¿CÓMO QUERERSE A UNO MISMO?

Quererse a uno mismo es fundamental para disfrutar de una buena calidad de vida, además de ser un aspecto fundamental para  aprender a regular bien las propias emociones. Sin embargo, no es tarea sencilla en todos los casos, y es habitual que quienes acuden a psicoterapia lo hagan, al menos en parte, por no conseguir llegar a ese nivel adecuado de amor propio.
Es por eso que en este artículo vamos a hacer un repaso por varios consejos útiles para aprender a quererse a uno mismo; pautas e ideas clave que puedes adaptar a tu caso e incorporar a tu día a día si notas que te afectan esta clase de problemas.
Nuestra Terapia Psicológica
7 CLAVES PARA APRENDER A QUERERTE A TI MISMO

Aunque cada caso es único y la manera más efectiva de solucionar los problemas de autoestima consiste en ir a psicoterapia, estos consejos te pueden ayudar a incrementar tus probabilidades de éxito.

1. Cuida tu cuerpo
Una de las principales medidas para aprender a quererte a ti mismo/a es cuidar de tu salud, tanto en lo básico como en los aspectos más indirectamente relacionados con el buen funcionamiento del organismo (por ejemplo, la higiene corporal). Es importante que duermas las horas suficientes, que hagas ejercicio de manera regular y que mantengas una dieta equilibrada que te aporte todas las vitaminas y los macronutrientes que necesitas.


2. Mantente siempre participando en proyectos importantes para ti
Es complicado mantener una buena autoestima sin ponernos a prueba de vez en cuando. Por eso, lo recomendable es involucrarse en proyectos con metas a largo plazo y que nos permitan tener un sentido de la acumulación de logros y progresos que vamos realizando. Por ejemplo, aprender un idioma, practicar con una forma de expresión artística, construir algo que nos guste, etc.
De ese modo, no se llega a una situación en la que cada día es igual que el anterior y nos exponemos de manera constante a pruebas de que somos capaces de aprender y superarnos a nosotros mismos.

3. Aprende a reconocer los pensamientos de autosabotaje
Muchas personas con falta de amor propio sufren esta clase de problemas porque dedican mucha atención a fijarse en sus supuestas imperfecciones, y a la vez pasan por alto aquellos aspectos del día a día que muestran lo que se les da bien. Por eso, es bueno dar un paso atrás, alcanzar a tener una visión global sobre lo que pensamos y sentimos sobre nosotros mismos de manera habitual, y detectar esos sesgos pesimistas que nos están lastrando.
Una buena manera de conseguir eso (o al menos, de volverlo más fácil) consiste en ir escribiendo un diario de emociones. En él puedes ir anotando lo que te pasa por la cabeza en los momentos del día más emocionalmente significativos. Al final de la semana, debes leer lo que has ido escribiendo y detectar patrones y pautas en tus maneras de valorarte.

4. Despréndete de las amistades tóxicas
Para aprender a quererse a uno mismo hay que rodearse de las personas adecuadas. Por eso, merece la pena que mires a tu alrededor y reflexiones sobre si en tus círculos de amistades hay quienes te hacen verte con malos ojos, ya sea burlándose de ti o despreciando tus logros. Es decir, que dejes de prestar atención quienes únicamente se hacen llamar amigos tuyos a pesar de no comportarse como tales.

5. Deja de alimentar las relaciones basadas en la dependencia
Del mismo modo en el que hay relaciones de supuesta amistad que desgastan la autoestima, también hay otro tipo de vínculos afectivos que, por el hecho de que nos mantienen en un rol de dependencia, lastran nuestra capacidad de querernos a nosotros mismos, e incluso de respetarnos.

6. Deja de lado los celos
Los celos no solo perjudican a la persona hacia la que son proyectados. Aunque esta última es la principal víctima de esta clase de dinámicas de comportamiento, también afectan de manera negativa a la autoestima de la persona celosa, porque perpetúan una manera de percibirse a uno mismo en la que existe una obsesión por las propias inseguridades.
Lo mejor es que cuando notes que los celos afloran, pases de orientar tu atención a las acciones de la otra persona para orientarlas hacia ti, reflexionando sobre las creencias sobre ti que te llevan a pensar de esa forma pesimista.

7. Acostúmbrate a seguir una rutina de reconocimiento de tus logros
Como vimos antes, para aprender a quererte a ti mismo/a debes lograr una visión equilibrada entre tus virtudes y tus defectos, un equilibrio que no se cumple allí donde hay problemas de autoestima. Para favorecer que esto ocurra, puede ayudar que con frecuencia semanal reserves un rato para pensar en los logros que has ido consiguiendo recientemente, y que los asocies con otros logros propios de mayor importancia que han ido ocurriendo a una escala temporal mayor, a lo largo de tu vida.

https://www.avancepsicologos.com/como-quererse-a-uno-mismo/

HABLAR CON LOS NIÑOS DE ABUSOS SEXUALES, LA MEJOR FORMA DE PREVENIRLOS.

