VICTIMISMO: ¿QUÉ ES?, PERSONALIDAD VICTIMISTA, CAUSAS Y CONSECUENCIAS.
El victimismo es una forma toxica de estar el mundo, por la cual no aceptamos la responsabilidad de nuestras acciones o actitudes y vivimos en una queja constante. Aquí te contamos qué es el victimismo, cómo es la personalidad victimista, las causas del victimismo, las consecuencias.
¿QUÉ ES EL VICTIMISMO? DEFINICIÓN Y SIGNIFICADO
El victimismo o mentalidad victimista es una forma habitual de ver la vida, una orientación automática hacia las situaciones que vive uno como injustas. Bien como mala suerte o que los demás se aprovechan de uno mismo. Esta mentalidad nos conduce a sentirnos sin poder para afrontar las circunstancias. El victimista, asegura, pase lo que pase, que la culpa o responsabilidad nunca es de uno mismo, así se protege su autoestima a corto plazo. Debido a que las personas tienden a ser y actuar de forma consistente a cómo ven el mundo (para evitar la disonancia cognitiva) una persona con esta mentalidad, actuará como una víctima.
La mayoría de personas que actúan con victimismo, no lo hacen a propósito. Es una forma aprendida de actuar que se ha vuelto automática. Pero no es un rasgo de personalidad, es un patrón de conducta, y como tal es modificable.
CAUSAS DEL VICTIMISMO
Nadie elije conscientemente ser una víctima. Más bien caemos ahí porque nos funciona de una forma otra. Se convierte en una estrategia, posiblemente la única que conocemos, para desenvolvernos en la vida, bien sea quedarnos en nuestra zona de confort, encontrar compañía y atención, evitar responsabilizarnos de algo…
Hay personas que no pueden soportar lo que ellos perciben como un fracaso en su vida, que esta no es como ellos quieren. Les resulta demasiado doloroso. Por ello, para soportarlo, mantenga esta actitud victimista, externalizando la responsabilidad, no afrontando el poder que tienen para cambiar la situación.
La atención, la simpatía y el tiempo que una persona consigue del victimismo actúa como refuerzo. Se nos valida como buenas personas, y si las circunstancias fuera diferentes nuestra vida sería próspera. Es una forma de guardar las apariencias ante cualquier tipo de falla.
Esta forma de actuar es probable que haya sido modelada por los padres o cuidadores, y que haya sido la única forma de lidiar con las cosas que no salen como uno quiere.
Esta mentalidad, también es posible que se haya creado debido a pruebas legítimas que no han sido afrontadas, como la indefensión aprendida. Hay situaciones extremas, como el maltrato, abuso o situaciones realmente difíciles en las que la persona no ha tenido ningún poder para cambiar nada. La persona aprende que por mucho que haga nada cambiará.
Muchas personas adoptan el victimismo porque temen mostrar sus emociones negativas como el enfado. Niegan su existencia en ellos mismos y la proyectan en otros, anticipando una agresión o daño de ellos. Puede que distorsionen comentarios y expresiones faciales de otros imaginando que tienen intenciones maliciosas. Ese enfado que habría aumentado en respuesta al estrés o la frustración se transforma en miedo y desconfianza de los otros y en miedo de ser dañado.
PERFIL VICTIMISTA
¿Cómo es una persona que cae en el victimismo? A continuación, te contamos 12 características de las personas victimistas.
1. Cree que le han dañado
La víctima es descrita como alguien que ha sido dañada, que no es responsable del incidente y no pudo haberlo prevenido, por ello merece empatía. Las personas con mentalidad de victima siempre tienen la sensación de que han sido tratados injustamente, y han sido dañados sin tener ellos ninguna responsabilidad, cuando incluso haya clara evidencia de que han sido responsables en cierta medida por lo ocurrido.
2. Cree que no tiene control sobre su vida
Creen que no tienen control sobre nada en su vida y ceden su responsabilidad también. Cuando se encuentran con cualquier obstáculo en la vida, se niegan a hacer nada. En su lugar, se centran en lo negativo y se recrean en el drama.
