamiento en nuestras relaciones que sumen y que no resten. No perdamos, entonces, la oportunidad de mejorar como pareja, amigos, hijos, padres, hermanos, compañeros, etc. Hacer un esfuerzo por manejar estas 5 reglas de oro de manera adecuada hará, sin duda, un mundo más noble, sincero y constructivo.

https://lamenteesmaravillosa.com/5-reglas-de-oro-para-cuidar-de-nuestras-relaciones/

EL PROBLEMA DE SER DEMASIADO BUENO - qué es la BONDAD MALA.

Xavier Guix y Álex Rovira

charla de 62 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=gY0RAsvbw6E