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La reflexión que vas a leer a continuación no es solamente un conjunto de palabras correctamente ordenado, sino la esencia de una reflexión o de una experiencia.

Si la aprendes de memoria, estará bien; pero solamente surte su efecto si la lees con el corazón, y si la dejas que se repita dentro de ti para que la comprendas y la integres.

Déjala que peregrine dentro de ti… que se expanda… que te llene… que te hable más allá de lo condensado…



SI NO PUEDES VOLAR ENTONCES CORRE,
SI NO PUEDES CORRER ENTONCES CAMINA,
SI NO PUEDES CAMINAR ENTONCES ARRÁSTRATE,
PERO SEA LO QUE HAGAS,
SIGUE MOVIÉNDOTE HACIA DELANTE.
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CAPÍTULO 191 - SEPARARSE, TAMBIÉN, DEL RECUERDO DEL OTRO.
-EL FINAL-

Este es el capítulo 191 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

Cuando una persona se encuentra en una situación de ruptura de una relación en la que no era feliz, lejos de preocuparse mucho y sentirse mal, sería más adecuado tomar una postura diametralmente opuesta: la de sentirse feliz –por la liberación- y esperanzado ante la nueva oportunidad de la que dispone para poder elegir libremente entre quedarse solo –que puede ser una buena decisión, por lo menos durante un tiempo-, o la opción de abrirse a una nueva relación.

En esta última posibilidad sucede una cosa que es muy curiosa: después de haber pasado muchos años con otra persona, y haber estado mentalizado para pasar el resto de la vida con ella, tener una cita con otro, u otra, aunque sea para tomar un café, se considera en el interior como un acto de infidelidad.

Cuesta hacerse a la nueva situación y, en ocasiones, se necesitan muchas conversaciones con uno mismo para convencerse de que ya no existe el compromiso de fidelidad hacia el otro, y que uno tiene la libertad de poder hacer cosas que antes se hubieran considerado como adulterio.

Separarse, también, del recuerdo del otro, es una decisión muy correcta y muy acertada.

Se puede mantener viva en algún lado la idea de que hubo momentos de mucha felicidad –si así se desea y si realmente los hubo-, pero también hubo momentos menos agradables que fueron los que desembocaron en la ruptura, y esos recuerdos también están cargados de verdad.

Cada uno decidirá qué hacer con todos ellos. Parece ser que no es correcto quedarse sólo con una parte de ellos -sólo buenos o sólo malos- porque desequilibrarían la verdad, y porque si uno se queda sólo con los mejores va a pensar que fue más idílico de lo que fue en realidad.

Si uno quiere insistir en los malos porque de ese modo le es más fácil olvidar, él sabrá si es lo más adecuado hacerlo así.

Si uno acentúa sólo los buenos y pretende negar los otros, se va a encontrar con que va a sentir notablemente una situación de arrepentimiento y culpabilidad innecesarios, con lo que resultará poco menos que imposible iniciar otra relación, porque su conciencia, con los datos inciertos que se le están facilitando, realizará su tarea de llamar la atención por la actitud que se está tomando, porque le parece incorrecta. Y lo que es peor: se está autoengañando.

Y uno jamás, bajo ningún concepto, en ninguna circunstancia, con ninguna justificación o razón, debe engañarse, porque esa es la mayor traición y el mayor atentado que se puede cometer contra Sí Mismo.

Si se puede, lo adecuado es hacer un paquete con todo, y explicarse muy cariñosamente que lo mejor es cerrar esa etapa, en la que hubo de todo, para que se pueda iniciar la siguiente.

No insistir mucho en el recuerdo del otro, o la otra, ni para bien ni para mal, ayudará a que se vaya diluyendo esa parte del pasado, y sobre todo la parte de la desolación y el pesar. Y que se vaya diluyendo quiere decir que va perdiendo la parte doliente de su influencia.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Una vez fuera de la relación convine ser objetivos y valorar cada cosa de lo pasado en su justa medida. La conciencia se quedará más en paz.
- Insistir en los recuerdos del otro, o de la otra, sobre todo si esos recuerdos no son agradables, es contraproducente. Se pueden presentar sentimientos de culpabilidad que en ese momento son innecesarios.
- Una vez que uno está solo es mejor sacar al otro de la mente, de la vida y del corazón, y dejarlos desocupados para estar uno más ancho y tranquilo… o para que lo puede ocupar una nueva persona.


