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 PERDONAR Y PERDONARSE



Febrero 12, 2012, 10:07:00 am
Respuesta #15

Desconectado elisa

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #15 en: Febrero 12, 2012, 10:07:00 am »
Perdonar es no tener demasiado en cuenta las limitaciones y defectos del otro, no tomarlas demasiado en serio, sino quitarles importancia, con buen humor, diciendo: ¡sé que tú no eres así!

(Robert Spaemann)

Febrero 12, 2012, 11:40:02 am
Respuesta #16

serenanosiempre

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #16 en: Febrero 12, 2012, 11:40:02 am »
Hola a todos.
El tema del perdón da para mucho.
Yo sí que estoy aprendiendo Francisco, creo que incluso un poquito más que simples teorías.
Lo primero que he aprendido es que hay que procurar que no te afecte "el agravio"
Después que hay que saber pedir perdón. No se rebaja uno por ello, al contrario.
Otra conclusión es que una forma estupenda de acabar un conflicto es que uno pida perdón y el otro responda perdóname tú también, porque siempre en un desencuentro normal entre seres aún imperfectos (exclúyete si quieres Gaizka ;D), se responde con errores al error.
Y ya para terminar, se me ocurre que lo más difícil de perdonarnos siempre (y siempre se trata de perdonarnos a nosotros si lo pensamos bien) es lo que nos hacen los demás, aunque suene a paradoja. Pensemos en lo que les ocurre por ejemplo a las mujers que siendo niñas fueron víctimas de abusos sexuales, yo he conocido muchas y sus vidas suelen ser bastante dificultosas: fibromialgias, frigidez, etc.
Por cierto que es un tema que me interesa mucho y pido que si alguien conoce terapias o grupos de ayuda mutua online, algo concreto para ese tipo de situaciones, os estaría muy agradecida. Un abrazo.

Febrero 12, 2012, 05:00:04 pm
Respuesta #17

Desconectado francisco de sales

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #17 en: Febrero 12, 2012, 05:00:04 pm »
Así es, Serena, como tú dices.

Y en cuanto al agravio, quien se siente agraviado es el ego, ¿verdad, Tuareg?

Para quien se sienta mal pidiendo perdón, que cambie "perdóname" por "compréndeme".

Abrazos.

Febrero 12, 2012, 07:28:46 pm
Respuesta #18

Desconectado Gaizka84

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #18 en: Febrero 12, 2012, 07:28:46 pm »
Hola de nuevo,

Pedir perdón me parece en muchos casos un acto de humildad, de comprender los errores de uno y mostrar a las partes implicadas en el conflicto tu voluntad de cambio.

Lo más apropiado me parece que es perdonarse a uno mismo, y la mejor manera de hacerlo es comprendiendo las causas que nos han llevado a la situación de conflicto, comprender nuestros marcos de referencia, para poder ampliarlos y en vez de juzgarnos dar paso al cambio.
Así el cambio será más efectivo si en vez de culparnos nos centramos en cambiar y en reestablecer en la medida en que se pueda las consecuencias de nuestras acciones.

Cuando se pide perdón de forma honesta, hay implícita una actitud que muestra la voluntad de cambio, una actitud abierta ante la cual es más fácil que se nos comprenda, y con ello que se nos perdone. Por ello me parece más efectivo pedir perdón que pedir comprensión.

Cuando nos perdonamos a nosotros mismos, evitamos seguir generando culpa autodestructiva.

Cuando sentimos que nos han agraviado y les perdonamos, evitamos seguir sintiendo rencores autodestructivos.

Serena lo de la perfección ya se que lo pones en plan chiste, de hecho me ha hecho gracia jeje, pero así aprovecho para añadir que el Ser no es imperfecto, la perfección o imperfección es un convencionalismo humano en el que se trata de indicar el grado de eficacia con respecto a unas determinadas expectativas. Porque las cosas simplemente "son", si tu creas un balón de fútbol que no es completamente esférico, sus efectos serán perfectamente armónicos, quizá no con respecto a tus expectativas, pero si con respecto a las cualidades del balón, por lo que ese balón en sí es perfecto.
(No se me ocurre una definición más acertada y entiendo que es un poco enrevesada)

Aún así comprendo también la necesidad de ese convencionalismo, que en cierto modo es necesario para poder entendernos.

