NO AGUANTO A MI MADRE, ¿QUÉ PUEDO HACER?

Cuando somos pequeños tenemos que cumplir a rajatabla las normas de la familia si queremos seguir teniendo un techo. Por eso, aunque no compartamos los mismos puntos de vista que nuestros progenitores tenemos que callar y evitar las discusiones . Sin embargo, según vamos creciendo esas diferencias entre hijos y progenitores pueden agravarse y convertirse en problemas, hasta el punto de que no soportemos estar en contacto con uno de ellos. Es el caso de las madres tóxicas. Son aquellas mujeres que normalmente tuvieron una infancia llena de tensión, dura y exigente , en la que tal vez sufrió malos tratos físicos o psicológicos.
De esta manera su comportamiento fue modelado desde pequeñas y de forma inconsciente han adoptado esa forma de responder, seguramente fueron niñas que en su momento pensaron "nunca trataré a si a mis hijos", pero por ironías del destino han aprendido automáticamente a actuar así porque cuando somos pequeños interiorizamos lo que nos enseñan, tanto lo bueno como lo malo. Por eso, es común encontrarnos con ciertos perfiles problemas de madres que pueden ser dañinos para nuestra salud emocional. Las más comunes son:

•   Madre controladora y sobreprotectora: Es un tipo de madre que crispa a los hijos porque intenta controlar todos los aspectos de la familia. Creen que los hijos son una extensión de ella y creen que saben que es lo mejor para ellos. Una madre así da lugar a hijos inseguros y con baja autoestima.
El comportamiento se modela desde pequeños
•   Madres frías: Por otro lado hay un tipo de madres que se criaron en una familia con padres distantes, donde el afecto brillaba por su ausencia y ellas en cierto modo también han adquirido esa forma de comportarse. Son madres que no tienen bien desarrollados los sentimientos de empatía hacia sus hijos. En niños pequeños esto puede resultar confuso porque en los intercambios afectivos juegan un papel importante en la regulación del cortisol.
•   Madres narcicistas: Muy centradas siempre en si mismas y preocupadas por lo que puedan pensar los demás de ellas, como sus hijos son "una imagen" de ellas les ponen expectativas muy altas y luego les echan en cara el no poder cumplirlas. Cuando los hijos tienen problemas acuden y a ellas para pedir consuelo siempre acaban contándoles sus problemas, de forma que no solo no solucionan si no que empeoran o estas interacciones acaban en discusiones. Este tipo de madres también suele desvalorizar los logros de los hijos y les resta importancia, aunque sean brillantes. El problema es que los chicos crecen sintiéndose culpables por cosas que realmente no dependen de ellos.
Las madres son un pilar en la vida de todo hijo
•   Madres victimistas: Juegan con la baza de la pena, están continuamente dando lástima a los dos demás y te hacen sentir culpable por mil y un motivos. Muchas usan una enfermedad como excusa para mantener a los hijos cerca, acusándolos del empeoramiento de su enfermedad si no hacen lo que ellas quieres ("me vas a matar a disgustos", "necesito que te quedes conmigo hoy", etc). Tienen miedo al abandono y es la única forma que conocen de mantener a sus hijos al lado.
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¿CÓMO EVITAR LAS DISCUSIONES CON TU MADRE?

Puede que tu madre no haya llegado a tal extremo pero si estás leyendo este post es porque no aguantas su compañía y te interesa saber que hacer al respecto.

¡Despierta!
Reconoce que no has tenido la mejor madre del mundo y que ya no la vas a tener, a estas alturas de tu vida es difícil que eso vaya a cambiar. Por eso, toma el control de tu vida y asume que la familia no puede elegirse pero si que puedes decidir a las personas con las que quieres pasar el resto de tu vida. Debes tomar la decisión de poner distancia física y emocional con tu madre para seguir avanzando y sobre todo darte cuenta de sus errores para no cometerlos tú si alguna vez tienes hijos. Una vez que despertamos y asumimos la manipulación podemos romper el círculo vicioso y no repetir el esquema en el futuro.

