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La reflexión que vas a leer a continuación no es solamente un conjunto de palabras correctamente ordenado, sino la esencia de una reflexión o de una experiencia.

Si la aprendes de memoria, estará bien; pero solamente surte su efecto si la lees con el corazón, y si la dejas que se repita dentro de ti para que la comprendas y la integres.

Déjala que peregrine dentro de ti… que se expanda… que te llene… que te hable más allá de lo condensado…



EL BIENESTAR NO SE CONSIGUE OCULTANDO NUESTRAS DEBILIDADES, SINO HACIENDO BRILLAR NUESTRAS FORTALEZAS.
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7 CLAVES PARA DEJAR DE SENTIRTE CULPABLE TRAS UNA EQUIVOCACIÓN

Si eres de esas personas que no deja de darle vueltas a la mente cuando comete una equivocación, es momento de gestionar un poco mejor esos sentimientos de culpa.

Cuando cometes un error, un descuido, un desacierto altamente desafortunado, no falta quien te dice aquello de “¡no te preocupes, de todo se aprende!”. Es cierto, toda experiencia es equipaje vital. Sin embargo, ¿cómo lidiar con el malestar que se derivan de estas situaciones? ¿Cómo dejar de sentirte culpable tras una equivocación?
El sentimiento de culpa cumple un importante papel de regulación social. Nos obliga a experimentar un conjunto de sensaciones desagradables para favorecer la introspección y, posteriormente, el cambio. Es decir, esta realidad emocional nos obliga a mejorar nuestra conducta para salvaguardar principios sociales, éticos e incluso morales.
Así, aunque concibamos la culpa como una realidad psicológica de valencia negativa, sentirla es una experiencia necesaria. Nos hace humanos. Nos convierte en personas empáticas. Una persona con un perfil psicopático o narcisista, por ejemplo, no sentirá el peso de la culpa en su trato dañino con los demás. Ahora bien, hay un problema evidente con la dimensión de la culpa.
A menudo cargamos demasiado tiempo con ella. El diálogo negativo tiende a alimentar su poder, a reforzar el sufrimiento y la carcoma persistente del recuerdo por ese incidente, por ese error determinado. ¿Qué podemos hacer en estas circunstancias? Lo analizamos.
“Hay personas que ni siquiera se equivocan, porque no se proponen nada razonable”.
-Johann W. Goethe-

CÓMO DEJAR DE SENTIRTE CULPABLE TRAS UNA EQUIVOCACIÓN

La culpa es esa emoción que tiene como propósito mantener la armonía social al motivar la reparación. Sin embargo, hay un hecho interesante al respecto. Por un lado, está la culpa que podemos sentir al generar un daño concreto a terceras personas. Sin embargo, también está esa sensación destructiva que surge cuando uno mismo se culpa de cosas irracionales.
Algo que sabemos bien desde el campo de la psicología es que las personas altamente exigentes derivan a menudo en estos escenarios mentales. Malestar, bloqueo emocional, agotamiento psicológico… Quien queda atrapado en esta cárcel de pensamientos insidiosos corre el riesgo de derivar en trastornos de ansiedad e incluso en estados depresivos.
De este modo, trabajos de investigación como los realizados en la Universidad de Lancaster y la Universidad de Kent en Reino Unido destacan algo interesante. El peso de la culpa, tanto si es inducida de forma experimental para una investigación como si es real, se vive de igual modo. El cerebro sufre.
Se experimenta un afecto negativo hacia uno mismo, hay arrepentimiento y una planificación futura. Es decir, quien más y quien menos se dice aquello de “pues la próxima vez no haré esto o haré eso otro”.
Sabemos ya en qué consiste este proceso mental y emocional. Sin embargo, si estamos pasando por esto mismo, ¿cómo dejar de sentirte culpable tras una equivocación? Lo analizamos.