Buenas tardes-noches^^







« Última modificación: Febrero 12, 2012, 07:34:04 pm por Gaizka84 »

Febrero 12, 2012, 08:45:38 pm
Respuesta #19

serenanosiempre

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #19 en: Febrero 12, 2012, 08:45:38 pm »
Querido Gaizka, el Ser claro que es perfecto.
Pero entre seres también  humanos (adentro el Ser pero afuera todo lo demás) a mi la perfección siempre me hizo desconfiar, me siento más a gusto entre pequeñas imperfecciones, es como que me da la sensación de que detrás de lo que aparenta ser perfecto se esconde un defecto aún más gordo; pero esto es sólo una sensación mía, no pretendo que nadie esté de acuerdo.

Por supuesto que es solo un chiste, sin ninguna duda, no hay ninguna segunda intención hacia tí.
Besos.

Febrero 14, 2012, 01:24:35 pm
Respuesta #20

serenanosiempre

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #20 en: Febrero 14, 2012, 01:24:35 pm »
Gaizka, creo que cuando ocurre un desencuentro una llamada a la comprensión del otro, un intento de explicarte para que se comprendan tus motivos también puede servir para suavizar el camino, lo he comprobado estos días. Un abrazo.

Febrero 14, 2012, 01:47:09 pm
Respuesta #21

Desconectado Gaizka84

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #21 en: Febrero 14, 2012, 01:47:09 pm »
Querida Serena,

Efectivamente si no se te da la posibilidad de explicarte es dificil que se te comprenda.

En el post me refería más a cuando cometes un error (dejando de lado la el tema de la perfección), lo más efectivo para que acepten comprenderte es pedir perdón, creo que posibilitas más eficazmente la posibilidad de que te escuchen que reclamando comprensión directamente.

Por otro lado si no has cometido ningún error, y necesitas que se te comprenda, evidentemente tendrás que reclamar comprensión directamente porque sino es dificil.

Por lo que intuyo, la mayoría de las veces que le damos demasiadas vueltas a algo es simplemente cuestión de contexto. Alguien se refiere a algo desde un marco de referencia y otra persona desde otro marco, cada uno con sus matices, sin estar ninguno equivocado...
 
Besos

Febrero 14, 2012, 02:49:50 pm
Respuesta #22

Desconectado Paz

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #22 en: Febrero 14, 2012, 02:49:50 pm »
Quien sabe, sabe que no hay humillación en pedir perdón.

Quien sabe, sabe que el otro tiene más facilidad para bajarse de su orgullo herido y volver a relacionarse si oye que le piden perdón. Más adelante, quizás ese otro se dé cuenta de su postura equivocada, y entienda que no era necesario que le pidieran perdón.

Pero, de momento, se resuelve el conflicto.

Saludos,

Febrero 14, 2012, 08:07:29 pm
Respuesta #23

Desconectado Tuareg

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #23 en: Febrero 14, 2012, 08:07:29 pm »
¡¡Precioso este post!!! :)

La participación lo ha enriquecido sobremanera, yo he terminado convencido de que tengo que perdonar como sea, a quien sea,......, da igual, ¡¡tengo que perdonar!!!, jejeje.....  :D

Ya en serio, da la sensación  que todo se reduce a la presencia de dos elementos: por uno compasión por el sufrimiento del prójimo, y por otro el convencimiento de una incuestionable inocencia para todos, alejada ya, por ineficaz y absurda, la culpa.

¿No os parece??? ::)

Febrero 14, 2012, 08:53:59 pm
Respuesta #24

serenanosiempre

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #24 en: Febrero 14, 2012, 08:53:59 pm »
Hola amigos: Mirad que curioso lo que se dice aquí sobre Un Curso de Milagros en relación a cómo aborda la culpa:

EL PECADO Y LA CULPA:
El pecado y la culpa no son reales. Existen sólo en sueños. El hombre no puede pecar, porque nunca ha estado separado de su Padre con quien comparte toda su perfección. Creemos pecar, pero no pecamos. El pecado es imposible. La ética del Curso no tiene nada que ver con la ética cristiana que, según ellos, es una ética de obras. No existen actos buenos ni malos, pues en una relación de causa-efecto, los actos son la consecuencia de los pensamientos y son éstos los que hay que cambiar. No es posible actuar sobre los efectos, sino sobre las causas. El Curso trata de corregir nuestros pensamientos erróneos de separación, pero no tiene nada que ver con los actos ni las obras. Desde el enfoque metafísico del Curso el asesinato o el aborto no son mejores ni peores que las obras de caridad, pues todos son sueños de los que hay que despertar. La ética que propone el Curso se limita, por tanto, a los pensamientos, a la corrección de los pensamientos erróneos, pero no tiene nada que ver con actos ni con obras. Nuestros actos buenos o malos son todos ilusorios, pues en el fondo somos mentes puras, una parte del pensamiento de Dios que acabará retornando a su origen.

Febrero 14, 2012, 09:21:36 pm
Respuesta #25

Desconectado Tuareg

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #25 en: Febrero 14, 2012, 09:21:36 pm »
Y si el pecado y la culpa no son reales, si todos somos realmente inocentes, ¿qué sentido tiene entonces sentirse víctima?. ¿No nos sentimos víctimas cuando somos el sujeto paciente de algo que hemos catalogado como "malo"?.

Entonces, si no existe pecado ni culpa, y las conductas no son buenas ni malas, ¿Tiene lógica que nos sintamos víctimas de hechos de nuestro pasado?. ¿O es que seguimos dándole en nuestra mente el valor de "incorrecto" a hechos pasados, que ya no existen, identificándonos en el hoy como perjudicados y por tanto víctimas?.

Entender ésto y verlo desde la perspectiva que nos presenta Serena, ¿sería posible "limpiar" los traumas del pasado?..... ::)


Febrero 14, 2012, 10:28:14 pm
Respuesta #26

Desconectado Paz

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #26 en: Febrero 14, 2012, 10:28:14 pm »
Hola,

Me ha parecido oportuno añadir esto:

EL PODER DEL PERDÓN
(Giselle Balido)



Dicen que ‘errar es humano y perdonar es divino’. Las doctrinas espirituales siempre lo han afirmado... pero ahora la ciencia confirma que perdonar ofrece grandes beneficios para la salud y la calidad de vida

Alina, un ama de casa de 27 años, no logra perdonar a su hermana Silvia, dos años mayor que ella, porque en una ocasión Silvia contó algo que Alina le dijo en confidencia y esto le causó graves problemas con su novio.
El incidente ocurrió hace 10 años, cuando ambas eran adolescentes. ‘Pero a partir de ese momento supe que no podía confiar en ella. No logro perdonar su traición. Aún hoy la veo con recelo y no le cuento mis cosas’, admite Alina.
Esto ha creado distancia entre las hermanas, quienes se tratan como simples conocidas.

Por más de 10 años, Daniela, una ejecutiva de 48 años, se entregó en cuerpo y alma a una empresa que, al final, le dio la promoción por la que ella tanto trabajó a una colega más joven. ‘Cada vez que pienso en eso me amargo. Me duele admitirlo, porque nunca me creí capaz de sentir algo así, pero odio a mi ex jefe’, confiesa.

Vanessa, una artista gráfica de 38 años, logró escapar de un régimen totalitario, donde fue interrogada y acosada por vecinos convertidos en agentes del gobierno. Ella asegura que jamás podrá perdonar a quienes fueron sus verdugos sicológicos.
’Durante muchos años viví en el terror, y eso es algo que no puedo olvidar. Pienso que si perdono, estoy exonerando a esas personas y, de alguna manera, le estoy faltando el respeto a todo el que sufrió como yo’.


ATRAPADAS SIN SALIDA

Como demuestran estos tres casos, la incapacidad de perdonar lo mismo puede ocurrir en un caso sencillo como el de Alina —que ha convertido un error de la adolescencia en un juicio total e inmutable de su hermana—como en uno tan terrible como el de Vanessa, que durante años sufrió sicológica y emocionalmente, y hasta temió por su vida.
Cada una se siente perfectamente justificada en su posición. De alguna manera, ellas sienten que al negarse a perdonar a estas personas, las están ‘castigando’ o, al menos, que imparten justicia.
En otras palabras: consciente o inconscientemente, creen que olvidar el pasado de alguna manera ‘libera’ a sus victimarios de sus culpas.
¿La realidad?
Son ellas quienes, al mantener vivo el rencor y el resentimiento, quedan atrapadas en esos sentimientos negativos, que afectan su paz mental y su salud.
Perdonar las liberaría a ellas, no a sus ‘verdugos’, como les llama Vanessa.
Además, el doctor Douglas Kelly, de Arizona State University, que trabaja con las parejas para ayudarlas en el proceso de sanar su relación, aclara que ‘perdonar no quiere decir que aceptamos las malas acciones de otros, o que estas no tienen consecuencias; perdonar es terapéutico...’

