CÓMO PONERTE EN VALOR CUANDO ALGUIEN TE MENOSPRECIA.
• Vanessa Carreño Andrés
¿Cómo te pones en valor cuando alguien te menosprecia?
¿Cómo te haces respetar cuando alguien te dice que no haces algo bien?
¿Cómo pones límites cuando alguien te trata mal?
Lo primero, siempre, es identificarlo. Parece lo más fácil, pero muchas veces no lo es.
Muchas de las personas con las que trabajo para que mejoren su autoestima y sus relaciones no se dan cuenta de que alguien les está minusvalorando o faltando al respeto. Ya sea porque en su infancia recibieron un trato parecido, porque no se sienten valiosas o porque no han aprendido a poner límites, se justifican y creen que es normal que te traten así.
Pues no, no es normal. Y lo primero es que te des cuenta.
En este post ya te puse muchos ejemplos de cuándo alguien te está tratando mal.
Hoy quiero centrarme en cuando alguien te menosprecia y te transmite, con sus gestos o con sus palabras, que vale más que tú.
Por ejemplo, si le haces una pregunta y te responde mal, como si eso tuvieras que saberlo.
Si te dice que eres un desastre, que no te fijas en las cosas, que no te aclaras, que no sabes de lo que hablas, que vaya tonterías que dices, que no das una, que siempre te confundes…
Que “tú no tienes ni idea”, que “bueno, ¡porque lo digas tú!”, que “solo a ti se te ocurren esas cosas”, que “tú qué sabrás”, que “así te van a ti las cosas”…
Que eres lenta, que pareces tonta, que eres como una niña pequeña, que no hay quien te aguante…
Personas que te tratan como que todo lo haces mal. Con las que sientes que, hagas lo que hagas, siempre está mal. Si subes, mal. Si bajas, mal. Si compras esto, mal. Si no lo compras, mal. Si dices algo, mal. Si no dices nada, mal también.
Que se burlan de ti, que le quitan valor a lo que haces o a lo que dices, que te humillan, que te dejan en ridículo…
Que te hacen gestos de desprecio, como si fueras tonta o no te enteraras de las cosas.
En definitiva, menospreciarte o minusvalorarte es cualquier expresión o comportamiento en el que la otra persona te diga o te haga sentir que tú vales menos que él o ella.
Y puede pasarte con alguien de tu familia cercana, con el típico compañero de trabajo borde, con un (mal) amigo o con tu propia pareja. Sí, de hecho este tipo de trato se da con demasiada frecuencia en las parejas.
Vale, vamos ver cómo responder cuando alguien te trata así. Cómo ponerte en valor cuando alguien te menosprecia.
CATORCE CLAVES PARA RESPONDER CUANDO ALGUIEN TE TRATA MAL
1.Acepta lo que sientes, ¡está bien!
Jamás te juzgues por estar sintiendo lo que estás sintiendo. Tienes todo el derecho del mundo a estar enfadada, molesta, triste, decepcionada, cabreada o lo que sea que sientas.
Aceptar lo que sientes es un requisito imprescindible siempre. Y para eso, para aceptarlo, no necesitas que esté justificado sentirlo.
Igual que ser asertiva no significa, ni mucho menos, que no puedas enfadarte, cabrearte o estar dolida por el comportamiento de alguien.
2.¡Date permiso para que te moleste!
Nada de tragarte tus sentimientos.
¿Cómo que eres muy sensible?
¿Cómo que no aguantas nada?
¿Cómo que no se te debería notar que te afecta que te digan eso?
¿Cómo que no tiene importancia, que mejor lo dejo pasar, que tengo que ser más comprensiva, que igual tiene un mal día y que para qué voy a decir nada?
¡Pues para protegerte! Para protegerte y poner un límite a quien no te está tratando bien.
¡Para tratarte a ti misma con el mismo respeto con el que tratas a los demás! ¡Para eso!
3.Ten muy claros tus límites.
¿Qué es lo que no permitirías bajo ningún concepto? ¿Qué sobrepasa tus límites? ¿Qué es una falta de respeto para ti? ¿Qué atenta de manera directa contra tu dignidad?
Cuando esa persona te menosprecia, con sus palabras o sus gestos, ¿sientes que traspasa tus límites?
Ojo que para responder bien a esto tu autoestima ha de estar sana. Si no lo está, tus límites estarán difusos y bastante ensanchados.