Francisco de Sales



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TODO SOBRE LA ANSIEDAD / SENSACIÓN DE AHOGO Y FALTA DE AIRE POR ANSIEDAD
« Último mensaje por buscador en Marzo 16, 2021, 06:23:00 am »
SENSACIÓN DE AHOGO Y FALTA DE AIRE POR ANSIEDAD
ORIGEN, MITOS Y CONSEJOS


video de 6 minutos:

https://www.youtube.com/watch?v=MRAD-chB9y0
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GUÍA DE SALUD SEXUAL PARA MUJERES


LEER o DESCARGAR GRATIS en este enlace:


http://www.familiasporladiversidad.es/COLEGA/Guia_salud_sexual_mujeres.pdf
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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / CUANDO MUERE UN CÓNYUGE - Lidiar con la muerte de su pareja
« Último mensaje por adonis en Marzo 16, 2021, 06:20:08 am »
CUANDO MUERE UN CÓNYUGE
Lidiar con la muerte de su pareja

Así como cada matrimonio y relación es diferente, es probable que encuentre su propio conjunto único de reacciones y experiencias cuando muere un cónyuge o pareja. A menudo, la muerte de una esposa o un esposo cambia radicalmente el mundo que ha aprendido a comprender. Como dijo el escritor, Thomas Attig, tiene que "volver a aprender su mundo". Todo cambia, dormir, cocinar, comer e incluso ver televisión, ahora son muy diferentes una vez que el cónyuge muere. Las actividades o las tareas domésticas, una vez compartidas, ahora deben abordarse en solitario. Los eventos que tanto usted como su pareja anticiparon—graduaciones, el nacimiento de sus nietos y otras ocasiones especiales—ahora deben ser atendidos por su cuenta. El mundo se convierte en un lugar diferente y más solitario.
Este artículo puede ayudar. Aunque no puede cambiar la realidad de lo que puede estar enfrentando, con suerte le permitirá comprender las reacciones que está teniendo y ofrecerle un consejo sobre cómo puede enfrentar las reacciones inevitables que tiene y los cambios que ocurren. Al comprender su duelo, puede ser menos aterrador.


aquí tiene el resto del artículo:

https://www.dignitymemorial.com/es-es/support-friends-and-family/grief-library/when-a-spouse-dies-coping-with-the-loss-of-your-partner
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VIDEOS DE FRANCISCO DE SALES EN YOUTUBE / ¿SE LE PUEDE EXIGIR A DIOS?
« Último mensaje por francisco de sales en Marzo 15, 2021, 07:37:19 am »
¿SE LE PUEDE EXIGIR A DIOS?

En este enlace puedes ver el video:

https://www.youtube.com/watch?v=PzKDyJFxgRA



En mi opinión, y a la vista del título, comienzo reconociendo que este es un video destinado –aunque no es mi intención- a crear polémica, a incitar una discusión, o a remover unos principios asentados, ya que, en muchas ocasiones, nos han dicho que a Dios hay que dirigirse con humildad para rogarle, y hay que aceptar el destino –me refiero al destino duro y difícil- con resignación.


#psicologia #autoestima #autoconocimiento #autoayuda #Autoestima #Dios #espiritualidad  #felicidad #Vivir #crecimientopersonal #buscandome #franciscodesales #amor #perfección #mejorar
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CAPÍTULO 190 - NO QUERER PONER FIN A LA RELACIÓN (2ª parte)
-EL FINAL-

Este es el capítulo 190 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.


A veces, una expresión del amor es dejar de amar. Dicho de otro modo: por amor, es mejor dejar de amarle.

Las relaciones se agotan por diferentes motivos. Aunque se pudieran concretar esos motivos, cómo es cada pareja, y cómo  han llegado a esa situación, y el poso que queda de amor o la montaña que ya se ha formado de rencor, hacen que el mismo motivo sea un motivo distinto.

Uno de los dos integrantes, cualquiera –aunque suele ser el más inteligente o el más sincero de los dos- puede que aún siga amando al otro, pero en alguna parte de su corazón siente que se ha cumplido el ciclo, que no da para más, y que el intentar mantener la relación no solamente no aporta a ambos, como debiera ser, sino que les entorpece, les hace sentirse a disgusto, les priva de felicidad, o ralentiza o interrumpe el proceso personal de uno o de ambos.

