CAPÍTULO 193 – LOS HIJOS
-EL FINAL-

Este es el capítulo 193 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.


Cuando hay hijos y se prevé una separación, se convierten en un asunto muy delicado.

Es recomendable que, en función de la edad que tengan y de las cosas que hayan visto en casa, se les explique del modo adecuado lo que está pasando. Mejor no mentir porque, si descubren la mentira, quien miente se desvalorizará frente a ellos y a partir de ese momento posiblemente ya no se volverá a confiar en él porque se dudará de su confiabilidad. Es conveniente no eludir ninguna pregunta, no recurrir a “ya te lo explicaré cuando seas mayor”, sino demostrar sinceridad y que no hay nada que ocultar. Eso sí, hablando de acuerdo a su edad para que le sea comprensible y si se cree conveniente no contar algo hasta más adelante, que cada uno siga su criterio, pero que lo que se cuente sea absolutamente cierto.

Antes o después ellos van a saber de esa separación y es mejor que sea de primera mano. Es un modo de demostrarles que se confía en ellos y que no se les oculta nada. Si no preguntan, se les puede invitar a que lo hagan, a que se sientan en libertad y con confianza para hacerlo, porque el shock puede dejarles confundidos. Es bueno animarles –pero no obligarles- a que expresen sus sentimientos, porque eso les descargaría de sus preocupaciones y sus miedos sobre lo que vaya a pasar a partir de la separación. No hay que olvidar que son niños y sus mentes son de niños, por tanto no razonan como un adulto, y es una experiencia nueva para ellos. Lo que pueden imaginar tal vez sea peor que lo que es la realidad, y es posible que conocer la verdad les tranquilice mucho. Hay que dejarles claro cuánto se les ama y que ellos no tienen ninguna culpa en lo que haya sucedido. Se ha podido comprobar que en muchas ocasiones los hijos se culpabilizan a sí mismos por la separación y eso les deja traumatizados.

La primera Ley a respetar rigurosamente por ambas partes, y esto es irrenunciable e innegociable, es que ambos tienen que seguir siendo padres, aunque ya no sean pareja.

Van a seguir siéndolo por el resto de su vida, y por una u otra razón tendrán que seguir relacionándose entre ellos, así que conviene dejar un pacto sellado para estos casos y cumplirlo. Cuando se trata de los hijos no se admite utilizarlos como chantaje, como rehenes, o como arma arrojadiza.

Sería muy pretencioso indicar en este libro unas pautas a seguir en estos casos, para ello hay especialistas, pero sí haré un bosquejo breve de algunas ideas generales que después habrá que ampliar y personalizar.

Estas son unas pautas básicas:

- Animar a los hijos a que se relacionen con el otro cónyuge. Salvo que sea un caso grave y justificado –porque sea violento con ellos o porque pudiera cometer abusos por venganza, por ejemplo- hay que aclararles –si es cierto- que el hecho de que entre él y ella no se lleven bien como pareja no quiere decir que él o ella como padres y como personas no sean excelentes.

- No ponerlos en contra del otro cónyuge, ni hablar mal del otro. Mejor esperar a que los hijos se den cuenta por sí mismos de quién es cada uno, ya que las cosas, buenas y no buenas, se demuestran con los hechos.

- En la medida de lo posible, ser flexibles con las fechas de visitas y no exigir que se cumplan siempre de un modo riguroso e innegociable. Por ejemplo, puede que vengan unos familiares por parte del otro miembro a la otra casa en una fecha concreta y relacionarse con ellos sea bueno para los hijos. Y si uno de los dos cede en este sentido, a cambio podrá pedir lo mismo en otra ocasión. Y si no cede, ante los hijos quedará claro quién hace las cosas bien y quién no.

- Aunque el otro haya actuado mal durante la relación y sea el causante de la ruptura y de mucho sufrimiento, por lo expuesto de que ambos tendrán que seguir en contacto, es mejor tratarse de un modo correcto y no hacer una guerra de cada encuentro. El pacto de amabilidad y respeto ha de cumplirse escrupulosamente.

- Cuando se vayan con el otro, no hay que hacer un drama delante de ellos, porque lo que se consigue es que se sientan mal –incluso pueden llegar a sentirse culpables- y ellos no tienen la culpa. Hay que insistirles en que se les quiere, pero no que no es bueno decirles que no se puede vivir sin ellos y dramatizar la separación.

