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ARTÍCULOS DE FRANCISCO DE SALES / ¿Y SI COMIENZAS UNA REVOLUCIÓN PERSONAL?
« Último mensaje por Tadeo Rivas en Hoy a las 06:56:53 am »
Muy duras las preguntas, pero no necesarias. Gracias, Francisco.
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SER FELIZ (O, POR LO MENOS, ESTAR BIEN) / CÓMO SER FELIZ SOLO: 15 CLAVES.
« Último mensaje por Irene Zambrano en Hoy a las 06:55:09 am »
CÓMO SER FELIZ SOLO: 15 CLAVES.
Por Irene Alabau.

Hoy en día muchas personas tienen miedo de no estar en pareja, ya sea porque creen que no serán capaces de tener este tipo de relación nunca o porque piensan que no pueden ser felices sin una. Este miedo genera una concepción limitada de la felicidad, ya que esta satisfacción se asocia únicamente al vínculo amoroso, y coarta las posibilidades de crecimiento y desarrollo personal. Si quieres aprender sobre cultivar la felicidad al margen de una pareja y saber cómo ser feliz cada día, sigue leyendo este artículo de Psicología-Online: Cómo ser feliz solo: 15 claves.

MIEDO A LA SOLEDAD

Actualmente existe una tendencia en la gente a sufrir miedo a la soledad y al abandono, causado en gran parte por la dependencia emocional. Este temor se encuentra sobre todo en el área de las relaciones afectivas, en la que muchas personas hallan dificultades para aprender a vivir sin pareja.
Estas barreras pueden deberse por un lado a una falta de autoestima, autonomía y seguridad, así como por otro a la presión social del contexto actual por tener una pareja y a la jerarquización de las relaciones de amor romántico, por la que la relación de pareja es concebida como superior al resto de lazos afectivos, ya sean de amistad, familiares, etc.
Estos factores generan una dependencia afectiva en la gente y promueven el desarrollo de creencias o pensamientos distorsionados relacionados con el temor a la soledad. Estos esquemas desadaptativos pueden verse agudizados tras una ruptura reciente de pareja:

•   Pensamientos catastrofistas: por los que se cree que jamás se encontrará a otra persona y siempre se sentirá en soledad.
•   Cogniciones dicotómicas, “blanco o negro”: pensamientos de todo o nada en el área de la pareja, por lo que se piensa que sin una no se puede alcanzar la felicidad o que por no tener pareja la persona no es válida o suficiente.
•   Pensamientos de autoexigencia: el típico pensamiento de "quiero ser feliz y no puedo", en muchas ocasiones se debe a unas expectativas irrealizables y no realistas acerca de la felicidad, por lo que se marcan unos criterios excesivamente elevados.
•   Filtraje: tipo de distorsión en la que las personas se focalizan únicamente en algunos aspectos de la realidad, obviando completamente el resto. En este caso, como medidor de la felicidad la persona sólo considera si tiene o no tiene pareja, omitiendo otros factores relevantes de la vida.
•   
NO ES LO MISMO ESTAR QUE SENTIRSE SOLO

¿Cómo ser feliz solo? Para aprender a estar solo o sola, el paso crucial es aprender a distinguir soledad de sentirse solo. No es lo mismo estar que sentirse solo. Por ello, es necesario una reflexión y diferenciación sobre la soledad, ya que las personas pueden estar tiempo solas físicamente y no sentirse en soledad, mientras que en otras ocasiones incluso rodeados de gente se una persona se puede sentir sola.

CÓMO SER FELIZ SOLO SIN PAREJA: 15 CLAVES

Es necesario un trabajo y aprendizaje sobre cómo ser feliz sin pareja, ya que existe una cultura del amor romántico que es transmitida desde la infancia a través de los medios y los patrones de relación. Aprende a ser feliz solo con las siguientes claves que te proporcionamos:

1. Identifica tus miedos
Para aprender a estar sola, en primer lugar, analiza y evalúa qué es aquello que realmente temes de no estar en pareja, reflexiona acerca de las causas sobre ello, los factores que pueden haber influido en esto, qué otros miedos has superado y cómo lo hiciste, etc. Puedes realizar una lista de situaciones concretas que temes afrontar sin pareja.

2. Deconstrucción
¿Cómo ser feliz sin pareja? Es vital dejar de considerar que una persona está sola porque no está en pareja, ya que esto es una limitación del pensamiento que no nos permite analizar y disfrutar de la realidad completamente. Por ello, puedes realizar un registro diario de aquellas personas con las que compartes momentos y además apuntar qué te han aportado. Este ejercicio puede ayudarte a darte cuenta de que esta creencia es falsa y, por ello, a superarla.

3. Valora
¿Cómo ser feliz cada día? Aparte de realizar un registro de aquellas personas con las que interactúas, deja por escrito de forma semanal aquellos aspectos o sensaciones positivas del día a día, aquello que te ha resultado gratificante. De esta manera, es más sencillo focalizarnos en los factores positivos que tenemos en nuestra vida y que somos incapaces de valorar cegados ante la idea de la falta de pareja.