Porque como los sicólogos y los maestros espirituales de todas las religiones nos recuerdan, perdonar es algo que hacemos por nosotros mismos, no por la persona que nos hirió.
Este concepto no es difícil de entender; sin embargo, muchas personas no captan su significado más profundo.



CARGA TÓXICA

El rencor no es un sentimiento agradable.
Cada vez que pensamos en la persona o en la circunstancia que lo provoca, volvemos a experimentar todas esas sensaciones desagradables que originalmente vivimos: ira, impotencia, frustración, dolor, ansiedad...
Esa carga tóxica inunda nuestra mente y recorre nuestro organismo, y no hay que decir que esto no conduce a la felicidad, sino todo lo contrario: nos llena de amargura. ¿Te imaginas los estragos que esto causa en tu salud? Presión arterial elevada, dolor de cabeza, indigestión, calambres causados por la tensión muscular...
Esto es sólo parte del precio que pagas al no perdonar. Pero nada se compara con el daño que te causas en el plano emocional, porque el odio y el rencor apagan el espíritu; te quitan la energía vital positiva.

Irónicamente, por ellos sigues siendo una víctima —esta vez voluntaria— de aquello que tanto te hirió en el pasado.

Como explica Caroline Myss, la famosa intuitiva médica, autora del best seller “Anatomía del espíritu”: mantener vivo el rencor es como si te hubieran hecho una herida física, que ya hubiese sanado, y a cada momento volvieras a abrirla, para sentir lo terrible y dolorosa que fue.
Por algo dice un viejo proverbio chino: ‘La persona que quiere venganza, debe cavar dos fosas’.



PERDONA... POR TI

Sabemos que el perdón es uno de los fundamentos de todas las religiones del mundo. Pero ahora también la evidencia científica demuestra que perdonar tiene un efecto positivo en la salud y en la calidad de vida en general.

El doctor Frederick Luskin, de la Escuela de Medicina de la Universidad de Stanford, en California, es fundador del Stanford Forgiveness Project, que estudia los efectos del perdón en el ser humano. Luskin también es el autor de Forgive for Good (traducción libre: Perdona para siempre). El afirma que perdonar nos libera para vivir a plenitud y con salud de mente, cuerpo y espíritu.
’Uno de nuestros estudios reveló que la persona promedio que aprende a perdonar, eleva su vitalidad, su apetito, sus patrones de sueño y su energía en un 15 por ciento’, explica. ‘Hemos aprendido que todo aquello que nos ayude a reducir la ira, el dolor y la depresión, puede reducir también la presión arterial y hacer a las personas más optimistas, energéticas y vitales’.

El resultado de las investigaciones demuestra que perdonar de corazón:

? Disminuye los niveles de ira y hostilidad

? Aumenta los sentimientos de amor

? Mejora la habilidad de controlar la ira

? Aumenta la capacidad de confiar en otros

? Nos libera de los sentimientos negativos asociados a eventos del pasado

? Nos permite dejar de repetir ciertos patrones negativos

? Mejora la salud en general

? Demuestra una mejora significativa en los desórdenes de índole sicológica.

Si perdonar es algo tan positivo y terapéutico, ¿por qué hay personas que no logran hacerlo genuinamente, de corazón?

"Nos han enseñado a sentir ira, a sufrir de depresión... pero nadie nos enseñó a perdonar’, dice Luskin.

Afortunadamente, existen técnicas para aprender a liberarnos de los rencores del pasado.



