Modulo 3. Ejercicios de reflexión:
EJERCIENDO MIS DERECHOS
¿Sabías de la existencia de los derechos asertivos? ¿Crees que los pones en práctica?
Pensemos en una situación: Has entrado a una tienda buscando un regalo pero nada te gusta; sin embargo la vendedora te sigue a todas partes ¿Qué haces?
Compras lo que sea por sentimiento de "obligación" a hacerlo.
Dices que no te interesa nada y te vas.
Acabas por enfadarte y le contestas mala la vendedora para que deje de seguirte.
Otra
Según la respuesta que hayas elegido qué comportamiento crees que reflejas con dicha actitud.
Siguiendo con el caso anterior, supongamos que la vendedora se enfada porque piensa que le has hecho perder su tiempo ya que has decido no llevarte nada ¿En qué derechos asertivos podrías pensar para mantener tu decisión?
Imagínate que un amigo quiere que bebas alcohol con él y tú no quieres. ¿En qué derechos asertivos podrías apoyarte para mantener tu decisión o negativa?
Si quieres copia la lista de estos derechos y repásalos día a día ociando creas que sea necesario. Recuerda que tú eres muy importante y el propio arquitecto de tu vida y que estos derechos te ayudarán a forjar a la persona que quieres ser.
Existen diferentes técnicas para que aprendas a decir NO a otra persona, sin que te sientas culpable. Aquí revisaremos tres de ellas que nos pueden ser de gran utilidad. Te invitamos a conocer la técnica de disco rayado, la del banco de niebla y la pregunta asertiva.
Técnica del disco roto (o rayado) – se trata de repetir nuestro argumento una y otra vez sin alterarnos ni entrar en provocaciones con la otra persona hasta que ésta se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones. Aquí, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para defendernos e incluso le podemos dar la razón en ciertas cosas pero cuidando nuestra dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista.
¿Cómo la puedes aplicar?
Imaginemos que te están ofreciendo tabaco o una bebida alcohólica. Tus amigos insisten en que debes "enrollarte" para ser parte del grupo, que todos están haciendo lo mismo, etc. Tu debes insistir en un No quiero y ellos tendrán que respetar tu decisión.
Por ejemplo, un amigo te habla de esta manera:
Amigo: Tío ¿qué te pasa, eres mariquita o qué?
Tú: No, simplemente no quiero.
Amigo: Venga, mientras nosotros nos estemos divirtiendo, tú te lo estarás perdiendo.
Tú: Ya, pero no quiero.
Amigo: Qué van a decir de ti los demás. Si no te atreves, no vengas más con la pandilla.
Tú: No me importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres otro día nos vemos.
Piensa en cómo te puede ayudar la asertividad en tus relaciones con tus padres, maestros, compañeros y/o amigos. Describe dos o tres ejemplos.
Escribe una obra de teatro en la que una chica está siendo intimidada por su grupo de amigas para que tenga relaciones sexuales y/o hacer otra cosa que no quiere.
Imagínate cómo resolvería el problema utilizando la asertividad. Escribe los diálogos, las discusiones que se darían en torno a ello y cómo resolvería tu protagonista el conflicto. Si ves una oportunidad en tu escuela PRESÉNTALA, a lo mejor tienes madera de escritor (a) y sobre todo llevarías tu mensaje a muchos jóvenes que a lo mejor estás atravesando por un problema semejante.
Si quieres seguir leyendo sobre este tema, te recomendamos consultes la bibliografía que te señalamos enseguida, en especial el libro Un Manual para Adolescentes de Pat Palmer y Melissa Alberti. Te será útil también el manual Sí, puedo decir no de Manuel Smith, en donde encontrarás muchos ejercicios con diálogos para aprender junto con tus padres o amigos a ser asertivo.
Técnica de Banco de Niebla- Como la frase indica es como si las palabras entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior haciéndote sentir culpable o desdichado. Por ejemplo, imagínate que estás discutiendo con alguien y que no quieres llevarle totalmente la contraria porque consideras que eso empeoraría las cosas. Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra persona y parece que aparentemente estás cediendo. Sin embargo, el otro acabará por darse cuenta que tampoco cambiarás de opinión. Y, a lo mejor, después te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva. Es decir, puedes considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran expresados de forma sincera. Pero eso será por tú propia decisión y no porque la otra persona te lo diga.
Por ejemplo, retomemos el caso de las amigas Sandra y Mónica, supongamos que se han reconciliado pero la primera ha decidido no seguir dejándose manipular por Mónica:
Mónica: ¡Qué gorda estás! (Banco de Niebla) Sandra- Sí es verdad podría estar más delgada (M): Deberías ponerte a régimen. (Banco de Niebla): (S): Sí, tal vez comiendo un poco menos estaría menos gorda. (M): Bueno y no olvides el deporte. (Banco de niebla) (S): Sí, a lo mejor me decido por alguno. (M)Pues yo te aconsejo que te decidas ya porque francamente estás gorda. (Banco de Niebla) (S) Sé que podría estar más delgada.