Por otra parte, nunca se ama de verdad a quien no nos ama como queremos. Es así. Y cuando no es así es una relación de dependencia y no de amor.

Cada relación se basa en unos acuerdos, tratados con claridad o intuidos, que tampoco son iguales para todas las parejas: algunos renunciaron al amor hace tiempo y se conforman con hacerse compañía, y eso puede estar muy bien si es aceptado por ambos; otros experimentaron que los amores exaltados –esos en los que la pasión arrasa- son agobiantes y, a la larga, aportan más tensión que emoción y prefieren la tranquilidad de los amores calmados, y eso puede estar muy bien; otros mantienen ocultos sus intereses, y les atrae la posición económica de su compañero, o cumplir con ello las expectativas de la sociedad, y eso puede estar bien si el otro lo sabe y está de acuerdo, pero no siempre está todo y en todos los niveles tan claro como puede aparentar.

En el fondo, también se quiere ser amado, y, además, de un modo concreto. Y si no se es amado como se quiere ser amado se siente un vacío que se va agrandando a pasos agigantados, y el pequeño vacío que nació en algún momento de la relación adquiere tal tamaño que no lo tapa una mentira, ni un intento de consuelo, y hasta se dan cuenta los ojos ciegos con los que pretendemos mirarlo.

Cuando uno de los dos se da cuenta de que no tiene sentido seguir, porque la tristeza se le ha incrustado en el corazón, la convivencia es un suplicio, y al despertarse cada día lo primero que le viene es una sensación depresiva y frustrada por lo que le espera pasar, y si su alma se lamenta de continuo –aunque sea en silencio-, o si cuando se mira en el espejo ve la desolación innegable en sus ojos, y siente en sus hombros el peso del Mundo, entonces es el momento de ir preparando la despedida.

Me repito: mejor que sea de un modo amable, con mucho respeto hacia el otro y con la mayor delicadeza posible.

Mejor preparar el terreno con cuidado, ya que si la otra parte no está de acuerdo con nuestra decisión se va a oponer, y nunca se sabe de qué modo o con cuánto enfado o desesperación.

Empezando por prepararse uno mismo, porque si toma la decisión y el otro no está de acuerdo, le espera un calvario en el que se va a encontrar con un mundo que es nuevo, con oposiciones, drama, incomprensión… se despertarán rencores desconocidos, saldrán a la luz asuntos arrinconados que se manifestarán desde el despecho… sentirá un bombardeo de emociones queriendo dar su opinión, y capeará como pueda sus propios altibajos y confusiones… salvo que la decisión venga avalada por tal cantidad de razones tan solventes y rotundas que enfrentarse a lo que aparezca no tendrá ni la mitad de intensidad de todo lo padecido hasta entonces.

Desde que se inicia una relación conviene dejar abierta la posibilidad de que resulte no ser tan buena como se preveía, incluso de que sea un desastre total, de que ambos se hayan equivocado, de que sea la desilusión quien llene sus días juntos, y es oportuno estar preparado para esta posibilidad, y no negarse a terminar la unión cuando se compruebe que sería lo adecuado.

Hay dos modos básicos de pintar el letrero que pone FIN.

Desde la rabia, que hará que el enfrentamiento llegue a ser tan encarnizado que llegue a asustar, que arrastre tras de sí drama y violencia, que implique o perjudique a terceros inocentes…

O desde la postura que está a favor de poner un broche de oro, aunque no lo merezca, para no perjudicar gravemente al otro. Incluso aunque se lo merezca.

En cualquier caso, los ingredientes necesarios son básicos: Asertividad, Autoestima, Dignidad, y Amor hacia Sí Mismo.

Yo soy más partidario de resolver los conflictos del mejor modo posible, y más en el caso de que después se sientan obligados a seguir tratándose por los hijos, los amigos, las deudas, o todo aquello que han tenido o tienen en común.