Las madres son pesadas por su preocupación continua
Establece límites con ella
Tener cierta edad te da más independencia y te hace ver las cosas desde la distancia. Con este tipo de madres es necesario que sepas marcar unos límites emocionales y comunicativos para no dejarte influenciar por sus comentarios catastróficos, obsesiones y miedos. Si cada vez que hablas con ella acabáis en tensión y sintiéndote peor entonces deberás plantearte el hacerlo, buscar apoyo en otras personas y limitándole el acceso a tu vida privada.
Si tienes la suerte de no vivir bajo su mismo techo limita las visitas a su casa. Suena drástico pero tienes que poner tu estado emocional por encima y si la relación no mejora ninguno de los dos saldrá beneficiada de una visita que seguramente ni te agradecerá. En el caso de depender económicamente de ella se vuelve más complicado, sin embargo ten en cuenta que asumir una dependencia económica no obliga a tener que asumir otras.

Equípate con una armadura emocional
Está unido a lo anterior porque se trata de adelantarte a los comentarios negativos y críticas que sabes que va a hacer y preparar una respuesta asertiva para hacer frente a las discusiones. Por ejemplo, si sabes que va criticar una decisión que has tomado respóndele tranquilamente que ya te has decidido y que nada de lo que diga te hará cambiar de idea por lo que es inútil hablar de ello, ya eres lo suficientemente mayor como para tomar tus decisiones y si sale mal tendrás que pagar las consecuencias, pero eso es responsabilidad tuya y no suya.

Las relaciones son complicadas siempre por la convivencia
Usa la asertividad
No te calles las cosas pero tampoco montes pollos. Simplemente expresa cómo te hizo sentir su comportamiento, por qué y qué te gustaría que pasase en el futuro para que vuestra relación sea mejor y que no haya tanta tensión. Por ejemplo: "Cuando criticas a mi pareja me enfado porque no te esfuerzas en darle una oportunidad. Deja de hacerlo o seguramente se me quitarán las ganas de venir a visitarte en el futuro".

Acude a un psicólogo
Si la relación con tu madre es realmente mala y ella reconoce parte del problema tal vez podríais acudir juntas a un psicólogo que ayude a mejorar vuestra relación. Solo funcionará si ella reconoce su comportamiento, en estos casos hay todavía esperanza. Aun así, si no lo hace deberías ir tú porque las heridas emocionales que no se tratan aparecen de nuevo en el futuro y si algún día tienes hijos es probable que repitas algunos de los mismos errores que cometió tu madre contigo.


https://www.bekiapareja.com/salud/no-aguanto-a-mi-madre-que-puedo-hacer/

MIRA EL FUTURO CON ILUSIÓN
Dr. Mario Alonso Puig

charla de 23 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=0nrLPue7Olk

¿POR QUÉ TENEMOS BAJA AUTOESTIMA?


La baja Autoestima –y aún más la falta de Autoestima- es la culpable de la mayoría de los conflictos personales.

Hice un estudio durante varios años entre personas que se encontraban en un momento complicado de su vida, porque no estaban satisfechos en general, o porque la relación consigo mismos era complicada y faltaba la ilusión en sus vidas, o porque arrastraban desde siempre una mala relación consigo mismos. Cada persona lo planteaba de un modo distinto y había bastantes diferencias en sus situaciones personales, pero en un 95% de los casos detrás de esa inquietud, de esa insatisfacción, había una Autoestima en niveles muy bajos o estaba desaparecida.

Es como la pescadilla que se muerde la cola, como un círculo vicioso del que resulta complicado salir, porque la falta de Autoestima frena el que uno se ponga en marcha para afrontar y resolver sus asuntos personales –porque inconscientemente cree que no se merece que le salgan bien las cosas-, y al mismo tiempo y al no resolver los asuntos, la Autoestima cae más aún.