- No hay que hablar mal del otro, aunque sea verdad lo que se puede decir, o aunque se tenga razón. Si se habla mal del otro y los hijos quieren al otro, se van a sentir confundidos y hasta culpables por quererle. Salvo que el otro se haya comportado mal con ellos, o delante de ellos, y haya dejado claro que no es digno de amor, para los hijos ambos padres son merecedores de ser amados, porque puede que no comprendan los motivos que han llevado a la separación y sólo tengan el concepto de que, como padre, o como madre, que es lo que ellos pueden juzgar y lo que les interesa, se han portado bien.

- Lo que haya que hablar con el otro mejor hacerlo directa o personalmente; es preferible no usar a los hijos como correveidiles, ni dejes caer mensajes subliminales o directos para que se los lleven al otro. Si no se pueden o no se quieren ver o hablar, se pueden enviar un SMS, un correo ordinario o electrónico, un whatsapp, etc. y siempre con corrección.

- Si los hijos están con uno de los miembros de la relación habitualmente, antes de comenzar una nueva relación conviene tenerlo muy claro y estar muy convencido del paso que se va a dar. Si el nuevo, o la nueva, vienen a vivir a la casa y los hijos ven que ocupan el lugar del padre o de la madre a todos los efectos, eso les puede llegar a perjudicar. Si se van los hijos a una casa nueva y van a ver que se está con otra persona que no es su padre o su madre y que se va a la cama con él, o con ella, les puede crear mucha confusión si no se les ha explicado bien y lo han comprendido perfectamente. Y si se cambia varias veces, porque se tienen varias relaciones una detrás de otra, eso les va a confundir aún más y, posiblemente, se les esté perjudicando en sus futuras relaciones porque van a entender la pareja como lo que en realidad no es. Y si el otro tiene hijos y se van a ver forzados a tener que relacionarse con desconocidos que es posible que no sean de su agrado y que eso se convierta en un problema. Estas son cosas a tener en cuenta antes de iniciar algo que puede perjudicar más que beneficiar.
Es mejor tenerlo todo previsto antes de dar los pasos que se vayan a dar, pero después de haberlos sopesado sensatamente. No corresponde dejar nada para resolver más adelante o solventarlo sobre la marcha, porque la solución que se adopte al azar puede no ser la solución acertada.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Los hijos van a ser, sin duda, afectados por la separación. Para bien o para mal. Puede que sea el principio de una etapa tranquila de su vida o todo lo contrario.
- A los hijos no hay que mentirles nunca, pero en una separación aún menos. Si se les oculta algo ha de ser porque es demasiado grave o porque realmente no están aún preparados para saberlo.
- No usar nunca a los hijos como intermediarios con el otro miembro. Los asuntos de los padres los tienen que resolver los padres.


Francisco de Sales

PÉRDIDA DEL EMBARAZO: CÓMO AFRONTARLA
Escrito por el personal de Mayo Clinic

La pérdida del embarazo cambia a tu familia para siempre. Para sobrevivir al impacto emocional de la pérdida del embarazo, cuídate bien y acude a otros en busca de apoyo.

La pérdida del embarazo es algo devastador, sin importar cuándo sucede o bajo qué circunstancias. Sin embargo, con el tiempo llega la curación. Permítete llorar la pérdida de tu embarazo y aceptar lo que sucedió — y después mira hacia el futuro.

COMPRENDER EL PROCESO DE DUELO

Después de la pérdida de un embarazo, podrías sentir diversas emociones, incluidas las siguientes:

•   Negación. Al principio, podría ser imposible entender lo que ha pasado. Es posible que estés en estado de shock o incredulidad.
•   Culpa. Tal vez te preguntes si podrías haber hecho algo para evitar la pérdida del embarazo.
•   Ira. Sin importar qué provocó la pérdida, podrías estar enojada contigo misma, con tu cónyuge o pareja, con tu médico o con un poder superior. También es posible que sientas enojo por la injusticia de tu pérdida.
•   Depresión. Podrías desarrollar síntomas de depresión, como pérdida de interés o placer en las actividades normales, cambios en los hábitos alimenticios o de sueño, y problemas para concentrarte y tomar decisiones.
•   Envidia. Podrías envidiar intensamente a otros futuros padres. De repente, te puede parecer que hay bebés y mujeres embarazadas por todos lados.
•   Anhelo. Puedes tener sentimientos de profundo o ansioso anhelo y deseo de estar con tu bebé. También podrías imaginarte lo que estarías haciendo con tu bebé ahora.