Es mejor pintar el letrero con trazos de amor, aunque sea con el muy poco de amor que quede hacia el otro, o por el amor que se tiene uno a sí mismo, o por amor a los que se pudieran sentir afectados, o porque es un fin apropiado para historia que empezó con y por amor.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Uno de los pecados más imperdonables y perjudiciales es el autoengaño.
- Si se sabe que no se quiere seguir en una relación es mejor no seguir.
- Cuando haya que poner fin a una relación siempre es mejor hacerlo de un modo digno y, si es posible, respetuoso por ambas partes.
- Cuando alguien esté aplazando esa toma de decisión que en el fondo es deseada que sea muy honesto con las razones que se impone para no hacerlo.


Francisco de Sales


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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / ¿Y SI LE ABRIMOS UN ESPACIO A LA GRATITUD?
« Último mensaje por elisa en Marzo 15, 2021, 07:19:38 am »
¿Y SI LE ABRIMOS UN ESPACIO A LA GRATITUD?

Cuando se termina un año, nos llenamos de deseos y buenos propósitos para el nuevo año que comienza, ¿y si dentro de estos le asignamos un lugar a la gratitud? A esa “emoción social que señala nuestro reconocimiento por las cosas que otros han hecho por nosotros” (Kaplan J. Fox). A ese rasgo afectivo de disposición agradecida o tendencia generalizada a reconocer y responder con una emoción agradecida a los actos y experiencias de benevolencia que tenemos en nuestra vida cotidiana (M. E. McCullough).
 
En este artículo quiero ofrecerles una pequeña lista que nos pueden ayudar a entender por qué en este nuevo año debemos incluir la gratitud dentro de nuestros buenos propósitos e intentar hacer de ella un arte del saber vivir.
 
1. LA GRATITUD MEJORA NUESTRO BIENESTAR

La gratitud puede transformar días comunes en ‘días de acción de gracias’, por lo tanto, puede hacer de la rutina laboral un día con alegría y de las oportunidades, bendiciones”, William Arthur Ward.

Desde una perspectiva científica, la gratitud no es solo una acción. Esta es una emoción positiva importante porque sirve para un propósito que va dirigido hacia los demás, pero también hacia nosotros mismos.

Las personas agradecidas son propensas a experimentar emociones positivas y a tener una percepción de bienestar subjetivo; ya que verse a sí mismas como los beneficiarios de la generosidad de otros los lleva a sentirse afirmados, estimados y valorados, lo que ayuda a aumentar la autoestima y percepción social de que son apoyados y ayudados.

Además, las personas altamente agradecidas tienen una cosmovisión en la que todo lo que tienen, e incluso la vida misma, es un regalo; y este nivel de apreciación puede hacer que evitemos el dar por hecho que los beneficios llegan solo porque sí.

También, se ha encontrado que las personas agradecidas experimentan niveles más altos de otras emociones positivas específicas como la felicidad, la vitalidad, el optimismo y la esperanza. Así como una mayor satisfacción con la vida y además, tienden a experimentar bajos niveles de emociones negativas, como la ansiedad, la depresión y la envidia.

2. LA GRATITUD COMO UN ARTE DEL CUIDADO PROPIO Y AJENO

Todos los miembros de la sociedad humana necesitan la ayuda de los demás”, Adam Smith.

La naturaleza prosocial de la gratitud sugiere la posibilidad de que la disposición agradecida esté enraizada en los rasgos básicos que orientan a las personas hacia la sensibilidad y la preocupación por los demás. Las personas agradecidas tienden a ser más amables, lo que parece facilitar el comportamiento prosocial de la reciprocidad orientado a ayudar a los otros sin esperar nada a cambio. La disposición hacia la gratitud se relaciona con otros rasgos que surgen de la amabilidad, como la capacidad de empatía, la disposición a perdonar y la tendencia a ofrecer ayuda y apoyo a los demás.

Tendemos a pensar que los demás necesitan grandes actos de nuestra parte para sentirse queridos, pero no es verdad. Unos simples buenos días, un saludo inesperado, una sonrisa sin más, son pequeños actos de amabilidad con los que podemos decirle a los demás que estamos presentes y los queremos.
 
3. LA GRATITUD NOS AYUDA SABOREAR LAS CIRCUNSTANCIAS POSITIVAS DE LA VIDA

Reflexione sobre sus bendiciones presentes, en las cuales cada hombre tiene muchas, no en sus desgracias pasadas, de las cuales todos los hombres tienen alguna”, Charles Dickens.