Ensaya el banco de niebla, verás como reduces el sentimiento de culpabilidad o ansiedad que sientes cuando te critican y te pones a la defensiva. ¡Ah!, es importante que cuando la apliques mantengas un tono de voz sereno y reflexivo porque si tus palabras suenan duras o a burla, el otro puede sentirse agredido. (Castanyer, 1996: 105)
Pregunta Asertiva - Se trata de que consigas más información por parte de la persona que te está criticando, independientemente de que sus intenciones sean buenas o no, e incluso te permite descubrir si se trata de un consejo o de una mera manipulación.
Pensemos en el siguiente caso de dos hermanas, Julia (J) y Ana (A) que discuten. ¿Qué puedes leer entre líneas por sus palabras y comportamientos?
Julia: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien. Ana: ¿Por qué piensas eso? (J): Es que se te notan los michelines. (A) Pero cuándo me lo compré no pensabas eso. (J) Ya, pero ahora es distinto, además ese color no se usa en la noche. (A): ¿Porqué no? (J): Porque te quedaría mejor un color obscuro. (A): ¿Porqué? (J): Porque tú eres más seria. (A) ¿Más seria respecto a quién? (J) A mí, por ejemplo. Mira, ya te he dicho que a mí me funciona bien con los chicos estar siempre sonriente. ¡Ah! Sin olvidar el vestir a la moda, por eso me han invitado también el viernes a una fiesta (A): ¿Tienes una fiesta el mismo día que yo? (J): Sí, que casualidad ¿no? (A) Y como crees que a mí no me va bien este vestido, tú lo podrías usar ¿No? (J): Pues, sí.
¿Te das cuenta? Es como si jugaras a los reporteros: las preguntas que aplicas te servirán para que encuentres los argumentos, e incluso las intenciones que la otra persona tiene para que cambies, pero dependerá de ti si lo consideras conveniente o no.
¿Qué también quisieras algo diferente, especialmente para ti? ¿Muchas veces te sientes nervioso con los deberes, exámenes, competiciones deportivas? ¿Has probado la relajación? Nada tan sencillo como buscar un lugar en el que estés tranquilo, solo y sobre todo a gusto. Puedes acompañar tu momento con música (te recomendamos aquella con sonidos de la naturaleza). Déjate llevar por la imaginación o piensa simplemente en lo grandioso (a) que eres como ser único y que estás en armonía con los demás. ¿Ves cómo no son necesarias ni las drogas ni cualquier otra substancia para sentirte diferente y dejar volar tu imaginación?
Tampoco debes olvidar tener pensamientos positivos porque eso te ayudará en todo lo que emprendas y en las situaciones a las que te enfrentes.
No olvides quererte mucho cuidando también de tus relaciones ya sea con tu familia o amigos. Recuerda que siendo perseverantes aprendemos a resolver dificultades que encontramos en nuestro trayecto.
Castanyer, Olga (2004) La asertividad: Expresión de una sana autoestima. Desclée De Brouwer. Bilbao.
Costa, Miguel y López, Ernesto (1994) Manual para el Educador social. Volumen 2. Afrontando situaciones. Ministerio de Asuntos Sociales. España
Dyer, W y Waine, D. (1990) Tus Zonas erróneas. Edit. Grijalbo
Elías M., Tobías S y Friedlander B. (2002) Educar con Inteligencia Emocional. Plaza Janés. Barcelona
Grose, Michael (1999) Niños felices. Cómo conseguir que su niño crezca sano y feliz. ONIRO. Barcelona
Palmer, P. y Alberti, M. (1992) Autoestima. Un Manual para Adolescentes. Promolibro-Cinteco. Valencia
Smith, Manuel (2003) Sí, puedo decir no. Enseñe a sus hijos a ser asertivos. DeBols!LLO. Barcelona
Taylor, Jim (2004) Motiva y estimula a tus hijos. Cómo educar a tu hijo para que tenga éxito y sea feliz. EDAF. España
Trevithick, Pamela (2002) Habilidades de Comunicación en intervención social. Manual práctico. Narcea. Madrid.
Vallés Arandiga, Antonio (2003) Curso de habilidades sociales, competencia social, asertividad. PROMOLIBRO. Valencia
Voli, Franco(1994) Autoestima para padres. Manual de reflexión y acción educativa. San Pablo. Madrid
http://junior.discapnet.es/FichasDidacticas/Asertividad/Bibliografia/Paginas/default.aspx
