ANUNCIO: CAMBIO MI FAMILIA POR AMIGOS
ADVERTENCIA: Si eres una de esas personas que tiene una excelente relación con todos los miembros de su familia, ante todo mi admiración y mis felicitaciones. Enhorabuena. De todo corazón. No es necesario que sigas leyendo. Es mejor que el próximo tiempo lo dediques a disfrutarlos aún más y, si no los tienes cerca, te dediques a pensar en ellos y a sonreír y sentir felicidad pensando en ellos.
Si eres del resto de personas, los que tenemos algún tipo de conflicto con uno o varios miembros, los que no sabemos casi nunca cómo tenemos que actuar para acertar y para que no sea cada una de nuestras acciones o palabras el inicio de la tercera guerra mundial, te voy a relatar lo que yo he visto y lo que sé, que no tiene por qué coincidir expresamente con otros casos y ni siquiera con la verdad.
A fin de cuentas, todos sabemos que nos relacionamos más a menudo con nuestras percepciones de la realidad, y con nuestra opinión de esa realidad, más que con ella misma.
Lo que veo es que en las relaciones con los familiares, y aunque no seamos conscientes de ello, aunque no lo hagamos con esa intención, en el fondo todos abrigamos la idea –insisto: aunque no salga a la luz de la consciencia- de que tenemos obligaciones y tenemos derechos.
Al sentir ciertas cosas como obligaciones, puede que lo estemos haciendo, ligera o descaradamente, mostrando una cierta molestia, mala cara, un poco de reproche, una parte de queja…
En cualquier caso, lo que sí estamos esperando es que, antes o después, nos sea recompensado, o se valore y se tenga en cuenta el esfuerzo.
Cuando uno está en el lado opuesto –el de los derechos-, lo que piensa es que su esposa es en alguna medida su sierva, que la madre está incondicionalmente a su servicio, que los hijos son pequeños esclavos… y sin darse cuenta, uno puede llegar a tiranizar a los que se encuentran a su alrededor.
Y lo que es peor: no tendrá cargo de conciencia por lo que está haciendo.
La principal diferencia con respecto a las amistades, es que con éstas tenemos o sentimos libertad.
Libertad de seguir con ellos o no –con respecto a la familia parece que tenemos la obligación de seguir juntos-, y libertad para poder expresarnos con relativa tranquilidad –hablo, por supuesto de los verdaderos y buenos amigos-, y libertad para estar un tiempo sin verlos, descansando de ellos, sin tener por ello un cargo moral de conciencia.
Las relaciones familiares –insisto: cuando no son agradables- se sienten como una carga de la que uno no puede deshacerse y tiene que soportar indefinidamente. Y hay quien desconecta su mente y sus sentimientos de ellos y aparentemente no se siente afectado por no tener una buena relación amorosa o cariñosa, y hay quien tiene sufrimientos y remordimientos porque se siente una mala persona –o un mal hijo o una mala hermana o un mal…- por el hecho de no querer a alguno de sus familiares.
Pero… ¿es obligatorio amar a un mal padre o amar a un mal hijo?
¿Se puede obligar uno a amar?
¿Se puede sentir un amor impuesto?
Conozco a una mujer cuyo padre abusó sexualmente de ella durante varios años durante su infancia y ahora, además de la rabia contra él por lo que le hizo, tiene al mismo tiempo un gran pesar porque no es capaz de amarle y siente que debería amarle por ser su padre.
Un tremendo conflicto.
Sería muy interesante que reflexionaras sobre ello y comprobaras tu opinión al respecto antes de seguir leyendo…
En mi opinión, no es “obligatorio” amar a los padres, ni a los familiares, ni a nadie.
El amor es una expresión natural que no se puede forzar. O se ama libre y voluntariamente o no se ama.
Un padre –por ejemplo- no tiene derecho al amor de sus hijos por el simple hecho de haber participado en su engendramiento, sino que Ser Padre es un título y un honor que se ha de ganar a lo largo de los años demostrando que se cumple la tarea como tal.
También un familiar puede amar a otro familiar si siente que hay motivos suficientes y que han brotado naturalmente, o puede no amarle por lo contrario.
Eso sí, hay que tener mucho cuidado al basar el aprecio o el rechazo hacia otro en suposiciones o deseos interesados.
Si yo le pongo una serie de exigencias o previsiones o deseos a la otra persona para amarla, mi amor ya no está siendo libre, como debe ser, sino que es un “amor” interesado basado en el cumplimiento de unas condiciones impuestas. Error.
Las relaciones siempre pueden llegar a ser complicadas si no ponemos un poco de comprensión por nuestra parte y un poco de buena voluntad. Los otros no siempre son “perfectos” de acuerdo con nuestros deseos y aquí conviene tener manga ancha y tener a mano una sonrisa comprensiva que acepte la humanidad del otro y los inconvenientes que eso conlleva.
La diferencia sustancial de la diferencia entre familia y amigos está en que con los primeros se convive menos y se hace con una actitud menos exigente y más permisiva, y con los familiares aplicamos más los derechos y obligaciones, que son la base para los desencuentros.
Modifico el título. Ya no cambio mi familia por amigos. Quiero familia –y colaboraré en lo que esté en mis manos para que sea la mejor posible- y quiero amigos.
Te dejo con tus reflexiones…