Otros seres queridos, incluidos los abuelos del bebé, podrían tener emociones similares, como ansiedad, amargura e impotencia.
El duelo lleva tiempo. Durante el proceso de duelo, algunas emociones pueden pasar rápidamente, mientras que otras permanecen. Hay emociones que podrías omitir completamente.
También es posible que tengas algún revés, como sentir ira o culpa nuevamente, incluso cuando creías que habías superado estos sentimientos. Ciertas situaciones, como asistir a un baby shower o ver a bebé recién nacido, pueden ser difíciles de enfrentar. Está bien. Declina las invitaciones a situaciones potencialmente dolorosas hasta que estés lista para manejarlas.

AVANZAR HACIA LA CURACIÓN

Estas son algunas sugerencias para facilitar un poco tu curación. Escoge las que consideres que te pueden ayudar.

•   Toma tus propias decisiones. Los amigos o seres queridos bienintencionados pueden sugerirte que te deshagas de todo lo que te recuerde al bebé, como la ropa de maternidad o los artículos para bebés, pero la decisión depende de ti. Si no estás lista para empacar estas cosas, tómate todo el tiempo que necesites.
•   Crea recuerdos de tu bebé. Tal vez quieras ponerle nombre a tu bebé. Quizás puedas encontrar consuelo realizando un servicio conmemorativo, personalizando una pieza de joyería, plantando un árbol o creando otro monumento en honor de tu bebé. También puedes pedirle al personal del hospital que haga huellas de las manos o los pies del bebé o puedes hacer que bauticen o bendigan al bebé. Incluso puedes envolver al bebé en una manta o tomar fotos con el bebé. Algunos fotógrafos profesionales se especializan en trabajar con familias que han perdido un embarazo.
•   Tómalo con calma. Algunos días serán mejores que otros. Si estás abrumada pensando en el futuro, concéntrate en superar un día a la vez. Si puedes, espera para tomar decisiones importantes, como comprar una casa o cambiar de trabajo.
•   Cuídate. Duerme lo suficiente, sigue una alimentación sana e incluye actividad física en tu rutina diaria. No recurras al tabaco o al alcohol para aliviar tu dolor. Toma medicamentos solo bajo la supervisión de tu médico.
•   Habla con tu pareja. No esperes que tu cónyuge o pareja lidie con el dolor de la misma manera que tú, ya que uno de ustedes podría querer hablar sobre el bebé y expresar sus emociones, mientras que el otro podría preferir no hacerlo. Sean abiertos y honestos el uno con el otro mientras lidian con sus sentimientos.
•   Lleva un diario personal. Escribir tus pensamientos y sentimientos podría ser una salida efectiva para tu dolor. También puedes escribirle cartas, notas o poemas al bebé o sobre el bebé.
•   Busca ayuda de los demás. Es posible que los amigos y seres queridos no sepan qué decir o cómo ayudar. Cuando necesites su apoyo, díselo. Si quieres hablar sobre el bebé o si quieres que te ayuden a mantener vivo el recuerdo del bebé, permite que tus amigos y seres queridos sepan cómo te sientes.
•   Únete a un grupo de apoyo. Compartir con otras personas que han sufrido la pérdida del embarazo, ya sea en persona o en línea, puede ser reconfortante. Un miembro del clero o un consejero espiritual puede ser otra buena fuente de consejo o guía. A los abuelos del bebé o a otros seres queridos podría resultarles beneficioso recibir un apoyo similar.


Si los sentimientos de depresión parecen prolongados o si tienes problemas para completar tus actividades diarias habituales, consulta a tu médico, a un proveedor de salud mental o a un consejero de duelo para obtener ayuda profesional.

ESPERANZA PARA EL FUTURO

Muchas mujeres que experimentan la pérdida del embarazo tienen embarazos exitosos. Una vez que el dolor del duelo desaparezca, tú y tu pareja pueden hablar sobre tener otro embarazo y, si es así, cuándo les gustaría intentarlo. Otro embarazo puede producir sentimientos de tristeza por tu pérdida anterior — pero también puede darte esperanza para el futuro.


https://www.mayoclinic.org/es-es/diseases-conditions/pregnancy-loss-miscarriage/in-depth/pregnancy-loss/art-20047983

Me ha parecido muy interesante. Gracias

RELAJACIÓN PARA DORMIR

35 minutos


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