6 CONSEJOS PARA ABORDAR ESTE TIPO DE MALTRATO INFANTIL CON TUS HIJOS

¿Te has preguntado alguna vez cómo podrías ayudar a tus criaturas a prevenir el abuso sexual infantil? Quizás la mejor forma de hacerlo es hablarlo con ellos y explicarles a los niños qué son los abusos sexuales. Si quieres saber cómo bordar esta temática, ¡aquí tienes unos consejos!

POR QUÉ ES TAN IMPORTANTE EXPLICARLES A LOS NIÑOS QUÉ SON LOS ABUSOS SEXUALES

A menudo, en nuestro afán de proteger a nuestros hijos e hijas, evitamos hablar de ciertas temáticas que consideramos dañinas o perversas. El abuso sexual infantil es una de ellas. Lo que sucede ante este sincretismo, es que les dejamos expuestos, sin información, sin herramientas para diferenciar lo que es sanos de lo que es tóxico. Y, ¿qué madre o padre suficientemente bueno querría eso para sus pequeños? Apuesto a que ninguno.
Es por esto para lo que creé el cuento de 'Clara y su sombra' (Ediciones Urano), para que, junto con el manual descargable en la web (www.claraysusombra.com), las familias y profesionales tengáis más herramientas para abordar esta temática con vuestros niños.
¿Cuáles son las claves principales necesarias para poder conversar sobre ello con los más pequeños? Para abordar el tema de los abusos sexuales infantiles, es importante tener en cuenta estos puntos:

1. En primer lugar, hace falta que te preguntes qué moviliza en ti esta temática. Trabajarlo con anterioridad y compartirlo con otras personas adultas, te permitirá situarte en un espacio más neutral cuando se lo transmitas a tus hijos.

2. Hablar de los abusos sexuales implica hablar de sexualidad infantil. Comprender que esta es una necesidad auténtica de los niños en etapa infantil y que deben experimentar con ella desde la salud, el cuidado y el consentimiento es un gran hito para nombrar qué es lo que está permitido y que debe ser limitado.

3. Generar un espacio de confianza en el hogar es básico para que tus hijos sientan que pueden contar contigo en cualquier situación. De nada sirve que antes de comprenderles, nos enfademos con ellos y ellas cuando hacen algo que no nos gusta, o que invalidemos sus enfados solo porque nos molestan sin tener en cuenta que la energía agresiva que se moviliza en sus estallidos les puede servir para poner un buen límite ante un posible abuso.

4.  Enseñarles a decir “NO”, aunque ello nos cause más complicaciones a la hora de gestionar el día a día en la crianza. Educar hijos e hijas sumisos es más sencillo, sí, y a la vez, es más arriesgado para su bienestar emocional y vital. A su vez, debemos respetar sus límites siempre y cuando no supongan un riesgo para su integridad, tanto física como emocional.

5. Es importante explicarles muy bien que existen secretos que nos cuidan – como las sorpresas, o las confidencias entre amistades que no dañan ni hablan mal de nadie-, y los secretos que nos hieren – como guardarse dentro algo que no nos hace bien, o no decir algo solo porque nos han dicho que no lo hiciéramos-. En el ámbito escolar cabe enfatizar mucho qué significa 'chivarse' y explicar que cuando lo que vamos a decir tiene que ver con que alguien está sufriendo, esto está bien porque así generamos cuidado. Esta es una buena conducta de prevención de los abusos de poder entre iguales (bullying).

6. Por último y no menos importante, cabe saber que hay ciertas narrativas que una criatura nunca podría inventar, a no ser que haya experimentado o vivido una experiencia no adecuada a su edad. El abuso sexual puede ser ocasionado tanto por personas mayores que ellos y ellas, como por coerción sufrida por experimentar con iguales, o ambas. Ante cualquier duda, te remito a que consultes con profesionales expertas que te puedan asesorar en tu necesidad.
Recuerda que la mayor prevención es la información. Así que te animo a que puedas encontrar tu manera para poderles explicar a tus hijos e hijas aquello que, según su edad, deban saber para estar mucho más seguros y seguras en relación a este tipo de vivencias tóxicas para su bienestar.
Autora: Elisenda Pascual i Martí, psicóloga, psicoterapeuta, autora del libro 'Clara y su sombra' y fundadora del proyecto Acompañamiento Familiar.


https://www.guiainfantil.com/educacion/abusos/hablar-con-los-ninos-de-abusos-sexuales-la-mejor-forma-de-prevenirlos/

NO EXISTE LA VERDAD ÚNICA, EXISTEN LAS VERDADES MÚLTIPLES.


