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ACEPTACIÓN RADICAL

video de 6 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=ef52X7Tga4Q


La aceptación radical es una estrategia de tolerancia al malestar dentro del programa de habilidades de la Terapia Dialéctica Conductual. Aquí os explico en qué consiste y para qué practicarla.
Más información sobre Zentzu Psikologia: https://www.zentzupsikologia.es/
Cómo aceptar la realidad radicalmente: https://www.zentzupsikologia.es/2021/...
Curso gratuito y completo de Mindfulness: https://www.zentzupsikologia.es/mindf...
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CAPÍTULO 195 - EL DUELO POR EL FIN DE LA RELACIÓN
-EL FINAL-

Este es el capítulo 195 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.


Cuando finaliza una relación se requiere indispensablemente un tiempo para que todo el desastre se estabilice y los sentimientos se calmen y se rehagan.

Hay que dejar que el paso del tiempo, con la aportación y colaboración personal imprescindible, haga su trabajo. Y ese proceso lleva su tiempo.

Hay que aprovechar, sin falta, para vaciar el corazón de los restos que queden de ese amor que se murió, del amor que quedó retenido para ese destinatario y que no llegó a manifestarse, del amor que se convirtió en frío o apático, del amor enmohecido, de recuerdos y hastíos… que quede el corazón puro, nuevo, inmaculado, sin heridas… borrar las huellas para que quien llegue lo encuentre agradable y acogedor y no tenga que pelear con fantasmas, ni tenga que ocupar el mismo lugar que ocupó el otro, ni tenga que barrer sus huellas, ni andar con cuidado para no pisar lo que no se haya almacenado aún en el olvido.

El duelo por la pérdida sentimental es necesario hacerlo del mismo modo que se hace cuando ocurre la pérdida de un ser querido que ha fallecido. La diferencia está, sobre todo, en que en el primer caso puede quedar una sensación de ansiedad porque el otro –al que tal vez no se haya dejado de amar- estará con otra, u otro, o estará solitario, pero ya no disponible para él, o ella. También se da el caso de que uno o una se queden, por fin, muy tranquilos y en paz.

Es muy conveniente hacerlo, sobre todo si uno es quien ha sido dejado y se considera víctima.

Las cinco fases básicas son las mismas que en el duelo por una defunción:
   
1. FASE DE NEGACIÓN.
Puede funcionar tanto de modo consciente como inconsciente, y se trata de que uno se niega a sí mismo que ha ocurrido la pérdida. El shock es fuerte y cuesta trabajo tener que asimilarlo. Todavía dura la incredulidad. Uno se puede auto-engañar porque aún queda la esperanza de que se pueda resolver. Se sabe que ha ocurrido pero se actúa como si no hubiera ocurrido. Rabia y angustia. No se acepta. ¿Por qué me ha pasado a mí?

2. FASE DE ENFADO E INDIFERENCIA.
Cuando parece que se empiezan a calmar las cosas, comienza la fase de enfado. Contra uno mismo –porque se trata de encontrar “fallos” o “errores” propios que hayan podido llevar a la ruptura-, o contra el otro, la vida, el mundo, las circunstancias… cualquier culpable sirve. En algunos casos, menos, se da también un estado de indiferencia, pero es falsa. Es una especie de mecanismo de supervivencia para no permitir que afecte gravemente.

3. FASE DE NEGOCIACIÓN.
Negociar consigo mismo, o con el entorno, tratando de encontrar justificaciones de cualquier tipo: desde la que pueda exculpar a uno de toda responsabilidad hasta las explicaciones o justificaciones que hagan comprensible lo que ha sucedido. Se revisa lo bueno y lo malo de lo que ha sucedido, para encontrar una paz relativa.