4. Conócete
No existen reglas para ser feliz, ya que cada persona es diferente y existe una gran diversidad de personalidades y gustos. Debido a esto, es recomendable dedicar un tiempo a la introspección, a descubrirse e identificar aquellas actividades que nos resultan gratificantes y positivas para poder ponerlas en práctica.

5. Dedícate tiempo
Para aprender a estar solo, además de lo anterior, presta atención a tu estado emocional, no evites a aquello que sientes, analiza el origen de ello, las diferentes reacciones y qué estrategias puedes emplear para sentirte mejor. El conocimiento de las propias emociones y el autocuidado es un factor clave en la independencia afectiva, para no depender de nadie para ser feliz.

6. Sal de tu zona de confort
¿Cómo ser feliz solo? Explora, realiza nuevas actividades, proponte nuevos retos y conoce gente nueva. Todo ello contribuirá a tu autoestima y seguridad, estimulará nuevos aspectos positivos en tu vida y te permitirá aprender y disfrutar de otras facetas que desconocías sobre tu persona. Si se dispersa y amplía aquello que es gratificante o placentero se reduce la tendencia a focalizarlo todo en un solo punto, en este caso la pareja.

7. Reevalúa tu concepto de felicidad
Si tu pensamiento es "yo solo quiero ser feliz", tal vez es necesario que analices cuál es tu idea de la felicidad y te preguntes si no está exclusivamente focalizada en este área. Evalúa el resto de aspectos de vida, identifica los puntos positivos y aquellos que te gustaría cambiar y establece objetivos en base a ello.

8. Disfruta de la soledad
Si tienes miedo a la soledad, exponte a ella. Una forma puede ser a través de la realización de actividades o tareas que nos resultan agradables, como ir al cine, a una exposición, a comer, etc. La soledad no implica estar en casa sin hacer nada, puede ser gratificante. De esta manera se produce un cambio en el concepto de soledad, una aproximación más positiva. Intenta realizar algo que te guste una vez a la semana sin compañía y de esta forma, empezar a disfrutar de la soledad.

9. Viaja
Una vez seas capaz de realizar actividades en soledad y poder disfrutar de esta forma, un gran reto puede ser realizar un pequeño viaje sin compañía. Este permitirá salir de tu zona de confort, gozar de la soledad, conocerte más, así como coincidir e interactuar con otra gente nueva.

10. Aprecia los beneficios
Valora los puntos a favor del aprendizaje sobre cómo estar solo; el aumento de autoestima y autoconocimiento favorecen una mayor independencia emocional hacia el resto de las personas. Por ello, cuando nos juntemos con otra persona lo haremos porque realmente lo deseamos y porque esta otra nos aporta cosas positivas a nuestra persona y no lo haremos desde el miedo a estar solo y la evitación de esta soledad.

11. Sitúa la felicidad
¿Cómo ser feliz solo? Reubica la fuente de la felicidad en ti mismo o misma, no en otras personas. De esta manera, tú tienes el control sobre tu propia vida y disfrute, y el resto de gente la complementa y te acompaña en ello. Así te rodearás más fácilmente de personas que contribuyan a tu propia felicidad.

12. Apréciate
Elabora una lista con tus virtudes y presta atención a aquellas pequeñas acciones positivas que realizas de forma diaria. Puede ayudarte preguntar a personas cercanas sobre tus puntos fuertes, así como puede favorecer que descubras aspectos de ti que ignorabas anteriormente.

13. Céntrate en el presente
Es importante no proyectar el futuro desde el presente, es una manera de evitar pensamientos de tipo catastrofistas sobre no tener nunca más pareja. Céntrate en lo que estás viviendo ahora mismo y los aspectos positivos que tiene, es decir, adopta un actitud mindfulness para vivir en el aquí y el ahora.

14. No te compares
Céntrate en mejorar tu vida y disfrutarla, en crecer como persona, en perseguir tus metas y celebrar tus éxitos. Enfócate en ti y no en lo que tienen o hacen los demás.

15. Acude a una persona profesional
Una persona profesional puede ser de ayuda en el abordaje de la autoestima, la confianza, la autoeficacia, en la reestructuración de pensamientos distorsionados y en la deconstrucción de la dependencia emocional.

https://www.psicologia-online.com/como-ser-feliz-solo-15-claves-4721.html

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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / QUIERO DEJAR A MI PAREJA Y NO PUEDO.
« Último mensaje por Irene Zambrano en Hoy a las 06:53:41 am »
QUIERO DEJAR A MI PAREJA Y NO PUEDO.
Tomás Santa Cecilia

Veamos cómo gestionar el temor a dar el paso de romper la relación de pareja en la que estamos.

Terminar una relación no es fácil, y más si parece que no hay motivo fácil de expresar en palabras. Pero el pensamiento de quererlo hacer, de ya no sentir lo mismo por la otra persona, es razón suficiente para hacerlo.
Cuando nos surge la idea de dejar a nuestra pareja, aparecen también miedos vinculados a este pensamiento, como el temor a la soledad, al dolor, a arrepentirse, al cambio, o a no poder vivir sin la otra persona. Son miedos habituales que podemos tener ante esta situación, pero que debemos afrontar y gestionar para seguir con la decisión si valoramos que es la mejor opción.
En este artículo hablaremos de las relaciones de pareja, qué temores pueden surgirnos ante la idea de querer terminar la relación, y cómo plantear la ruptura.