3. Anticipa lo peor
Las personas que adoptan una mentalidad victimista tienden a ser muy pesimistas. Ven todas las situaciones como posibles fracasos. Se niegan a probar cosas nuevas e intentan desanimar a los demás con su negatividad. Siempre hay sospechas acerca de las intenciones de los demas
4. Espera la afición de los demás
Espera compasión por todo lo malo que ha vivido. Busca atención y validación constante de los demás, porque ha sufrido mucho y no se lo merece, o por lo valiente que ha sido y cómo todavía sigue adelante.
5. Le echa la culpa a los demás
En ningún punto la persona asume ningún tipo de responsabilidad por lo que ha vivido. En su lugar, le echa la culpa a los demás.
6. Siente pena por sí mismo
Uno de los rasgos más característicos es el sentimiento de lástima por uno mismo. Cree que la vida ha sido injusta y se lamenta constantemente con frases como “¿Por qué yo?”. Además cree que otros tienen más suerte, son más felices, tienen mejores vidas que él y que el está más que nadie.
7. Es exageradamente dramático
Cuenta una versión exagerada de lo que ha ocurrido o directamente mientras. Necesita hacerlo porque se ha acostumbrado a vivir en la sombra de la pasión y necesita seguir provocando la misma respuesta de los demás.
Perfil Victimista
8. Actúa a la defensiva
La víctima desarrolla una actitud negativa, creyendo que todo el mundo está ahí para hacerle daño. Da igual sea el comentario que, para él siempre tendrá una intención maliciosa, y por tanto responde con actitud defensiva.
9. Se menosprecia
Tiene una tendencia a menospreciarse. Muestra la baja autoestima con auto-humillaciones. Usa términos como “no puedo” y “debo”.
10. No se analiza ni intenta mejorar
Cuando alguien le hace notar esta actitud de víctima, se niega a analizar sus actos y no es capaz de mejorar. En su lugar, actúa de forma defensiva y niega cualquier sugerencia, desarrollando una actitud negativa hacia cualquiera que le sugiera un cambio.
11. Tiene tendencias pasivo-agresivas
Estas personas suelen ser pasivo-agresivas en su comunicación con los demás. El hecho de creernos sin control para cambiar nuestra situación nos deja sin herramientas para comunicarnos bien. No pediremos lo que necesitamos, o diremos lo que sentimos porque creemos que no va a servir de nada, pero a la vez estamos enfadados por la situación en la que estamos. Por ello, de forma verbal estas personas no dirán nada y parece que actúan con pasividad, pero su lenguaje corporal, el tono de decir las cosas será agresivo.
12. Se auto-sabotea
Realizan acciones contraproducentes, se hacen auto-sabotaje más o menos inconsciente. Se meterán en situaciones que les conducirán a un daño, incluso cuando haya mejores opciones. Así, están reafirmando su posición de víctima.
TRASTORNO VICTIMISTA
No existe un trastorno victimista en sí, sino que el trastorno paranoide de la personalidad comparte muchas similitudes con el victimismo. La creencia de que otros nos van a dañar oa aprovecharse de nosotros se convierte en un patrón paranoico de estar en el mundo. Una conducta victimista muy arraigada puede desembocar en este trastorno.
CONSECUENCIAS DEL VICTIMISMO
El victimismo tiene consecuencias “positivas” para el individuo, sobre todo a corto plazo. Es por ello por lo que la conducta se mantiene. Pero también tiene consecuencias deseables poco.
“Beneficios” del victimismo
• No asume la responsabilidad de nada, por tanto su autoestima se mantiene por la evitación del malestar que conlleva ser responsable del propio fracaso.
• atencion de la gente
• Compasión de los demás
• Es menos probable que otros te critiquen o te hagan sentir triste, para evitar tu actitud victimista.
• Te reafirmas en tu derecho a quejarte.
• Es más probable que obtengas lo que quieres, ya que los demás no quieren verte triste o quejarte.