4. FASE DE DOLOR EMOCIONAL.
Duele la pérdida. Se presentan emociones contradictorias, sentimientos extremistas, sufrimiento físico, emocional, y sentimental; se siente pena y tristeza. Si es uno quien ha sido dejado, los sentimientos son más trágicos y dramáticos. En este caso se puede tender a culpabilizarse uno mismo, a pensar qué hizo mal, si tenía que haber tenido más paciencia, haber sido más cariñoso, si se equivocó al escoger y ahora merece este castigo por ello…

5. FASE DE ACEPTACIÓN.
Se asume la pérdida, a regañadientes, porque no hay más remedio, con gran esfuerzo, con pena o con dolor, pero hay que aceptarlo porque ya queda claro que ha sucedido y no se puede arreglar. Pero es difícil olvidar. Es clarificadora una frase que he escrito en otras ocasiones: “Nos resultaría mucho más fácil olvidar las cosas desagradables si no insistiésemos tanto en recordarlas”. Hay que volver a reconectarse con la vida cotidiana, que sigue a pesar de cómo se encuentre uno. Se acepta la realidad de la pérdida, se experimenta, se siente el dolor que sea necesario para poder dar por concluida esta etapa. Ahora hay que prepararse para la siguiente, que ojalá sea nueva y distinta. Y hay que hacerlo desde la confianza y el optimismo. Es el momento de decidir qué se quiere hacer con la vida… y hacerlo. 

La duración de este proceso varía en función de cada persona, de la dedicación que se ponga para resolverlo, de quién sea el culpable, de cuánto amor quedaba o no, de la Autoestima y la capacidad de comprender y de querer comprender, y de si tiene sentimiento de culpabilidad y cómo le afecta.

Es una reacción habitual y lógica ante la pérdida de algo. Y lleva más o menos carga en función del apego o amor que se le tuviera. Casi cualquier reacción emocional, casi cualquier comportamiento, está justificado, porque se desata el sufrimiento, la aflicción, y además, aunque de un modo inconsciente, se aprovecha para remover y traer a este momento otras cosas distintas que se hubieran podido quedar atrasadas sin resolver.

Hay que estar preparado para hablar de este asunto durante una temporada, porque saldrá el tema a menudo –y mi recomendación es contárselo a la mínima gente posible-, o dar explicaciones acerca de lo que ha sucedido, y cada vez que se hable de ello será como reabrir de nuevo la herida.

Las mujeres que van viendo cómo declina la relación, que posiblemente sean las que tomarán la decisión de darla por terminada, ya van preparando el duelo desde ese momento, y por eso parece que no les afecta gravemente cuando ponen el punto final: llevaban tiempo preparándose para ello. Por eso se las ve como menos afectadas exteriormente.

Entre las personas con fuertes arraigos religiosos es más difícil de ver el lado positivo de las separaciones, por influencias de unas normas rígidas que, tal vez, en un caso como éste debieran revisar por si ven aplicable una excepción.

Las mujeres comprenden mejor a las otras mujeres que deciden acabar con la relación: hay más empatía entre ellas, y algunas ya saben lo que es estar en una relación que sea muy destructiva y nada positiva.

En ciertas culturas las separaciones y divorcios se viven con absoluta naturalidad –como parece que es lo correcto-, conscientes de que llegar a esa decisión es lo mejor para una relación que ya está muerta.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Toda pérdida requiere su duelo, aunque hacerlo implique remover cosas que nos parece preferible olvidarlas antes que enfrentarnos a ellas.
- Conviene prestar atención a todos los sentimientos que se producen tras una separación: nos están dando una valiosa información sobre nosotros.


Francisco de Sales



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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / EL HÁBITO DE SENTIRNOS OFENDIDOS.
« Último mensaje por wakonda en Marzo 20, 2021, 06:00:07 am »
EL HÁBITO DE SENTIRNOS OFENDIDOS.


Las personas se pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas por lo que alguien les hizo. La sorprendente revelación que te voy a hacer, va a cambiar tu vida… ¡Nadie te ha ofendido!