'SIENTO QUE NO PUEDO DEJAR A MI PAREJA AUNQUE QUIERA'

Toda relación entre personas comporta la necesidad de adaptación entre ambos, y más si se trata de una relación de pareja, una persona con la que queremos compartir un proyecto de vida juntos. Es evidente que el camino no siempre será fácil y es muy probable que aparezcan situaciones de crisis, entendidas estas como discrepancias que la pareja debe superar para poder seguir progresando.
Ahora bien, del mismo modo que se aconseja no tirar la toalla ante un primer conflicto, ya que las discusiones son situaciones normales y pueden tener solución, tampoco es funcional persistir en una relación cuando sabemos que es inminente que termine y no sentimos lo mismo por la otra persona.
Seguir con alguien con quien ya no queremos estar comporta una pérdida de tiempo tanto para uno mismo como para la otra persona, puesto que continuamos vinculados a una relación que sabemos que no durará y no nos permitimos poder conocer a otra gente y rehacer nuestra vida. Asimismo, también estamos mintiendo a nuestra pareja e incluso a nosotros mismos, dado que no le estamos contando la verdad, le estamos ocultando información y quitándole la posibilidad de decidir qué quiere hacer. Todo esto genera un importante desgaste psicológico que puede derivar en trastornos mentales a medio y largo plazo.
Dejar a alguien es una decisión difícil, ya que pueden aparecer en nuestra mente muchos miedos relacionados con aquellas situaciones difíciles que vendrán con la ruptura y en las que no nos gusta pensar, pero cuando tenemos clara la decisión, realizarla es la mejor opción que podemos tomar; supondrá un alivio tanto para ti como tu pareja, por más que en un primer momento pueda comportar dolor. A la larga será lo mejor para ambos.

MIEDOS VINCULADOS A DEJAR A NUESTRA PAREJA

Son muchos los factores que influyen, como el tiempo que lleváis juntos, la causa por las que queréis romper, en qué momento de vuestra vida os encontráis, si téis propiedades o hijos en común, y muchos otros factores que dependen de la situación particular de cada uno.
A todas estas variables se suma que sentir el deseo de dejar a alguien no significa que ya no lo queramos. Cuando hemos compartido tiempo, experiencias, momentos felices y hemos querido a alguien es normal que sigamos sintiendo algo por esa persona, pero no del mismo modo en el que lo hacíamos, señal que confirma nuestra decisión de querer romper.
Son muchos los miedos que pueden surgir cuando nos planteamos o queremos terminar una relación. Un temor muy común en las personas es el miedo al cambio, a algo nuevo, a romper con la rutina de siempre; esta sensación se vincula con el conocido dicho “Mejor malo conocido que bueno por conocer”. Nos aferramos a algo o a alguien aunque sabemos, ya que no queremos seguir con ello, por miedo a qué puede pasar o qué puede venir.

Otro miedo habitual es el miedo a la soledad; los seres humanos somos animales sociales y como tales necesitamos relacionarnos con otras personas. Cuando rompemos con alguien tenemos miedo a no encontrar a nadie más. Por otra parte, cuando llevamos mucho tiempo acompañados, imaginarnos solos nos causa malestar, podemos pensar que no estaremos bien y lo pasaremos mal.
Asimismo, el dolor nos aterra; no solo sentirlo, sino también causarlo. Somos conscientes que la ruptura comporta un periodo de malestar, de sentir dolor ante la pérdida, y creemos que si no rompemos lo evitaremos, pero solo estamos haciendo que este aumento y que finalmente el dolor sea mucho más intenso.
Cuando nos resistimos a ejecutar una conducta clave para nosotros, cuando tenemos miedo a qué puede pasar cuando la realicemos, frecuentemente tendemos a justificar nuestra falta de iniciativa alegando que seguro que la situación mejorará. Tratamos de autoengañarnos, esperando un cambio “un hecho mágico” que nunca pasará.
Estar enamorado de alguien, por desgracia, no es algo que podamos controlar a voluntad, comportando en ocasiones dolor cuando el amor no es correspondido. Por esta razón, no servirá forzarnos o persistir cuando nuestros sentimientos son los que son y no los podemos cambiar. La única opción es actuar del mejor modo posible para producir el menor daño tanto a nuestra pareja como a nosotros.
El tiempo que hemos pasado con una persona, puede generar en algunos sujetos una dependencia emocional, una creencia de no poder estar sin la otra persona, no poder vivir sin ella. Esta sensación es muy probable que se convierta en lo que actualmente conocemos como relación tóxica.
Contrariamente a lo que muchos creen, querer no significa necesitar, ya que esta necesidad puede comportar seguir con alguien aunque ya no lo queramos. Debemos estar con alguien a pesar de no necesitarlo.