• Te sientes interesante porque le puedes contar a los demás muchas historias.
• No te aburres si hay mucho drama a tu alrededor.
El victimismo te da poder para eludir la responsabilidad, para sentirte con derecho a mostrar tristeza, manipular otras personas y obtener su simpatía y compasión.
Desventajas del victimismo
• Las personas cercanas pueden sentirse como marionetas, manipulados.
• Enmascara emociones desagradables pero necesita como el enfado, el arrepentimiento.
• Te quedas atascado en tu situación actual, no tomas el control de tu vida. Vas a seguir sintiendo insatisfacción con tu vida.
• Tu forma pasivo-agresiva de comunicarte no va a contribuir a tener relaciones sanas.
• No vas a sentir con frecuencia emociones positivas.
• No vas a desarrollarte como persona.
• Vas a ser una persona toxica para los demás, y es posible que se alejen de ti.
•
•
VICTIMISMO, CHANTAJE EMOCIONAL Y MANIPULACIÓN
Las personas victimistas utilizan esa actitud para conseguir lo que quieren. No van a pedir lo que quieren directamente, sino que van a hacer sentir culpable a la otra persona para obtenerlo. Como hacen responsables a los demás por lo que hacen y sienten, también les responsabilizan para solucionarlo. Van a exigir esa solución y te hacen culpable y egoísta si no lo haces. También manipulan mediante la actitud pasivo-agresiva, una hostilidad velada y más sutil.
Todo ello es una forma de abuso emocional, que daña las relaciones.
EJEMPLOS Y FRASES DE VICTIMISMO
Hay algunas frases caracteristicas de las personas victimistas:
• ¿Qué he hecho yo para merecer esto?
• ¿Por qué a mí?
• No es justo, no merezco esto.
• Él debería X.
• No me tienen en cuenta.
• Siempre me pasa lo mismo, tengo muy mala suerte.
• Soy una persona desgraciada, pobre de mi.
• Nunca voy a encontrar pareja/trabajo/estabilidad
• No me valoran, no me tienen en cuenta.
•
EL VICTIMISMO EN PAREJA
Las personas victimistas suelen atraer a personas que actúan como salvadores, ya sean en pareja o en relaciones de amistad. Esto genera patrones de relación poco saludable.
Los salvadores son personas muy empáticas que sienten la negatividad y el dolor que la persona victimista muestra. Además, como la víctima elude toda la responsabilidad, de alguna manera espera que los demás se hagan cargo de sus emociones, que le salve de su estatus de víctima. Es cuando el salvador entra en el ciclo.
los salvadores asume la responsabilidad de emociones, valores y problemas que no son suyos. Tienden a ser personas que buscan la aprobación, complacientes.
Sin embargo, nadie tiene el control de cómo los demás se sienten con respecto a su vida. El “salvador” no tiene ese poder, aunque se lo crea. Además, aunque la víctima busque un salvador, una persona que se haga cargo de su infortunio, está cómoda en ese papel victimista, es lo que conoce y no va a salir de ahí a menos que se de cuenta y quiera cambiarlo.
Por ello se da otra dinámica que es la de perseguidor. La víctima, cuando intenta ser salvada sacándola de la posición de víctima, ésta ataca a su salvador, culpándolo de todo lo malo y poniendose de nuevo en su cómoda silla victimista.
La víctima y el salvador se complementan en una relación insana. Ambos evitan crear un fuerte sentido del yo, y no llegan a desarrollar una madurez emocional. Esto resulta en que sus relaciones son superficiales e insatisfactorias.
La persona victimista culpa a los demás de sus emociones y acciones porque piensan que si muestran lo que están contrayendo, alguien les va a salvar y les dará el amor que desean. El salvador responde a esto porque realmente piensa que va a arreglar los problemas de la persona y terminar su sufrimiento, y esto les aportará el amor y la admiración deseada. Sin embargo, esto suele resultar en un fallo para cumplir las expectativas de la otra persona, culpándose de sensibilidad y fortaleciendo la autoestima de ambas partes. Mientras sigan buscando el valor personal en otras personas, sus necesidades nunca se van a ver satisfechas.