Son tus expectativas de lo que esperabas de esas personas, las que te hieren…Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son imaginarias. Si tú esperabas que tus padres te dieran más amor y no te lo dieron, no tienes por qué sentirte ofendido.

Son tus expectativas de lo que un padre ideal debió hacer contigo, las que fueron violadas. Tus ideas son las que te lastiman.

Si esperabas que tu pareja reaccionara de tal o cual forma y no lo hizo… Tu pareja no te ha hecho nada. Es la diferencia entre las atenciones que esperabas tuviera contigo y las que realmente tuvo, las que te hieren. Nuevamente, eso está en tu imaginación. ¿Enojado con Dios? Son tus creencias de lo que debería hacer Dios, las que te lastiman. Dios jamás ofende ni daña a nadie. Un hábito requiere de todas sus partes para funcionar. Si pierde una, el hábito se desarma.

Una de las mayores fuentes de ofensas es la de tratar de imponer el punto de vista de una persona a otra y guiar su vida. Cuando le dices lo que debe hacer y te dice “no”, creas resentimientos por partida doble.
Primero, te sientes ofendido porque no hizo lo que querías.
Segundo, la otra persona se ofende porque no la aceptaste como es. Y es un círculo vicioso. Todas las personas tienen el derecho divino de guiar su vida como les plazca. Aprenderán de sus errores por sí mismos. ¡Déjalos ser! nadie te pertenece.
Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te va a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir.

1.- Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo deberían actuar las personas y Dios, las que te hieren. Estas ideas son producto de una máscara social, que has aprendido desde tu infancia de forma inconsciente. Reconoce que la mayoría de las personas NUNCA va a cuadrar con esas ideas que tienes. Porque ellos tienen las suyas.

2.- Deja a las personas Ser. Deja que guíen su vida como mejor les plazca. Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero permite que tomen sus decisiones. Es su derecho divino por nacimiento: el libre albedrío y la libertad.

3.- Nadie te pertenece. Ni tus padres, ni amigos ni parejas. Todos formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin resistirte a ellas. Vive y deja vivir.

4.- Deja de pensar demasiado. Ábrete a la posibilidad de nuevas experiencias. No utilices tu inventario. Abre los ojos y observa el fluir de la vida como es. Cuando limpias tu visión de lentes oscuros y te los quitas, el resultado es la limpieza de visión.

5.- La perfección no existe. Ni el padre, amigo, pareja perfectos. Es un concepto creado por la mente humana que a un nivel intelectual puedes comprender, pero en la realidad NO EXISTE.
Porque es un concepto imaginario. Un bosque perfecto serían puros árboles, Sol, no bichos… ¿existe? No. Para un pez, el mar perfecto sería aquel donde no hay depredadores ¿existe? No. Solo a un nivel intelectual. En la realidad JAMÁS VA A EXISTIR.
Naturalmente, al pez solo le queda disfrutar de la realidad.
Cualquier frustración de que el mar no es como quiere que sea no tiene sentido. Deja de resistirte a que las personas no son como quieres o no piensan como tú. Acepta a las personas como el pez acepta al mar y ámalas como son.

6.- Disfruta de la vida. La vida real es más hermosa y excitante que cualquier idea que tienes del mundo. Me complacerá decírtelo por experiencia.

7.- Imagina a esa persona que te ofendió en el pasado. Imagínate que ambos están cómodamente sentados. Dile por qué te ofendió. Escucha su explicación amorosa de por qué lo hizo. Y perdónala. Si un ser querido ya no está en este mundo, utiliza esta dinámica para decirle lo que quieres. Escucha su respuesta. Y dile adiós. Te dará una enorme paz.

8.- A la luz del corto período de vida que tenemos, solo tenemos tiempo para vivir, disfrutar y ser felices. Nuestra compañera la muerte en cualquier momento, de forma imprevista, nos puede tomar entre sus brazos. Es superfluo e inútil gastar el tiempo en pensar en las ofensas de otros. No puedes darte ese lujo.
Vuelve a leer este artículo las veces necesarias y deja que los conceptos empiecen a sembrar semillas de consciencia en tu interior.