CÓMO DAR EL PASO DE ROMPER CON LA RELACIÓN DE PAREJA

Cuando surge en nosotros, de manera recurrente, el pensamiento de querer finalizar una relación, esa es una señal de alerta que no podemos pasar por alto. Si notamos que nuestro sentimiento hacia nuestra pareja ha cambiado, ya no es el que era, no debemos actuar como si nada, haciendo como si este pensamiento no existiera, ya que de este modo solo conseguiremos alargar una situación que muy probablemente termine mal.
Ante la idea de terminar la relación, debemos afrontarla y preguntarnos el porqué de este pensamiento, intentando poner más atención en cómo nos sentimos, qué notamos cuando estamos con nuestra pareja, cómo nos sentiríamos si ya no estuviéramos juntos, si existe una posibilidad de mejora… Cuestiones que nos ayudarán a decir y a ver más claro si finalizar la relación es la mejor opción. Para lograrlo, te puede ayudar ir rellenando un diario de emociones, que es una herramienta muy útil de autoconocimiento.
Si ves que el pensamiento de romper persiste y la mayoría de respuestas a las preguntas que te planteas te confirman esa idea, es necesario que hables con tu pareja. La comunicación es una de las bases de la relación; sin ella es difícil conocer cómo se siente o qué ideas tiene el otro y tampoco podremos expresarnos nosotros, y será imposible solucionar las diferencias o crisis que pueden aparecer. Dicho e otro modo, no podremos progresar y con mucha seguridad la relación no acabará bien.
La comunicación es la mejor herramienta tanto cuando la pareja va bien como cuando va mal. Por eso, elige de antemano un momento y lugar para tener esa conversación tan difícil, y márcatela en la agenda para que te sea más difícil postergarla poniéndote excusas.
Exprésale a tu compañero o compañera cómo te sientes, hazle partícipe de la situación, permítele que también dé su opinión. Podemos pensar que planteando la idea de romper haremos daño a la otra persona, y sí es verdad que casi nunca es una situación agradable, pero es el único modo de ser sinceros con ella y darle la posibilidad de decidir. Como ya vimos, estamos dando la libertad de actuar, siendo conscientes de las circunstancias y dejar de vivir una mentira.
Ahora bien, la comunicación es importante y necesaria ante esta situación, pero no debe cambiar nuestra decisión si realmente no lo sentimos así. Dicho de otro modo, puede que cuando hablemos con nuestra pareja se confirme el miedo al dolor, vemos como la otra persona lo pasa mal y nosotros también nos sentimos afectados, pero este temor no debe frenar nuestra decisión. Seguir con alguien para contentarle y para evitar que sufra, solo supondrá más sufrimiento para él y para nosotros.
Asimismo, debemos mantenernos firmes en nuestra decisión si finalmente, después de hablar y reflexionar uno mismo, hemos valorado la ruptura como la mejor opción. Es importante continuar y mantenerte fuerte pese a las circunstancias que puedan acontecer. La ruptura comporta una pérdida y como tal debemos pasar un periodo de duelo, de este modo ambos necesitaréis un tiempo, más o menos largo, para acostumbraros a la nueva vida sin la otra persona.
Terminar una relación es una situación difícil de afrontar y puede dar miedo, pero más temor debería darnos seguir con alguien con quien ya no somos felices. Debemos plantearnos que mucho más doloroso es aceptar vivir una mentira. Como ya vimos, le estamos quitando la posibilidad y libertad a la otra persona de rehacer su vida y volver a encontrar la felicidad, del mismo modo que nos estamos privando a nosotros mismo de volver a enamorarnos.

https://psicologiaymente.com/pareja/quiero-dejar-a-mi-pareja-no-puedo

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5 ERRORES QUE ATENTAN CONTRA EL AMOR SALUDABLE.
Walter Riso

charla de 58 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=z9R5cmUuSDI
5
PRIMERO TU PAZ MENTAL Y DESPUÉS TODO LO DEMÁS.

vídeo de 34 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=HzRQx3rowUM
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¿Y SI EN LUGAR DE DESEAR QUE LAS COSAS SEAN DIFERENTES, HACEMOS ALGO PARA QUE DE VERDAD LO SEAN?
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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / LA AUTOCRÍTICA NEGATIVA: CLAVES PARA DESARMARLA.
« Último mensaje por Paz en Marzo 18, 2024, 05:38:08 am »
LA AUTOCRÍTICA NEGATIVA: CLAVES PARA DESARMARLA.

La autocrítica nos sirve para evaluar tanto los puntos positivos como negativos de nuestras actividades, pensamientos o sentimientos; y a partir de esa evaluación comenzar un proceso de aprendizaje con el propósito de mejorar.

Hablaríamos de una autocrítica conveniente, productiva, e incluso sana, si se hace con cuidado y con el objetivo de aprender y evolucionar; ya que podría servirnos para generar nuevas conductas y enmendar los errores.