¿CÓMO ROMPER EL PATRÓN VÍCTIMA-SALVADOR?
En cualquier relación es necesario que cada persona asuma la responsabilidad de uno mismo, y comience a decir: “Este es mi problema, no tienes que arreglarlo por mi. Sólo apóyame hasta que lo haga”. Estos mensajes expresan amor a uno mismo y hacia la otra persona. Para romper el patrón de salvador hay que empezar a decir “Estoy aquí, te apoyo, pero tienes que cuidar de ti mismo. Yo no lo puedo hacer por ti”. Ayudar a los demás a ayudarse a sí mismo es más efectivo que hacerlo directamente.
En este tipo de patrones, cada persona está más pendiente de la otra persona que de si misma. Estas dinámicas se rompen cuando una o ambas personas dejan de poner tanto esfuerzo en cambiar al otro y empiezan a crecer en su propio crecimiento personal.
Presta atención a tus relaciones, el papel que juegas en ellas, no para juzgarte pero para darte de cuenta de cuál es tu contribución. Serás más consciente de tus acciones. No necesitas rescatar a nadie, ni ser rescatado.
¿CÓMO SUPERAR EL VICTIMISMO CRÓNICO?
Se puede dejar de ser victimista, ya que no deja de ser una conducta aprendida y como tal se puede “desaprender”. Aquí te damos algunos consejos, pero la consulta profesional siempre es la opción más deseada.
1. Identifica la voz crítica interna que fomenta el victimismo
Identifica la voz interna negativa que se centra en las injusticias como “Esto no es justo. No debería estar pasándome. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?”. Estos pensamientos destructivos fomentan la pasividad y desalientan las acciones que pueden cambiar la situación.
Otras voces pueden aparecer para decir que no les gustamos a otras personas o que no les importamos, que no nos tienen en cuenta. “Nunca tiene en cuenta tus emociones”, “a la gente no le importa nada”.
Todas estas afirmaciones victimistas no dejan de ser pensamientos irracionales, basadas en generalizaciones, catastrofizaciones, predicciones… En consulta se abordan estos pensamientos irracionales mediante la reconstrucción cognitiva.
2. Cambia tu forma de hablar
En primer lugar, desechar las palabras “justo”, “debería”, “bien”, “mal”. En una relación “debería” implica obligación. Nadie está obligado a satisfacer las necesidades de nadie y cuando usamos este término caemos en el victimismo.
Cambiando la forma de hablar podemos descubrir nuevas formas de comunicarnos, que implica que asumamos la responsabilidad de nuestras acciones y nos permite explorar alternativas.
3. Aprende a comunicarte de forma asertiva
La asertividad es una habilidad básica para todo. En lugar de caer en la pasivo-agresividad, aprende a comunicar de forma adecuada lo que quieres o necesitas. No culpabilices ni ataques a la otra persona. Sin exijas. cómo comunica la conducta del otro te hace sentir, asume parte de la responsabilidad y trabajad juntos para solucionar el problema.
4. Reconoce tus emociones y exprésalas correctamente
Mucho del resentimiento y la actitud de la persona victimista viene de la incapacidad de expresar emociones como la ira o el enfado. Estas emociones son tan necesarias como las otras, ya que nos permite darnos cuenta de que hemos sufrido algún tipo de amenaza, que algo no anda bien.
En lugar de decir “me siento mal”, intenta etiquetar esa emoción. ¿Qué tipo de malestar siente? ¿Es frustración? ¿Enfado, decepción, tristeza, humillación…? No te juzgues por la emoción que sientes, ya que ninguna emoción es o equivocada. Son las formas de actuar ante esa emoción las que pueden beneficiarnos o perjudicarnos. Pero las emociones no tienen por qué determinar nuestra conducta. Esto es difícil de entender y realizar pero si visualizamos nuestros objetivos luego podremos actuar en función de ellos y no de nuestra emoción.