1. Todo lo que sientes entra dentro de lo normal
Puede que el hecho de saber que la culpa es una experiencia muy común no alivie en exceso. Sin embargo, nos impulsa a comprender su función emocional. Es importante no vivir esto como algo excepcional o dramático.
Los sentimientos de culpa son permisibles y necesarios. Si los experimentas acepta esa vivencia y comprende que tienen un fin concreto: motivarte para actuar de manera reparadora.
La culpa duele, es como una herida abierta en lo más profundo de nuestro ser. Sin embargo, su propósito está en animarnos a actuar para resolver ese problema. Bien mediante un acto prosocial o simplemente teniendo en cuenta ciertas cosas de cara al futuro.

2. Esos sentimientos de culpa: ¿son reales o irracionales?
Para dejar de sentirte culpable tras una equivocación es importante que reflexiones en lo sucedido. ¿Parte de algo concreto y objetivo? Ejemplo de ello es haber traicionado la confianza de alguien. En estos casos es común sentirnos mal con nosotros mismos.
Sin embargo, hay un hecho muy común: a menudo nos sentimos culpables de realidades que no tienen mucho sentido. Por ejemplo, sentirse culpable por no ser tan productivo, brillante o perfecto como deseamos. Culpables por no llegar a todo el mundo, por no solucionar los problemas de los demás y darles siempre lo mejor.
Por ello, hay que reflexionar en que si lo que experimentas es culpa malsana o culpa racional. Es decir, puede que estés reforzando sentimientos negativos hacia ti mismo ante realidades que no son del todo lógicas. No te devalúes, no seas tan exigente contigo mismo o alimentarás la sombra de una culpabilidad nada saludable.

3. Si se puede resolver, hazlo: repara cuánto antes. Si no es posible, acepta
Ante un error, un descuido, una mala palabra o una acción poco respetuosa solo cabe una respuesta: la reparación. La conducta prosocial se ejerce a través del perdón y la búsqueda por sanar lo dañado, ya que alivia y mejora las relaciones. Si aún estás a tiempo, actúa.
Ahora bien, en ocasiones, la reparación no es posible y, ante estos casos, solo cabe aceptar lo sucedido. También reflexionar sobre nuestra conducta y sacar conclusiones de cara al futuro.

4. Evita el pensamiento basado en absolutos: bueno-malo/blanco-negro
Otra clave para dejar de sentirte culpable tras una equivocación es evitar pensar en términos absolutos de todo o nada. ¿Se va a acabar el mundo por no ser la madre o el padre perfecto? ¿Es que tienes la obligación de ser siempre un empleado modelo e ideal? Desde luego que no.
Permítete fallar, acéptate cuando cometas un error, porque esa pequeña muesca en un día concreto no implica “ser malo o falible”. La vida está llena de tonos grises y que esto sea así es lo más normal del mundo.

5. Autocompasión para dejar de sentirte culpable tras una equivocación
¿Qué sería del ser humano sin sus errores? Probablemente no habríamos llegado hasta donde estamos sin cada equivocación, sin cada error o decepción generada a otros. Sin embargo, tenlo en cuenta: tienes pleno derecho a tener tu propia mochila de experiencias negativas. Todo esculpe, todo cincela tu personalidad y te permite adquirir nuevas competencias vitales.
Trátate con autocompasión, sé amable contigo mismo. Acepta tu vulnerabilidad y háblate con cariño.

6. Reflexiona en si, tal vez, debajo de la culpa hay otras emociones
Hay quien transita por el viaje de la vida con la sombra constante de los sentimientos de culpa. Culpa por haber fallado a muchos, por no haber logrado ciertas cosas. También por no ser lo que otros pensaban o uno mismo aspiraba. Ahora bien, debajo de ese óxido que deja la culpabilidad a modo de pátina, pueden existir otras realidades.
La tristeza, la ira o el resentimiento también son reforzadores de esta emoción. Por tanto, es importante desmenuzar cada emoción sentida y preguntarnos la razón por la que está ahí.