Sin embargo, la mayoría de las veces, usamos la autocrítica de forma negativa y destructiva hacia nosotros mismos; y en consecuencia nuestra autoestima y autoconcepto resultan dañados.
¿De qué forma te hablas? ¿Cómo te tratas? ¿Te gustas? El autoconcepto se refiere a lo que piensas sobre ti, lo que se refleja en la manera en que te tratas a ti mismo: qué te dices, qué te exiges y cómo lo haces.

La autocrítica patológica o desadaptativa es esa voz interior que te ataca, juzga y culpa por casi todo lo que haces y dices.

¡Nunca hay tregua para ella! El diálogo interno es continuo; nos recuerda constantemente lo poco que valemos, lo mal que hacemos las cosas, lo mucho que hemos fracasado, lo poco que nos esforzamos….
Sus ataques siempre parecen razonables y justificados, estamos tan acostumbrados a esa voz interior, que por mucho “que nos machaquemos”, siempre terminamos creyendo lo que nos dice sin cuestionarlo; pero sobretodo, no somos capaces de advertir el efecto tan devastador que tiene sobre nosotros: la desaparición de una autoestima sana.

La autocrítica negativa está siempre juzgando, culpando y encontrando errores.

Los “deberías” son la forma más frecuente que usa para atacarnos; constantemente compara nuestra forma de ser con la que “debería” ser. Algo, que bien entendido podría ser incluso beneficioso para progresar y mejorar, se convierte en una fuente de malestar psicológico y emocional, debido a las expectativas poco realistas que muchas veces, aún sin ser conscientes, nos empeñamos en mantener.
Con frecuencia, usamos la autocrítica como intento de “motivarnos” para lograr metas y autoexigencias desproporcionadas; sin embargo, lo único que conseguimos al tratarnos con tanta dureza es el efecto contrario: aumentar la presión, la ansiedad, la frustración, y en definitiva, la sensación de poca valía.

Cuando se tiene criterios estrictos para autoevaluarse, siempre se tiene la sensación de insuficiencia.

Se cae en un círculo vicioso del cual es difícil salir: las metas imposibles hacen que la conducta nunca llegue al nivel deseado, pese a nuestros esfuerzos; y al sentirnos incapaces, la autoevaluación es cada vez más negativa y, por tanto, aumenta el nivel de estrés, lo que nos aleja cada vez más de nuestros objetivos… y vuelta a empezar.
Evidentemente es necesario evaluar nuestro comportamiento y hacernos responsables de nuestros errores para mejorar aquellos aspectos que deseemos y en los que es posible hacerlo; la clave está en hacerlo sin dañar nuestra autoestima.

Para controlar la autocrítica negativa y no permitir que afecte a nuestro autoconcepto, primero tenemos que ser capaces de «oírla».

La mayor parte del día estamos inmersos en nuestro dialogo interior, vamos saltando de un pensamiento a otro sin parar; para “cazar” los ataques de la crítica tenemos que prestar mucha atención tanto al contenido como a la forma en la que nos hablamos, especialmente en aquellas situaciones que nos resultan más problemáticas y nos hacen dudar de nosotros mismos, por ejemplo: después de haber cometido un error, en reuniones sociales, ante una crítica, etc…
En la tarea, nada fácil, de descubrir a la autocrítica te será de gran ayuda anotar de manera sistemática todas aquellas evaluaciones negativas que a lo largo del día realizamos sobre nosotros mismos; registrar este tipo de pensamientos nos ayudará a tomar consciencia no sólo de la forma en la que nos tratamos, sino además de cómo nos hace sentir y de las consecuencias que tiene para nosotros.
Una vez identificado los pensamientos negativos será el momento de trabajar con ellos e intentar modificarlos; el objetivo sería encontrar alternativas mucho más sanas y adaptativas a la autocrítica patológica.
Walter Riso, en su libro “Enamórate de ti: el valor imprescindible de la autoestima”, nos ofrece una guía para salvaguardar nuestro autoconcepto del autocastigo, la autocrítica y la autoexigencia indiscriminada. Algunas de sus recomendaciones son:

1.- Trata de ser más flexible contigo mismo y con los demás.
Intenta no utilizar un criterio dicotómico (blanco o negro) para evaluar la realidad o a ti mismo. Si eres inflexible y rígido con el mundo y las personas, terminarás siéndolo contigo mismo y no te perdonarás el más mínimo error.

2.- Revisa tus metas y las posibilidades reales para alcanzarlas.
Ten en cuenta tus posibilidades y capacidades reales, si te fijas metas inalcanzables la frustración será constante; revisa tus objetivos vitales y asegúrate de que están en consonancia con tus aptitudes, pero sobretodo con tus valores.

3.- No observes en ti sólo lo malo.
Tenemos tendencia a fijarnos solo en lo negativo, en nuestras carencias, pero eso no nos permite disfrutar de nuestros logros ni seguir desarrollando nuestras fortalezas; asi que cuando te encuentres focalizándote solo en los aspectos negativos. ¡Detente! Tomáte un respiro y trata de inclinar la balanza; no te regodees en el sufrimiento.