Autor desconocido.
Tomado de la red

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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / EL EFECTO PIGMALIÓN Y LA PROFECÍA AUTOCUMPLIDA
« Último mensaje por wakonda en Marzo 20, 2021, 05:59:12 am »
EL EFECTO PIGMALIÓN Y LA PROFECÍA AUTOCUMPLIDA

•   ¿Qué es el efecto Pigmalión?
•   Las etiquetas y los prejuicios
•   El mito griego de Pigmalión y Galatea
•   ¿En que consiste el efecto Pigmalión? El poder de las expectativas
•   El efecto Pigmalión en la Escuela: El experimento de Rosenthal
•   El efecto Pigmalión en la vida
•   “Las ranas y el efecto Pigmalión” de Jesús Garrido
•   La profecía autocumplida
•   7 claves para utilizar positivamente el efecto Pigmalión con los demás
•   6 claves para gestionar tus profecías autocumplidas


EL RESTO DEL ARTÍCULO ESTÁ AQUÍ:

https://www.areahumana.es/efecto-pigmalion-y-profecia-autocumplida/


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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / CÓMO SEPARARSE CON HIJOS: PASOS Y RECOMENDACIONES
« Último mensaje por Irene Zambrano en Marzo 20, 2021, 05:56:19 am »
CÓMO SEPARARSE CON HIJOS: PASOS Y RECOMENDACIONES
 

Por Zoraida Luque

Ya es difícil poner punto y final a una relación, pero si, además, tenéis hijos comunes, la cosa se complica, porque en ese caso vuestras decisiones afectan a alguien más que a vosotros/as mismos/as. Sin embargo, no es buena opción continuar con una relación infructuosa por el hecho de tener hijos, ya que a la larga puede perjudicarles más que beneficiarles. Un ambiente conflictivo y sin amor entre los padres puede marcar la infancia y la adolescencia de los hijos. Si la cosa no funciona juntos, la separación es la mejor opción. Pero, ¿cómo separarse cuando hay hijos y que no les afecte? ¿Cómo separarse con hijos pequeños? ¿Cómo es una separación sin estar casados y con hijos? ¿Es posible separarse en buenos términos? ¿Cómo separarse amistosamente con hijos?

En este artículo de Psicología-Online te explicamos cómo separarse con hijos: pasos, recomendaciones y soluciones a los problemas que puedan surgir.


AQUÍ ESTÁ EL ENLACE:

https://www.psicologia-online.com/como-separarse-con-hijos-pasos-y-recomendaciones-5178.html


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ARTÍCULOS DE FRANCISCO DE SALES / NO LO DUDES: LA VIDA SERÍA DISTINTA SIN TI
« Último mensaje por francisco de sales en Marzo 19, 2021, 06:18:46 am »
NO LO DUDES: LA VIDA SERÍA DISTINTA SIN TI


En mi opinión, esa frase que dice “El que ayude a una persona a tener esperanza no habrá vivido en vano”, además de ser impactante y reconfortar de algún modo a quien siente que alguna vez ha gozado la maravilla de poder realizar ese papel, además de aportar una tranquila paz al Ser y de acariciar amablemente al ego, es el punto de inicio para una reflexión hacia el impacto que uno causa o puede causar, consciente o inconscientemente, en los otros, en sus futuros, en sus vidas, en la Vida y en el Mundo, en el porvenir, y, para quienes crean en ello, en el karma.

La huella que uno va dejando a veces parece ser imperceptible, pero en ocasiones hasta la cosa más inocente que podemos decir o el más leve gesto hacia el otro, pueden dejar marca en esa otra persona.