EL CAMINO A LA SANACIÓN

Perdonar no es una solución instantánea, sino la culminación de un proceso interior que toma tiempo y debe llevarse a cabo de forma consciente y voluntaria, nunca para complacer a otros o para acallar nuestra propia conciencia. Luskin, que además creó un sistema de varios pasos hacia el perdón, ofrece una fórmula breve para iniciar el proceso.



1 CAMBIA LA HISTORIA

’Las personas tienden a ver lo que les pasó como algo catastrófico. Yo les sugiero que hagan lo contrario’, explica Luskin. ‘Que en vez de hablar de la cosa tan terrible que les hicieron, hablen de lo que pueden hacer para lidiar con la situación, de cómo la están manejando, y de qué manera están creciendo y aprendiendo de ella’.



2 MANEJA EL ESTRÉS

Es necesario tener un sistema de manejo del estrés, ya sea la meditación, la visualización o una técnica de respiración... Por ejemplo: respirar con el diafragma, concentrar la atención en el corazón para practicar la compasión, o rezar por la otra persona, como recomienda la doctrina cristiana, reduce la reacción del sistema nervioso y nos pone en contacto con nuestro lado espiritual. En el momento mismo en el que aparece el pensamiento negativo, hay que reconocerlo: ‘Oh, de nuevo siento rencor’. Según Luskin, ‘ese es el momento de acudir a una práctica anti-estrés’.



3 ACLARA TUS PENSAMIENTOS

’Muchos tienen una idea distorsionada de la vida, de cómo debe ser el mundo y de lo que este les debe. Hay que aceptar que no siempre podemos obtener lo que deseamos’.


Si deseas adentrarte más en el proceso, piensa en estos pasos:

DESCUBRE TU IRA

? ¿Has reconocido tu ira?

? ¿Ha afectado esta tu salud?

? ¿Te obsesiona el daño que te hicieron o la persona que lo causó?

? ¿Este evento ha cambiado tu vida, o tu visión de la vida?


DECIDE PERDONAR

? Acepta que la actitud que has mantenido hasta ahora, no ha funcionado.

? Ábrete a la posibilidad de iniciar el proceso de perdonar.

? Decide perdonar.


TRABAJA HACIA EL PERDÓN

? Trata de entender lo ocurrido.

? Cultiva la compasión.

? Reconoce y acepta tu dolor.

? Ten un acto de bondad con la persona que te hirió, como una forma de honrar tu decisión de sanar tu espíritu.


LIBÉRATE DE LA PRISIÓN

? Reconoce tu necesidad de perdonar.

? Acepta que no estás sola.

? Descubre el propósito de tu vida.

Febrero 14, 2012, 11:14:14 pm
Respuesta #27

Desconectado Tuareg

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #27 en: Febrero 14, 2012, 11:14:14 pm »
Muy interesante, Paz  ;)

Febrero 24, 2012, 12:08:03 pm
Respuesta #28

Desconectado Creo yo... me parece...

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #28 en: Febrero 24, 2012, 12:08:03 pm »
Creo yo... me parece...

que no soy experto en la Biblia, porque no recuerdo ningún pasaje en que hable de que Jesucristo perdonara.

Recuerdo que dice: "Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen", pero no les perdona él directamente.

¿Alguien me lo puede explicar, negar o confirmar, por favor?

Yo soy de los que piensan que cuando alguien "ofende", en realidad el mal se lo está haciendo a sí mismo con su actitud, y sería él mismo quien tuviera que perdonarse, y no otro.

Creo yo... me parece...

Febrero 24, 2012, 03:25:13 pm
Respuesta #29

serenanosiempre

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Re: PERDONAR Y PERDONARSE
« Respuesta #29 en: Febrero 24, 2012, 03:25:13 pm »
Estoy de acuerdo, Creo yo.
Cuando pides perdón a otro también se trata de facilitar el camino para perdonarte a tí mismo.
El otro te puede haber ofendido y no llegar a darse cuenta de que lo hizo, y así no dejó de estar en paz. No siente la culpa.
Tú le pides perdón a él, y resulta que eres tú el que recupera la serenidad.

Supongo que lo que esto quiere decir es que te colocas en el camino del amor, el otro tendrá que recorrer él su propio camino, con su libre albedrío y su personal lucidez para darse cuenta de las cosas o no.
Un saludo cordial, Creo yo, es agradable escuchar tu voz.

 

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