4.- No pienses mal de ti.
Practica la autocompasión, no te insultes ni te faltes el respeto; lleva un registro sobre tus autoevaluaciones negativas, detecta cuáles son justas, moderadas y objetivas, y cuáles no; y si descubres que el lenguaje que usas para ti es ofensivo, cámbialo y busca calificativos más constructivos y respetuosos respecto de tu persona.

5.- Quiérete la mayor cantidad de tiempo posible.
La premisa: “Si me va mal, me odio, y si me va bien, me quiero” es injusta contigo. Una autoestima saludable, aún con fluctuaciones, suele ser constante e incondicional, es decir, tu valía personal no depende exclusivamente ni de tus logros ni de lo que los demás piensen sobre ti.

6.- Trata de acercar tu “yo” ideal a tu “yo” real.
Las metas imposibles y extremadamente rígidas, aumentan la distancia entre tu “yo” ideal (lo que te gustaría hacer o ser) y tu “yo” real (lo que realmente haces o eres). Cuanto mayor sea esa distancia, menor será la probabilidad de alcanzar nuestros objetivos, debido a la frustración e inseguridad que genera no lograr alcanzar ese ideal de lo que deberíamos ser; sin embargo, la única forma de evolucionar es aceptando quiénes somos (sin autoengaños) para poder mejorar aquellos aspectos que estén en nuestras manos.

7.- Aprender a perder.
Es importante aprender a perder, y aceptar que no siempre los sueños se harán realidad; se trata de que aprendamos a ser realistas y objetivos con respecto de nuestras propias capacidades y circunstancias; las autoexigencias excesivamente altas pueden hacernos mucho daño emocional, si no disponemos de las habilidades o de los recursos necesarios para alcanzarlas, porque la realidad es que querer no siempre es poder, y hay muchos factores que escapan a nuestro control. En estos casos, una buena opción es realizar una revaluación objetiva y franca de nuestras aspiraciones en relación con nuestras capacidades, y trabajar en esa dirección.
Para resumir: la autocrítica moderada, la autoobservación objetiva, la autoevaluación constructiva y el tener metas racionales y razonables ayudan a nuestro desarrollo personal.
La clave está en el equlibrio, no se trata de “pasar de todo” y no tener ningún tipo de expectativa pero tampoco de autoengañarnos pensando que “podemos con todo” y elevar nuestras exigencias a límites inalcanzables.
Reducir la autocrítica negativa y trabajar para construir una autoestima sana es una forma eficaz para mejorar nuestra salud psicológica y bienestar emocional.
Dejemos de ser tan destructivos con nosotros mismos y empecemos a querernos más, o al menos a respetarnos; aceptemos que pueda haber aspectos en nosotros mismos que no nos gusten y trabajemos en aquellos que podamos, y deseemos mejorar.

https://albamarpsicologia.com/la-autocritica-negativa/

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CÓMO DECIRLE A MIS PADRES QUE NECESITO UN PSICÓLOGO: PIDE AYUDA YA.
Consejos para contar a tu familia que quieres acudir a terapia

Adriana Méndez, Psicóloga

Yo sé que muchos de ustedes también saben que ir al psicólogo es una de las decisiones más significativas, no solo por el hecho de admitir que se tiene un problema que está afectando la vida diaria, también porque sabemos que dicho problema no puede ser resuelto por si solo, sino con la ayuda de un terapeuta profesional. Sin importar si se trata de un tema personal, un miedo a afrontar o el recuperar la motivación en el desempeño del día a día.
Pero... ¿cómo comunicarle a la familia que necesitas ayuda psicológica? Lamentablemente, algunos todavía siguen creyendo que ir a un psicólogo es sinónimo de "estar loco" o de tener una enfermedad mental, generando esto más ansiedad e inseguridad en las personas, las cuales terminan por desistir de ir a terapia.
Muchos de estos comentarios negativos provienen de parte de amigos y conocidos, pero la gran mayoría proviene desde el mismo núcleo familiar y eso es severamente doloroso. Por eso, en Diario Femenino te damos algunas pautas para que puedas decirle a tus padres que necesitas un psicólogo. Papá, mamá, necesito ayuda. ¡No esperes ni un minuto más!

¿PUEDE LA FAMILIA INFLUIR NEGATIVAMENTE A LA HORA DE IR A TERAPIA?

¡Ojo! Esta no es una regla que se cumpla siempre, puede que tus padres, abuelos o hermanos te apoyen en ir al psicólogo, llegando a animarte y celebrar contigo tu progreso (lo cual es algo que siempre es recomendado para el beneficio y la mejoría del paciente). No obstante, también existe el polo opuesto: familias que se alteran e incluso se ofenden por el hecho de que un miembro de ellos asista a terapia psicológica.
¿Por qué? Sencillamente porque lo perciben como un fracaso de su parte: "Si mi hijo quiere ir a un psicólogo, ¿es por qué me equivoqué como madre? ¿Por qué vas al psicólogo a quejarte? ¿Acaso no te hemos criado bien y dado todo?" Este es un claro reflejo de narcisismo por parte de los padres, pero debes entender algo si este es tu caso: ¡esto no tiene nada que ver contigo!
Así que, aunque te moleste, sacúdete el resentimiento y las dudas, diles que no cambiarás de opinión, ve a terapia y háblalo con tu psicólogo o psicóloga.
Consejos para decirles a tus padres que quieres ir al psicólogo
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SIN RODEOS, ENFRENTA DIRECTAMENTE A TUS PADRES

La mejor forma es decirles directamente a tus padres que vas a ir a terapia psicológica porque lo necesitas. Cuéntales el motivo por el cual quieres asistir, qué es lo que te hace sentir ese problema, cómo afecta a tu vida y que por ello quieres atajarlo de raíz para estar tranquilo y seguir adelante.