Si recuerdo momentos en que alguien me ha hecho reír eso me provoca automáticamente una sonrisa; los recuerdos aparejados a aquel momento se presentan ante mí y me acaban llevando a la idea de que aquella persona me ha hecho feliz, y sin que yo me dé cuenta es posible que dentro de mí se presente una propuesta acerca de que me gustaría ser como él de algún modo y poder aportar a otras personas una experiencia similar a la que yo he vivido al recordar a esa persona; tal vez me gustaría copiar o imitar algo de su forma de ser, y me doy cuenta de la admiración que siento por él, por su forma de ser o por aquella cosa que dijo. Este mismo ejemplo sirve para cuando uno trae a su recuerdo alguna persona amada: sólo por el hecho de acordarse de ella aparece –como por arte de magia- todo lo bueno que tenemos asociado a ella, y se nos forma una sonrisa automáticamente, o sentimos como si una lágrima de esas tan emotivas quisiera escaparse, o apreciamos una emoción indefinible que nos deja satisfacción.

Sé bien –porque me lo han hecho saber- que algunas de mis palabras –y también de las tuyas- han podido ayudar a algunas personas a ver algo con más claridad, a recuperar un ánimo o una confianza perdidos, a tomar una decisión que necesitaban fuera confirmada por otro, y tal vez a cambiar como persona de algún modo y para bien.

Es muy posible que estemos causando una admiración enriquecedora en otras personas, por nuestra forma de ser o actuar en algunos aspectos; que aunque nos consideremos poca cosa siempre hay otro que nos considerará especiales o importantes por cualquier cosa que hayamos hecho.

Si revisas tu historial encontrarás, como todos, luces y sombras, insignificancias y momentos de gloria, instantes en que has sido consciente de estar asistiendo a un momento especial de tu vida como una especie de prodigio y encontrarás también momentos en que alguien ha aparecido en tu vida como un ángel, como un milagro, como magia, y eso mismo que has sentido también lo habrá sentido otra persona con tu presencia.

Después de tratar con cientos de personas, de escuchar alguna parte de sus vidas, de conocer las cosas que han hecho de forma callada, sin reclamar un mérito, porque les sale directamente de su corazón, y después de verificar que esto lo hacen también casi todas las personas, que TODOS tenemos algo que agradecer a alguien, que TODOS hemos recibido alguna vez una mano, un abrazo, una frase, un consuelo, y que TODOS hemos salido de alguna situación gracias a la colaboración desinteresada de otra persona… me veo obligado a reconocer y admitir que el impacto en otras personas no es vano, no es inútil, no pasa desapercibido.

De algún modo, en algún momento y en alguna persona, has dejado huella. Es muy posible que, sin tú saberlo, estés en algunas oraciones, que alguien te siga agradeciéndote algo que hiciste o que dijiste. Es muy posible que alguien sienta un cosquilleo, un terremoto, o el asomo de una lágrima cuando piense en ti.

Eso quiere decir que tu existencia no es inútil. La Vida y la Humanidad evolucionan en la medida que evolucionamos y mejoramos todos. Si has conseguido -aunque sea levemente- que alguien haya llegado al mundo por tu colaboración –porque eres el padre o la madre-, que alguien haya sentido felicidad a tu lado, que alguien haya aprendido algo de ti, o le hayas impactado de modo que haya mejorado como persona, o que ha vuelto a confiar en la esperanza y en el porvenir gracias a ti, habrás cumplido una parte de tu experiencia en este Vida.

Una persona que haya colaborado con la Gran Obra que es el Mundo, que es la Vida y la Humanidad, será merecedora de un lugar en la Historia, aunque su nombre no aparezca en escrito en letras grandes, porque las personas olvidan, pero la Historia de la Humanidad no olvida a quien haya dejado aunque sea una mínima huella.

Te dejo con tus reflexiones…


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CAPÍTULO 194 - VOLVER A EMPEZAR
-EL FINAL-

Este es el capítulo 194 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.


¡Enhorabuena!

Si tu relación no va a seguir adelante es seguro que lo que has pasado ha sido duro, pero ahora es el momento de pasar página y empezar a trabajar en mejorar el presente y el futuro.