Una respuesta agradecida a las circunstancias de la vida puede ser una estrategia psicológica adaptativa y un proceso importante por el cual las personas interpretan positivamente las experiencias cotidianas. Por esto, la capacidad de observar, apreciar y saborear los elementos de la vida ha sido vista como un determinante crucial de nuestro bienestar personal psicológico, emocional y mental ( Janoff-Bulman & Berger ).

Dicen que todo es según el cristal con que se mire, así que es mejor tener una mirada en lo bueno que tenemos, porque lo malo vendrá solo. Una mirada positiva y optimista frente a nuestras vidas es más beneficiosa; de hecho se ha encontrado que las personas que se enfocan en la gratitud en sus vidas, muestran significativamente más optimismo en muchas áreas de sus vidas, incluida su propia salud y el ejercicio (Emmons y McCullough); parece ser que la gratitud abre las puertas al mundo de la salud y el bienestar físico.

4. LA GRATITUD NOS AYUDA EN LA CONSTRUCCIÓN Y EL MANTENIMIENTO DE NUESTROS VÍNCULOS AFECTIVOS

Los adultos que se sienten agradecidos tienen más energía, más optimismo, más conexiones sociales y más felicidad que los que no lo hacen”, Melinda Beck.

La gratitud es importante para formar y fortalecer las relaciones más importantes de nuestras vidas, y con las que interactuamos todos los días. Por ejemplo, ser agradecido, por cosas muy cotidianas como ser puntual, es considerar que el tiempo de los demás es igual al mío (Roberto Canessa).

Por un lado, las personas que expresan su gratitud tienden a estar más dispuestas a perdonar a los demás y a ser menos narcisistas (DeShea, Farwell y Wohlwend-Lloyd). Dar gracias a quienes te han ayudado fortalece tus relaciones y promueve la formación y el mantenimiento de relaciones, así como la conexión y la satisfacción de las relaciones (Algoe, Gable y Maisel).

Por otro lado, la gratitud es más que pagar los beneficios; se trata de construir relaciones, ya que es un sistema de detección y respuesta para ayudar a encontrar, recordar, prestar atención y vincularnos con otros. Porque las relaciones con otras personas que responden a nuestros gustos y disgustos, nuestras necesidades y preferencias, pueden ayudarnos a superar tiempos difíciles y a florecer en los buenos tiempos.

Tener actos de gratitud no cuesta nada, por lo que podemos intentar que esté presente en nuestro día a día. Así que para este nuevo año haz un espacio a la gratitud y estos simples gestos, quizás te puedan ayudar:
•   Una vez al día: Todas las noches piensa en algo que te haya pasado en el día y por lo que puedas estar agradecido.
•   Una vez a la semana: No está de más dar las gracias cuando alguien haga algo por ti, pero de vez en cuando es mejor ir más allá. Reserva un tiempo a la semana para decirle a alguien lo mucho que ha significado su apoyo o favor en un determinado momento.
•   Una vez al mes: Escribe una carta agradeciendo a alguien lo que ha hecho por ti a lo largo de tu vida, y lo mucho que ha significado su generosidad. Mandar la carta por e-mail o correo está bien, pero siempre será más emotivo si se entrega en mano (Linda Wasmer Andrews).

“Tal vez la gratitud no sea la virtud más importante, pero sí es la madre de todas las demás” (Cicerón); por esto le quiero dar las gracias a Phrònesis por darme el espacio de poder compartir con ustedes esta columna del arte y la virtud del cuidado; y por enseñarnos que el arte del saber vivir no es algo tan difícil de alcanzar; y muy especialmente le quiero dar las gracias a todas y cada una de las personas que se toman un momento de su tiempo para leer mis artículos. Reciban de mi parte mi eterna gratitud por su bondad y generosidad.

Cultive el hábito de ser agradecido por cada cosa buena que le llega, y dé las gracias continuamente. Y debido a que todas las cosas han contribuido a su avance, debe incluir todas las cosas en su gratitud”, Ralph Waldo Emerson.
 

 Nancy Castrillón

100
MUJERES A SOLAS
Jesús Ramos


Un libro sobre la masturbación femenina


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https://bibliotecamujernaturalyenergiafemenina.files.wordpress.com/2015/09/mujeres-a-solas.pdf
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