+NO TE ESMERES MUCHO EXPLICANDO LAS RAZONES POR LAS QUE NECESITAS UN PSICÓLOGO

Relájate y respira profundo, una de las grandes causas de ansiedad que he visto a lo largo de mi carrera, es la frustración por no expresar "bien" los sentimientos o dar explicaciones. No te preocupes, eso también puedes resolverlo en terapia, pero no dejes que esa ansiedad te controle al decirle a tus padres que necesitas ir al psicólogo.
Si te piden alguna razón, solo diles que no te sientes bien y no sabes cómo explicárselo, pero que es algo que necesitas solucionar.

+NO CARGUES CON CULPAS AJENAS

Esto va especialmente dirigido para los casos de familias negativas que mencioné previamente. Si tus padres o cualquier otro miembro comienza a cuestionarte tu decisión, no los dejes hacerte sentir mal. Levántate sin discutir, aclara que no cambiarás tu decisión porque es algo personal, que no tiene nada que ver con ellos y aléjate tranquilo, ve a hacer alguna actividad que te relaje y no faltes a tu consulta.

+NO DEJES QUE TUS PADRES MINIMICEN TUS PROBLEMAS

Puede que ocurra otro escenario relacionado con el caso anterior, en lugar de otorgarse la culpa, tus padres pueden restar importancia a tus problemas como "Estar deprimido es común a tu edad", "Si estás tan ocupado claro que estás estresado es normal", "No seas dramático, eso se te pasará pronto". Puedes responder que, si bien para ellos es común, para ti representa una gran dificultad que está dañando tu desempeño porque no lo sabes manejar, por eso necesitas ayuda especializada.
+
PLANEA LO QUE DIRÁS

Si eres muy desordenado y se te enreda la lengua al explicar o estás muy nervioso, puedes aplicar técnicas de organización de contenidos para aclarar tus ideas y así tener un hilo de conversación efectivo con tus padres. Puedes utilizar mapas mentales, lluvias de ideas, busca información sobre tu problema y haz una pequeña exposición. Cualquier cosa que disminuya tu ansiedad y te haga sentir que tienes el control de tu conversación.
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NO SOBREPIENSES

Pensar de más nos lleva a postergar las cosas, a desarrollar más estrés y a caer en una espiral negativa que, si se convierte en hábito, puede ser difícil salir de allí. Así que solamente ve al grano: sienta a tu padres y diles lo que ocurre. Es normal que tengan reacciones alarmantes y preocupaciones, pero al decirles que vas a terapia para solucionar tus problemas, los va a tranquilizar.

+ELIGE UN BUEN MOMENTO PARA DECIRLES A TUS PADRES QUE NECESITAS UN PSICÓLOGO

No me refiero a elegir el "momento perfecto" porque eso no existe, solo es una excusa para no hacerlo. Pero sí que tengas cuidado cuando vayas a darles la noticia. Por ejemplo, no es lo mismo hacerlo justo cuando tus padres lleguen del trabajo que hacerlo cuando estén relajados. En este último caso, podrás tener toda su atención y te escucharán completamente.
¡Mucho ánimo que puedes lograrlo!

https://www.diariofemenino.com/psicologia/autoayuda/como-decirle-a-mis-padres-que-necesito-un-psicologo-pide-ayuda-ya/

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TIENES DERECHO A HACER "BORRÓN Y CUENTA NUEVA" EN TU VIDA.

Hacer borrón y cuenta nueva no significa rendirse, sino hacer una limpieza de todo aquello que nos lastra en el camino hacia la felicidad y el bienestar.
 
A veces viene bien, es saludable, enriquecedor e incluso supone toda una revolución personal hacer borrón y cuenta nueva puede ser la solución a algunos de tus problemas presentes. Algo que resulta curioso es el hecho de que seamos tan resistentes al cambio.
Siendo o no del todo conscientes de ello, a menudo, todo lo que suponga salir de la zona de confort o salir de una rutina, cambiar un hábito o un contexto determinado… lo interpretamos como una especie de “amenaza”.
En su necesidad primordial por garantizar la supervivencia, el cerebro siempre nos animará a buscar la comodidad, y esto a menudo puede incluir quedarse en la zona de confort. Lo que intentará es susurrarnos aquello de “no lo hagas; no cambies nada de lo que te rodea, estás bien así”.
Sin embargo, de acuerdo con lo expuesto por varios equipos de investigación, al cerebro también le encantan las sorpresas y las novedades porque producen cierto placer. Así se beneficia de ese paso maravilloso que va a suponer el recibir otros estímulos que pueden garantizarnos la felicidad o simplemente emociones agradables.
Queremos invitarte a reflexionar sobre el derecho de las personas a hacer esto mismo: reiniciarnos.