5. Asume el control de tu vida
Actuar para cambiar las situaciones con las que uno no está contento desafía la filosofía victimista. Reflexiona cómo tu conducta ha podido influir en una determinada situación, y cómo puedes solucionarlo. Puedes pedir consejo para ello, pero evitando la queja y la búsqueda de inflamación.
6. Mejora tu posición corporal
Las personas que creen que no tienen control sobre su vida suelen tener una posición replegada sobre sí mismas. Si te mantienes erguido, como si te tiraran de un hilo, los hombros que quieren alejarse el uno del otro, será menos probable que quieras actuar de forma victimista. En este articulo te contamos cómo transmitir poder y seguridad con tu lenguaje corporal.
¿CÓMO AYUDAR A UNA PERSONA VICTIMISTA?
Para ayudar a que una persona deje de ser victimista es hacerle ver que tiene poder de decisión, genera responsabilidad en la otra persona. Para que estos consejos funcionen es importante que tu relación con la persona victimista sea de cariño y apoyo genuino.
?
1. Evita las etiquetas y reflexiona sobre ti mismo
Evita la mentalidad antivíctima. Frases como “Es una victimista, no quiero tratar con ella” o “los victimistas son agotados”. Para lidiar con estas personas, debe dejar de lado la actitud de superioridad sobre esa persona. Ponte en una posición genuina de apoyo para que acabe con su sufrimiento y lleve a cabo acciones productivas, en lugar de terminar tu malestar de ver su victimismo.
menos tampoco aprecia a las víctimas reales, ya que estas no son culpables de lo que les ha pasado y necesitan ser escuchadas.
2. Realiza una escucha activa
Escucha lo que la persona te esta diciendo. No es darle la razón. Es hacer saber que le estás escuchando “Entiendo lo que dices” y valida sus emociones “Entiendo que te sientas frustrado/triste” Aunque su hilo de pensamiento sea irracional, las emociones no se equivocan, si pienso que la gente me va a hacer daño , es normal sentirme enfadado o triste.
3. Fomenta el compromiso y la acción
No le trate como a una víctima, sino a una persona comprometida y capaz de generar una respuesta. Ante una queja victimista puedes decir: “Debe ser una situación difícil ¿Has pensado qué hacer al respecto? ¿Quieres que podamos sobre cómo puedes solucionarlo?”
Una vez que se haya comprometido a cambiar algo vamos a intentar que actúe de forma consistente al cambio que quiere ver. Para ello podemos hacer algunas preguntas dependiendo de la situación:
• ¿Cómo quieres ser visto en tu vida, independiente de tu situación?
• ¿A qué te has dado por vencido? Si las circunstancias fuera diferentes, ¿qué te gustaría que sucediera? ¿Estás dispuesto a hacer lo que está delante, incluso si parece injusto a veces o requiere mucho esfuerzo prolongado?
• Aunque esta situación no cambiará, ¿cómo querrías ser a pesar de todo?
La clave es que, aunque crea que la situación es tan terrible, vamos a intentar que lo acepte y deje de quejarse y que piense qué valores quiere perseguir. Vamos a animarle a que haga algo, que no se quede inmóvil.
4. Apoya la acción
Anímale a que piense qué plan puede seguir o qué acciones llevar a cabo. Tened en mente qué objetivos tiene o qué quiere lograr, pregunta qué haría para conseguir que las cosas fuera diferentes. Tomáoslo como un experimento y llévalo a cabo.
También podéis reflexionar acerca de qué otras personas cercanas harían en esas situaciones, o cómo podría expresar determinado valor (generosidad, respeto…), o si supiera que no puede fallar qué haría.
Recuérdale que las acciones aisladas pueden que no tengan un efecto, pero sí la práctica continua.
5. Refuerza el logro
Habla con la persona de su plan de acción, comprueba como le va. No te sorprendas si no ha hecho nada, sólo recuérdale lo hablado. Felicítale por cada paso dado u obstáculo superado.