Sí, es la pescadilla que se muerde la cola. Por eso la mayoría de las veces hace falta mejorar tu autoestima para que, desde ese quererte, valorarte y respetarte, seas capaz de poner límites a quien intenta traspasarlos.
4.Ponle límites lo antes que puedas, a ser posible la primera vez.
Quien tiene la intención de traspasar tus límites lo seguirá haciendo hasta que le pares. Si ve que por ahí puede seguir y no pasa nada, seguirá. Si disfruta con tu dolor (por el motivo que sea, eso no debería importarte lo más mínimo) y se da cuenta de que ahí tienes un botón que te desestabiliza, seguirá apretando todo lo que tú se lo permitas.
Por eso es tan importante poner un límite la primera vez que alguien lo traspasa, o lo antes posible si la primera vez no lo hiciste.
Además de que cuando empiezas a tolerar algo con lo que no te sientes bien, cuantas más veces lo permites, más pierdes la noción de tus límites. ¡Dejas de ver dónde están!
Te confundes, empiezas a normalizar determinadas conductas, no sabes si es cosa tuya o del otro, tu autoestima va mermando… ¡y cuando te quieres dar cuenta no tienes límites!
Así que, ¡por favor!, estate atenta a esa primera vez en la que te sientes mal, porque te está señalando un límite.
5.Empieza a cuidar a tu niña interior.
Piensa en cómo te ha tratado esa persona, en lo que te dice, en cómo te menosprecia, en cómo te humilla…
¿Tú permitirías que traten así a alguien a quien quieres?
Si tienes hijos, ¿lo permitirías con ellos?
Si tienes sobrinos, ¿permitirías que les traten así?
Con alguien a quien quieres mucho, ¿lo permitirías?
Con tu niña interior, con esa niña que fuiste y que sigue viviendo dentro de ti, esperando que la cuides y la prestes atención, ¿lo permitirías?
Pues que sepas que cuando dejas que alguien te minusvalore o te trate mal, lo estás permitiendo.
6.Recuerda lo que vales.
Vales mucho, por el hecho de haber nacido, de ser una persona y de estar viva. Vales lo mismo que yo y que todas las personas que te rodean. Todos valemos exactamente igual. Así que recuérdalo.
Recuerda que lo que otro dice de ti no define de lo que tú eres capaz, ni lo que vales, ni lo que eres.
Jamás le des a alguien el poder de definirte, ¡porque no lo tiene!
¡Y vale ya de dejar que lo que diga otra persona te haga dudar de ti!
7.No te justifiques, no entres al trapo de sus comentarios y no le intentes convencer de nada.
Tú sabes lo que vales, no necesitas demostrárselo a esa persona (y si todavía no lo sabes, o no lo sientes suficiente, haz como que sí. ¡A lo Grata Garbo!).
Pasa de atacar, pasa de agredir, pasa de responder igual de mal que lo hace él o ella.
No entres al trapo con ataques personales. Que el otro elija hacerlo, no significa que tú necesites responder igual.
Si intentas justificarte y es una persona tóxica y manipuladora, siempre intentará devolverte la pelota a ti. Te echará la culpa, te dirá que esto es por ti, que tal y que cual.
Así que ni te molestes en intentar responder o convencerle de algo.
Y esto lo hilo con el siguiente punto…
8.¡Tú no eres culpable de nada!
¿Cómo que es culpa tuya por haber dicho lo que pensabas? ¿Cómo que es culpa tuya porque te has equivocado? ¿Cómo que es culpa tuya porque has encendido la luz?
Alucino. Las personas de este tipo son capaces de llegar una hora tarde y echarte la culpa a ti.
¡Ya solo falta que tengas la culpa de respirar!
Pues no, ¡tú no eres culpable de nada! Y el hecho de sentir culpa no significa que seas culpable, ¡significa que te estás dejando manipular!
De hecho, las personas que se sienten culpables a menudo son las menos culpables. En cambio, el que hace daño y sí podría sentirse culpable por ello es precisamente el que menos lo siente.
Una persona manipuladora (casi) nunca asumirá su responsabilidad sobre nada y siempre te echará la culpa a ti. Vamos, que si siempre has tenido facilidad para sentirte culpable y te encuentras a un manipulador, ¡encajaréis como la cenicienta con su zapato!
Así que, por favor, no dudes de ti, porque ese es precisamente el juego de este tipo de personas, hacerte dudar de ti para ir ganando poder.