En mi opinión, el título –que parece un poco rebuscado- tiene razón. Dice el diccionario que la verdad, en una de sus muchas definiciones, es la “conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la mente”. Esto parece decir que cada uno tiene su propia verdad, que es el concepto que habita en su mente.

También dice que es “la conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa”. O sea, se reafirma en que si uno está de acuerdo con lo que siente o piensa –aunque el resto del mundo opine otra cosa distinta- es verdad. Su verdad. Tantas verdades como personas en el mundo.

Se añade en las definiciones que es la “propiedad que tiene una cosa de mantenerse siempre la misma sin mutación alguna”. Y esto es lo que hace cualquier obstinado tozudo y fanático con sus propias ideas/verdades.

¿Uno debe vivir de acuerdo con las verdades que aceptan la mayoría o con las suyas propias? Yo estoy a favor de que cada uno debe crear y mantener actualizadas sus propias verdades, y que éstas han de ser objetivas y no fruto de una intransigencia con no querer valorar otras que no sean la suya propia o que impida el desarrollo lógico evolutivo de las cosas. Uno no es el mismo que cuando tenía ocho o veinte años y no tiene porqué seguir rigiéndose obligatoriamente por las mismas verdades.

Las verdades propias son el fruto de la evolución personal, son las leyes por las que uno se rige y la carta de presentación ante el mundo.

No tenemos la obligación de ser como el resto de personas, ni tenemos que creer lo mismo, ni seguir idénticos patrones. La verdad es el resultado de haber superado las dudas. No hay verdad si previamente no hay un planteamiento personal sobre la creencia u opinión actualizada que cada uno tiene sobre un tema. Si no hay elaboración personal, si uno no hace su aportación propia y no obtiene la conformidad de todas sus partes, no será SU VERDAD sino que será la que ha copiado literalmente de otro.

Yo soy mi verdad: soy la suma de mis verdades. Son frases hermosas y ciertas. ¿Quién soy yo sin mis verdades?, ¿en qué me quedo sin ellas?, ¿quién soy si no soy yo y si no soy fiel a mis verdades?

¿Qué pienso exactamente?, ¿qué siento realmente?, ¿soy capaz de ser yo mismo?, ¿me atrevo?

Construyendo mis verdades me construyo a mí mismo. Destruyendo mis mentiras me construyo a mí mismo. Observarse y preguntarse son los pasos imprescindibles necesarios para el auto-conocimiento. ¿Y qué impide hacerlo? Cada uno encontrará sus respuestas, pero casi todas están relacionadas con la falta de Amor Propio, con el miedo a que no sea agradable todo lo que se encuentre –y es casi seguro que no todo va a ser agradable-, con un previo resentimiento instaurado porque se sabe que estas introspecciones a veces no acaban bien: uno se queda estancado en el auto-reproche y no llega hasta el fondo. No da, libre de prejuicios, el pasito que falta para llegar a la comprensión y la sabiduría.

Uno no es nada sin unas verdades sólidas sobre las que crecer, aunque sean pocas. “Este soy yo” o “esto soy yo” es lo que hay que decir ante cualquier descubrimiento. Y acogerse con los brazos comprensivos abiertos a pesar de los que se descubra, sea lo que sea. Y después, deshacerse de lo que se haya encontrado que no sea válido porque no están acorde con la persona que uno está descubriendo que es. Lo he escrito muchas veces: autoengañarse es un pecado imperdonable. No está permitido.

No somos nada sin unas verdades sobre las que sustentarnos.

Seguro que te suena esto: “Yo soy la Verdad y la Vida”. Tú también eres tu verdad y tu vida.

Te dejo con tus reflexiones…

POR QUÉ SENTIMOS CELOS DE NUESTRA PAREJA.
Por Vanessa Gomez

La palabra celos viene de “celar”, cuidar, esmerarse e interesarse por una persona que para nosotros es la más importante, con la finalidad de no perderla y/o que no nos la arrebaten. A priori, esta definición puede resultar hasta romántica, pero en muchas ocasiones los celos provocan una sensación de malestar, tanto para quien los padece como para la persona que es objeto de ellos.
Todos nosotros hemos comprobado los celos en algún momento de nuestra vida. El que una persona con la que tenemos una relación valiosa y especial, ya sea una amiga, nuestro jefe, compañera de trabajo, vecino…, se distancie de nosotros y comience a dirigir la atención hacia otra persona, nos da la sensación de que la estamos perdiendo y esto nos genera miedo. En este artículo de PsicologíaOnline, me centraré en los celos que se producen en la relación de pareja y responderé a la pregunta de por qué sentimos celos de nuestra pareja.