Tienes ante ti la oportunidad de volver a empezar.

Las dudas y los nervios van a ser tus aliados durante una temporada.

Pero es alentador, sin duda, y muy interesante, poder comenzar de nuevo. Salir de la pesadilla o de la apatía y volver a sentir el amor –hacia ti o hacia otra persona-, poder volver a compartirse en una relación enriquecedora, y poder poner de nuevo la sonrisa en los labios.

Es bueno que la ruptura se supere total y perfectamente, y que se atraviesen todos los pasos del duelo que ello requiere –esto es imprescindible-, y que una se sienta libre de todo y en paz, porque si no es así puede padecer contradicciones sentimentales –si no tiene la conciencia en paz del todo-, y si había algún rastro de un sentimiento de culpa y no se ha eliminado definitivamente, va a reaparecer de continuo y multiplicado.

Conviene comprobar que no quedan resentimientos y que está resuelto todo lo relacionado con la otra parte –no es suficiente con que esté olvidado-, que se han comprendido con serenidad las cosas que pasaron, y que se puede pensar en ellas sin que se remueva algo doloroso, o se presente una sensación de culpa o una duda que no haya sido resuelta.

En mi opinión, que puede no ser acertada, para esto no es aplicable ese dicho de que “un clavo saca otro clavo”. No creo que sea útil empezar una nueva relación simplemente para llenar el hueco y con la idea de que estando con otra persona nueva se olvidará a la anterior. Puede servir para apaciguar las urgencias, y para no vivir en soledad, pero en demasiadas ocasiones no es el remedio definitivo. Incluso aunque sean el hombre o la mujer perfectos, aunque sólo se aporten bienestar y felicidad, si no se ha resuelto lo anterior del todo, eso aparecerá de vez en cuando –tal vez camuflado de otra cosa- requiriendo su solución definitiva para que el interior pueda vivir en paz sin arrastrar esa carga.

Si se ha tenido una relación en la que se han pasado muchos malos momentos, no es excesivo dedicar un tiempo a sanarlo y dejarlo resuelto del todo porque, insisto, puede perjudicar más adelante.

Si se va a comenzar una nueva relación hay que empezar desde cero en todos los aspectos, así que hay que eliminar todos los pre-juicios que se tengan con respecto a generalizar –garantizo que no todos los hombres son iguales, ni todas las mujeres son iguales: los hay muy buenos y las hay muy buenas-; y es mejor estar atento pero no con unas rigurosas y excesivas precauciones, porque eso puede confundir a quien ha llegado. Si una mujer, por ejemplo, es muy cariñosa pero no lo quiere demostrar hasta tener claro que quien está conociendo va a ser realmente su pareja, y se muestra fría, seria, seca, distante, aunque esté deseando ser cariñosa, como a ella le gusta, puede que el otro saque la conclusión de que no es la mujer que busca porque él quiere una que sea apasionada y ésta es muy fría. Y es muy posible que se marche, y que la mujer pierda al que podía haber sido el hombre de su vida por no haber sido ella misma.

También puede pasar exactamente lo contrario: que ella no se muestra comunicativa, por ejemplo, y él quiere, precisamente, una mujer callada, y cuando ella se suelte y sea tan comunicativa y dicharachera como realmente es, el otro se marche agobiado porque no es así la mujer que busca. En ambos casos, cada uno, con su comportamiento, está engañando al otro y puede malograr la relación.

Es mejor ser uno mismo que tener que estar fingiendo continuamente un personaje que no se es. Es más cómodo y no hay engaños. Además, cuando uno no es él mismo, puede fingir un personaje durante un tiempo, pero eso es agotador y no se puede ni se debe hacer siempre.

Otra cosa: es mejor evitar cualquier tipo de comparación entre lo nuevo y lo anterior. Al nuevo, aunque sepa que existió otro anterior, no le va a hacer mucha gracia darse cuenta de que éste sigue ocupando mucho espacio en el pensamiento, y va a pensar que tiene que estar pasando un examen comparativo continuo y que está luchando contra un contrincante que puede estar muy idealizado y, lo que es peor, es invisible. 