Si tú sientes que alguien te esta menospreciando o hablando mal, es suficiente motivo para decírselo así. ¡¡¡Confía en lo que estas sintiendo!!! Confía en ti más que en lo que la otra persona te diga.
Confía en que si alguien te hace sentir mal, se lo comunicas y sigue haciendo lo mismo, sin ninguna duda te está tratando mal. Y no tienes que sentirte culpable de nada.
9.Da una respuesta clara y corta.
No me siento bien. No me gusta que me hables así. No quiero que vuelvas a decirme eso. Este es mi límite y por aquí no pasas. Me voy, ahí te quedas.
Y punto.
Piénsalo ahora, imagínate diciéndolo, ¿cómo lo dirías tú?
10.Pasa de querer impresionar a quien te está menospreciando.
Este es un error muy frecuente, lo hablaba el otro día con una coach.
Que tu objetivo nunca sea quedar bien delante de esa persona, tener la respuesta más ocurrente o impresionarle. Nada de entrar en la guerra de a ver quién gana o a ver quién queda por encima. ¡Da igual si le gustas más o menos!
Esto no va de eso. Esto va de ponerte en valor, de respetarte cuando alguien no te respeta. Y te puedes respetar marchándote o con un simple “no te permito que me hables así”.
Lo importante es que lo hagas por ti, y no para obtener la aprobación del otro o intentar que te valore.
11.Tú no eres responsable de lo que te dice ni de cómo te trata el otro, pero sí de responderle.
De protegerte, de proteger tu dignidad y tu autoestima. Y muchísimo más si esa persona es tu pareja y hay hijos delante.
Todos tenemos nuestra parte de responsabilidad, porque nadie te puede hacer más daño del que tú le permitas. Desde la posición de víctima crees que no puedes hacer nada o que el que tiene que cambiar es el otro, pero cuando asumes tu responsabilidad te das cuenta de que eres libre para elegir cómo quieres que te traten.
Y que sepas que tampoco eres responsable de su respuesta cuando le pones un límite. Si le has dicho cómo te sientes y lo que necesitas, si quiere hacerlo lo hará.
Si no lo hace, es que no quiere. No es culpa ni responsabilidad tuya.
Y es importante que no cedas ni una sola vez.
Y si se enfada, que se enfade. Y si se larga, ¡que se largue! No necesitas a tu lado a una persona que te trata mal. Mil veces mejor sola que mal acompañada.
12.Puedes elegir pasar de esas persona, pero lo mejor siempre es poner distancia de por medio.
Si es alguien con quien no tienes mucho contacto, vale, tal vez pasar funcione.
Pero en todos los casos en lo que sea alguien cercano que te haya menospreciado más de una vez, lo mejor que puedes hacer es alejarte.
Poner toda la distancia posible con las personas que no se comunican de igual a igual contigo, que te tratan como si tú no valieras y que quieren quedar por encima.
¡Siéntete con el derecho de terminar una relación en la que no te sientes bien con cómo te están tratando!
13.Mucho ojo con perdonar una y otra vez a las personas que te tratan así.
Atención a esos perfiles que un día te hablan mal y al siguiente te piden perdón y te dicen que lo sienten mucho, pero después vuelve a pasar lo mismo.
Cuidado con esa espiral tan tóxica de menosprecios y reconciliaciones, en la que cuanto más tiempo te quedas, más se machaca tu autoestima.
Si alguien te ha hablado mal una vez, tal vez no vuelva a pasar. Si alguien te ha hablado mal dos veces, volverá a hacerlo una tercera. Si alguien te ha hablado mal tres veces, lo seguirá haciendo siempre.
14.Deja de meter el dolor en el mismo saco del amor.
Quien te quiere no te juzgará por cómo haces las cosas, ni te tratará como si no valieras o no supieras.
Quien te quiere no te echará en cara que tú no sepas hacer algo. Al revés, te apoyará y te ayudará en lo que necesites.
Quien te quiere te tratará bien y jamás hará nada que te haga daño. ¡Nada!
Y, desde luego, que quien te quiere no volverá a hacer una segunda vez algo que ya sabe que te dolió la primera.
Pero, de todas formas, la pregunta que has de hacerte no es si esa persona que te está menospreciando y tratando mal te quiere o no te quiere.
Deja de preguntarte si alguien que te quiere puede tratarte así y empieza a preguntarte si tú quieres que te traten así.
¿Es éste el trato que quieres para ti? ¿Es éste el amor que quieres darte? ¿Es esto lo que crees que te mereces? Estas son las preguntas importantes.
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