PARA HACER BORRÓN Y CUENTA NUEVA HAY QUE “LIMPIAR”

Los cambios no llegan precisamente marchándonos nosotros de un contexto determinado.
No es necesario arrancar nuestras raíces y buscar otros mapas y otros territorios para hacer borrón y cuenta nueva. Lo más adecuado es promover el cambio aunando nuevas fortalezas interiores con las cuales “limpiar” todo aquello que no nos agrada, que ha caducado, que no enriquece y que entorpece nuestro avance.
Puedes empezar por tu propio hogar. Haz una limpieza de todo lo que pertenece a una etapa que no te agrada. Desecha papeles, ropa que ya no usas, regalos que nunca te gustaron, recuerdos que te incomodan o que ocupan demasiado espacio para lo poco que sirven. Abre las ventanas y deja que el viento te acompañe mientras haces esa limpieza para que una nueva primavera entre a tu vida.
A continuación, llega la parte más valiente e importante. Reflexiona en profundidad sobre qué más puede sobrar en tu vida. Tal vez debas cambiar rutinas, tal vez debas alejarte de ciertas personas y romper ciertos vínculos… Valóralo con calma y piensa en las medidas que puedes aplicar.

APRECIA EL VACÍO, INTUYE EL CAMBIO Y CÉNTRATE EN TU PERSONA

Cuando realizas una profunda limpieza en tu hogar, te admiras de cuántas cosas inservibles habías acumulado y la luz que irradia cada rincón tras haber sacado brillo, tras haber quitado el polvo, la basura o los objetos rotos. Esto transmite una serenidad muy reconfortante.
Todo está en orden ahora. Por una parte, has dejado a un lado cosas que ya no te eran útiles o ya no te interesaban. Por otra, también te has alejado de las personas que no te aportaban nada positivo e incluso de aquellas que te hacían daño.
Hay quien, al llegar a esta fase de spring cleaning en su vida (‘limpieza de primavera’ en español), se lanza de inmediato a conocer gente nueva. Se empeña en crear nuevas relaciones y embarcarse en todo un carrusel de experiencias novedosas. No es lo más asertivo.
Cuando ponemos en práctica un “borrón y cuenta nueva” estamos favoreciendo el autocuidado. Por ello, es vital que nos dedicamos un tiempo de inflexión.

Debemos apreciar ese vacío conseguido tras la limpieza, esos huecos en los que antes estuvo alguien que ahora ya camina por otros senderos. En esos vacíos estamos nosotros mismos, y debemos reencontrarnos. Además, debemos revalorizar la soledad y reconciliarnos con ella.

LOS CAMBIOS EN EL EXTERIOR TE HACEN SENTIR DIFERENTE: ALGUIEN MÁS FUERTE

Si el simple hecho de querer iniciar el cambio es ya un signo de valentía, y haberlo logrado es un rasgo de ese valor.
En ocasiones, no somos consciente de ello, pero en nuestro interior se encuentra la semilla de la resiliencia. Hacerla germinar requiere de una gota de determinación, una pincelada de entereza y unos cuantos gramos de intuición para saber qué nos conviene y qué es mejor evitar.
Tras hacer borrón  y cuenta nueva te sentirás orgulloso de ti mismo. Esa firme convicción de que tienes el timón de tu vida es algo gratificante de lo que debes disfrutar.

BORRÓN Y SONRISAS NUEVAS: ES MOMENTO DE REDECORAR TU VIDA

Vida nueva, sonrisas nuevas. El esfuerzo realizado habrá valido la pena y, aunque tengas claro de que te ha costado mucho llegar hasta donde te encuentras ahora, todo lo obtenido es maravilloso. Ahora eres tú en toda tu esencia, tú en toda tu magia.
Es momento de “decorar” tu vida, y aquí van unos sencillos consejos que te servirán de ayuda:
•   Decora tu vida con personas que te aprecien por como eres, con tus virtudes y defectos.
•   Deja que lleguen a tu corazón personas que sepan dar y recibir felicidad.
•   Rodéate de personas que, aún cuando tienen miedo, procuran buscar una solución para cada problema y no un problema para cada solución. Personas maduras, organizadas, pero también flexibles y divertidas.
•   Permite que lleguen a ti esas oportunidades que siempre mereciste y que no te atreviste a alcanzar.

En definitiva, ábrete al cambio, ponte en movimiento y sé receptivo a lo que la vida quiera traerte y que te agrade, te ilusione y te identifique.

https://mejorconsalud.as.com/tienes-derecho-borron-cuenta-nueva-vida/

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10 ESTRATEGIAS INFALIBLES PARA DEJAR DE SOBREPENSAR
de acuerdo a la filosofía estoica.

vídeo de 21 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=mV_Np9W4SCY
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