Una de las complicaciones para resolver el asunto de la Autoestima es que ésta se aloja en lo inconsciente, y por lo tanto nos está afectando continuamente pero sólo somos conscientes de su afectación cuando le prestamos plena atención, cuando con la mente dirigida por nosotros ponemos ecuanimidad a lo que somos, a quienes somos y a lo que nos está pasando; entonces podemos ver con objetividad que valemos más de lo que creemos o que tenemos más cualidades de las que nuestra pesimista baja Autoestima nos hacer creer.

La creencia de quiénes creemos que somos y el auto-concepto están incrustados en lo inconsciente y éste no admite modificaciones por las buenas, sólo porque uno se haya dado cuenta de eso y no lo desee. No tiene ningún interés en cambiar esa idea porque está muy arraigada y existe un convencimiento fuerte.

Es necesario un trabajo personal muy intenso y muy profundo para cambiar el auto-concepto propio. No vale con darse unas palmaditas en el hombro y dedicarse unas palabras benevolentes.

Es necesaria la implicación personal, porque uno conscientemente puede darse cuenta de su realidad de un modo objetivo, y puede pensar más o menos bien de sí mismo, pero las modificaciones hay que hacerlas en el inconsciente ya que es él quien manda en ese aspecto. Actúa de un modo automático, así que mientras no se le cambie ese automatismo su idea seguirá siendo la misma.

Se impone por tanto sacar esas ideas del inconsciente y cambiarlas por otras más ciertas, más acordes con una verdad objetiva actualizada en la que las cosas no son tan malas como parecían y hay una cierta tolerancia para nuestra forma de ser o para algunas de nuestras actuaciones.

No siempre somos culpables de la persona que estamos siendo en este momento, así que conviene revisar si eso que ha hecho que la Autoestima baje tiene alguna lógica y contiene la verdad suficiente como para tumbarnos, o si es una excesiva auto-exigencia en aspectos para los que uno no está preparado y eso es lo que nos hace creer que no valemos… o si es que uno ha caído en la indeseable trampa de las comparaciones.

Nos domina la baja Autoestima porque nos rendimos ante ella.

Nos hacemos pequeños, nos quedamos petrificados, nos encogemos rogando ser invisibles porque ante nuestra vista es algo invencible.

Y no es así.

Tenemos  el arma poderosa que puede hacernos vencer en esta contienda: el Amor Propio.

El desterrado Amor Propio sigue estando. Tal vez asustado y escondido, pero sigue estando. Y se trata de encontrarlo y recuperarlo.

Se trata de tener una conversación con uno mismo, sincera, amable, llena de comprensión hacia ese ser cargado de extravíos y desorientaciones que cada uno es; una conversación que proponga un arreglo, un pacto, y un concilio que lleve a una reconciliación.

Se trata de encontrar donde sea un poco de dignidad, de respeto propio, de la comprensión de que esa situación no conduce a nada positivo y condena a una vida llena de insatisfacciones, y a permanecer en un pozo que cada vez es más hondo y más oscuro.

Cualquier esfuerzo que requiera mejorar la Autoestima será larga y generosamente compensado y recompensado.

Uno es el beneficiado directo de cualquier mejora que haga sobre su Autoestima, así que el premio es tangible… y promete una vida mejor.

(Si quieres acceder a más de 450 artículos relacionados con la Autoestima, puedes acceder con este link: http://buscandome.es/index.php/board,62.0.html)

Te dejo con tus reflexiones…

ES IMPRESCINDIBLE CONOCER LOS IMPULSORES PERSONALES


En mi opinión, conocer esos modos inconscientes que nos impulsan a actuar en la vida es necesario para darse cuenta y poder modificarlos.

En este enlace hay una información MUY COMPLETA que conviene estudiar con atención.

http://sorkari.com/pdf/ImpulsoresTKahler.pdf

LA ACTITUD EN LA VIDA
Víctor Küppers

charla de 42 minutos:

https://www.youtube.com/watch?v=nxdlAZZcUHA

Persona muy familiar, formador, profesor y conferenciante, Victor Küppers se dedica a la formación por vocación. Cree firmemente en las posibilidades que tienen todas las personas y en la importancia de nuestras actitudes personales y de nuestros valores personales para desarrollar nuestro enorme potencial.