¿POR QUÉ SIENTO CELOS DE MI PAREJA?

Parece ser que existen unas características en la personalidad de las personas celosas que las hacen más vulnerables a padecerlos:
•   Inseguridad y dependencia emocional.
•   Falta de confianza hacia los demás.
•   Baja autoestima.
•   Falta de habilidades sociales.

En cuanto a la prevalencia de celos en hombres y mujeres, las estadísticas muestran que se producen en ambos sexos por igual, lo único que cambia es la forma de manifestarlos. Los hombres suelen recurrir a conductas agresivas y con ira, mientras que las mujeres, son más tendentes a la depresión, tristeza y autorreproches.
Según Enrique Echeburúa y Javier Fernández-Montalvo, en los celos siempre existen cuatro componentes: el amor a una persona en concreto, la exclusividad en su posesión, el acuerdo de ser fiel mutuamente y el desprestigio social que se deriva si la infidelidad se llevase a la práctica.
Estos autores explican el mecanismo de los celos: una persona tiene unos pensamientos y sentimientos que se ajustan a la posibilidad de que su pareja le sea infiel. Este dolor que siente por esos celos, puede manifestarse entre rabia y tristeza. Como resultado de esto, comienza a realizar actos para comprobar si lo que piensa es verdad: llama a la pareja, le revisa el móvil, le pide la contraseña del facebook… con la finalidad de reducir esa duda y ese dolor emocional. Tras la realización de las comprobaciones y al no encontrar ninguna prueba, siente una relajación pasajera, pero al cabo de un tiempo, otra vez surgen los celos y como consecuencia, querrá realizar las conductas de comprobación para alcanzar ese estado de tranquilidad, por lo que se crea un círculo vicioso.

QUÉ CONSECUENCIAS TIENEN LOS CELOS EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Los celos tienen unas consecuencias devastadoras en la relación de pareja y en la vida afectivo-sexual de cada uno de sus componentes.
El mantener una relación con una persona celosa se vuelve complicada, aumentan las disputas y poco a poco, la pareja se va distanciando. A su vez, las relaciones sociales también se van viendo afectadas, junto con el entorno laboral, ya que las preocupaciones y la falta de concentración hace que el rendimiento en el trabajo llegue a resentirse.
Pero en ciertas ocasiones, estos celos pueden tener una base justificada, el sospechar que nuestra pareja podría sernos infiel es una sensación real que podemos tener, entonces… ¿cuándo los celos se convierten en una enfermedad? Según los autores antes mencionados, los celos son patológicos cuando ocurren tres características:
1.   No haya indicios reales de que exista una infidelidad por parte de la pareja.
2.   La persona tenga una falta de autocontrol y sus conductas sean desproporcionadas.
3.   Los celos provocan un sufrimiento emocional elevado en la persona.

¿QUÉ PODEMOS HACER PARA CONTROLAR LOS CELOS?

Ante esta problemática, el acudir a terapia psicológica se presenta como la opción más recomendable. Los aspectos a trabajar serían la reestructuración de los pensamientos distorsionados y automáticos, junto con la modificación por otros más ajustados a la realidad. Cambiar y disminuir las conductas de comprobación, así como aprender a relajarse y aumentar la autoestima. Probablemente, quizás se deba de trabajar la relación de pareja, ya que el área de la comunicación y la sexualidad son las que se ven más afectadas en estas situaciones.
Si estáis inmersos en una relación celosa, ya sea porque padecéis los celos o sois la persona a la que acusan de ser infiel, os sugiero asistir a una terapia. Con ella podrás aprender a gestionar esta emoción, que no suele desaparecer, pero sí que ayuda y se te enseña a limitarla para que no produzca deterioro en la relación. También se detectan las posibles situaciones en las que se puede volver a recaer en conductas celosas, como estados de ánimo bajos (estrés, ansiedad, depresión…), la soledad impuesta, el aburrimiento, la falta de objetivos… a su vez, te permitirá alcanzar una vida de pareja basada en el respeto, la confianza y el amor, así como una mejora en tu calidad emocional. Vivirás más relajado y disfrutando de la persona a la que amas.

https://www.psicologia-online.com/por-que-sentimos-celos-de-nuestra-pareja-2474.html

MEDITACIÓN PARA SUPERAR LA ANSIEDAD y ACEPTAR LOS CAMBIOS
~LA MONTAÑA~Mindful Science

https://www.youtube.com/watch?v=dTqZDVlhcMc