Comenzar de nuevo aporta sorpresas, sueños, sonrisas recién estrenadas, esperanza y ganas de vivir, y todo eso se vive mejor si no se arrastra un lastre en forma de malos recuerdos –que tienen que quedar resueltos antes de ser relegados al cajón insondable del olvido-, si se tiene el corazón desocupado del todo y con las heridas reparadas, si se tienen las ganas de amar vivas, y si se tiene claro lo que NO se va a consentir ni repetir, bajo ningún concepto.

Así que… nada de repetir cosas desagradables conscientemente.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Volver a empezar después de haber atravesado una etapa sufrida y dolorosa es una especie de milagro. Es la oportunidad de comenzar de nuevo y salir de lo desagradable.
- Quien haya vivido una mala relación ya sabe lo que NO debe y no quiere permitir. Y será bueno que esté atenta y colaborativa para que no se repita el daño.
- Es muy posible que la persona que venga de una relación fracasada haya tenido que renunciar a ser ella misma. Si entra en una nueva relación será bueno que cuide que no se le coarte de ningún modo.


Francisco de Sales

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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / CUMPLIR MIS METAS Y OBJETIVOS PERSONALES
« Último mensaje por buscador en Marzo 19, 2021, 06:02:03 am »
CUMPLIR MIS METAS Y OBJETIVOS PERSONALES
¿Por qué siento que es inalcanzable cumplir mis metas?


•   1. Las metas del nuevo año son muchas y variadas, pero ¿tienen algo en común en estos tiempos?
•   2. ¿Cuál es el secreto para alcanzar nuestras metas?
•   3. ¿Y cuáles son las otras claves para conseguirlo?
•   4. ¿Nos hemos acostumbrado a no ejecutar nuestras metas? ¿Asumimos por sistema que las metas del nuevo año se dejarán de cumplir pasado un periodo?
•   5. ¿Cuál es el mayor enemigo a la hora de cumplir mis metas?
•   6. ¿Qué hacer para no desmotivarme y abandonar ese objetivo de cumplir mis metas?
•   7. ¿Cómo influye en mi el abandono de las metas, el no cumplir mis metas una y otra vez?
•   8. Idea fuerza que me motive a cumplir mis metas


EL RESTO DEL ARTÍCULO –muy completo- ESTÁ AQUÍ:

https://www.areahumana.es/cumplir-mis-metas-y-objetivos-personales/
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CÓMO APLICAR EL CONTACTO CERO
Joseph Hernández


LEER o DESCARGAR GRATIS en pdf, en este enlace:

https://docplayer.es/11832080-Como-aplicar-el-contacto-cero-joseph-hernandez-version-2-0.html
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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / CÓMO SABER SI TENGO OBSESIÓN POR UNA PERSONA
« Último mensaje por adonis en Marzo 19, 2021, 05:59:35 am »
CÓMO SABER SI TENGO OBSESIÓN POR UNA PERSONA

Por Marissa Glover

Cuando se está en una relación e incluso cuando todavía no se tiene la relación como tal con la otra persona, en ocasiones podemos llegar a confundir dos sentimientos que aunque muy similares, son totalmente opuestos como lo es el amor y la obsesión. El amor es un sentimiento bastante profundo e intenso que incluso nos cambia la química de nuestro cerebro. Por todo esto es fácil que una persona que está enamorada no logre identificar hasta que punto el amor que siente se está convirtiendo o se ha convertido ya en una obsesión.

En este artículo de Psicología-Online: cómo saber si tengo obsesión por una persona, vamos a darte a conocer algunas de las señales de que lo que sientes se trata de una obsesión y no de un enamoramiento.


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https://www.psicologia-online.com/como-saber-si-tengo-obsesion-por-una-persona-3891.html

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