Así como usted tiene un lenguaje del amor distinto al de otras personas, también oye y expresa las palabras y los gestos de la disculpa en un lenguaje diferente. Gary Chapman, exitoso autor reconocido por el "New York Times, " junto con la consejera Jennifer Thomas, nos traen este exhaustivo estudio sobre la forma en que expresamos nuestras disculpas, demostrando que no solo se trata de una cuestión de la voluntad, sino también de la manera en la cual expresamos nuestras disculpas.
Ayudándonos a identificar los lenguajes de la disculpa, este libro facilita el camino hacia la creación de relaciones interpersonales saludables y duraderas. Los autores nos proporcionan técnicas adecuadas para dar y recibir disculpas en forma efectiva.
Gary Chapman dirige encuentros matrimoniales de fin de semana a través de los Estados Unidos. Él es el autor de más de una docena de libros en español, de los cuales varios han llegado a la lista de libros de mayor venta. Su libro LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR es un libro de mayor venta internacionalmente y ha ayudado a hombres y mujeres a entender mejor sus parejas.
En un mundo perfecto, las disculpas no serían necesarias. Pero debido a que el mundo es imperfecto, no podemos sobrevivir sin ellas. Mi trasfondo académico es el campo de la antropología, el estudio de la cultura humana. Una de las conclusiones obvias de los antropólogos es que todas las personas tienen un sentido de lo moral: Algunas cosas son correctas, y otras incorrectas. La gente es incurablemente moral. La psicología se refiere con frecuencia a este sentido de lo moral como conciencia. La teología suele referirse a esto como el sentido de lo que debe ser o el sello de lo divino.
Lo cierto es que la medida estándar, por medio de la cual nuestra conciencia condena o aprueba, es influenciada por la cultura. Por ejemplo, en la cultura esquimal (Inuit) si uno va de viaje y se le terminan los alimentos, es perfectamente permisible entrar en el iglú de un esquimal desconocido y comer todo lo que hay disponible. En la mayor parte de otras culturas occidentales, entrar en una casa desocupada sería considerado como un "allanamiento de morada", un delito castigado por la ley. Aunque el estándar de lo correcto puede diferir de una cultura a otra, y a veces aun dentro de una misma cultura, toda persona tiene un sentido de lo que es correcto y de lo que no lo es.
Cuando una persona siente que su percepción de lo correcto ha sido violada, se enojará. Él o ella se sentirán ofendidos y resentidos con la persona que ha violado su confianza. El acto injusto llega a ser como una barrera entre las dos personas y la relación se fractura. Aunque quisieran, no pueden vivir como si nada malo hubiera pasado. Hay algo dentro del ofendido que clama por justicia.
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