7. Valora todas las cosas buenas que has hecho para dejar de sentirte culpable tras una equivocación
Eres mucho más que cada error cometido. Eres tus logros, las personas que aman y las que te aman a ti. Si pones la mirada en el retrovisor de tu vida, descubrirás cuántas cosas notables has hecho. Ahí están tus logros, ahí cada cosa hecha con bondad y cariño por los demás.
Asimismo, ten en cuenta que no habrías llegado hasta donde estás sin haber cometido más de un error. Así que para dejar de sentirte culpable tras una equivocación concreta, echa la mirada atrás y luego adelante. Atrás para recordar todo lo logrado. Adelante para avanzar con mayor aplomo, templanza e inteligencia.


https://lamenteesmaravillosa.com/claves-para-dejar-sentirte-culpable-tras-equivocacion/

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6 IMPULSORES DE LA PERSONALIDAD QUE BLOQUEAN TU POTENCIAL
por María Luisa
 

¿Qué viento dirige mi vida que me arrastra a la deriva? J.Manuel Opi Lecina

¿Te has preguntado alguna vez por qué a pesar de todo lo que haces no consigues tus metas? ¿Has sentido alguna vez que otros se te adelantan, que te esfuerzas mucho y no consigues nada o que has perdido muchas oportunidades?
¿Te gustaría saber las respuestas? Es hora de que te pares a reflexionar qué es lo que te hace pensar, sentir y actuar como lo haces. Detrás de la respuesta estará el impulsor de tu personalidad.
Los impulsores de la personalidad explican la fuerza que tienen una serie de creencias en nuestros pensamientos, en cómo nos comportamos y en cómo nos relacionamos con los demás, todo lo cual se traduce en nuestros resultados y en nuestro bienestar.
Su origen se debe a Taibi Kahler y Hegdes Capers, enmarcados en la corriente del Análisis Transaccional, quienes los llamaron inicialmente mini-guiones de vida. Su tesis es que estos mini-guiones condicionan como vivimos nuestra vida y esto influye en el guión de lo que hacemos en nuestra vida.
Se les conoce como guiones o programas porque son mensajes que tenemos fuertemente arraigados en nuestro inconsciente. Son creencias adquiridas desde la niñez. La forma en la que nos han transmitido estos mensajes, y cómo los hemos asimilado e interiorizado enmarca nuestra realidad, y desde ese marco actuamos y nos relacionamos.
Te presento a los 6 impulsores de la personalidad que pueden estar limitando el desarrollo de tu potencial:

1.-SE PERFECTO, no se puede fallar: ¿Te suenan estos mensajes revoloteando por tu cabeza?
«Las cosas se han de hacer bien, cueste lo que cueste”, “sólo hay una forma de hacer las cosas: bien”, “las cosas o se hacen bien o no se hacen”, “las cosas o están bien hechas o mal hechas, no hay punto intermedio”, “lo más importante es que esté perfecto”, «tienes que ser el mejor, no puedes fallar».
Las personas bajo este impulsor suelen tener dificultad para acabar proyectos, para tomar decisiones, suelen emplear mucho más tiempo del necesario en hacer las cosas, lo que les impide cumplir objetivos, y ser eficaces y eficientes. Suelen sufrir parálisis por el análisis, pues quieren tener todos los detalles controlados, tener toda la información. Nunca consideran que algo está terminado porque siempre puede revisarse otra vez para que este mejor.

2.-COMPLACE, los demás siempre primero: ¿Te resultan familiares estas frases?
«No se puede ir de independiente por la vida, te quedarás solo», “lo más importante es que los demás se sientan a gusto», «no seas egoísta y ayuda cuando te lo piden», «qué te cuesta complacerle, nunca sabes cuándo podrás necesitarlo», “no lleves la contraria porque te mirarán mal”, «No seas egoísta, primero hay que pensar en los demás»
Las personas en las que domina este impulsor piden permiso para todo y esto les resta autoridad y respeto. Suelen anteponer las necesidades de los demás a las suyas, y esto hace que se dediquen a realizar cosas para otros en vez de llevar a cabo las acciones que les conducen a sus objetivos. Se suelen cargar de trabajo por querer decir si a todo el mundo, sin dar prioridad a su tiempo y sus objetivos.

3.-ESFUÉRZATE, al menos lo habrás intentado y eso es suficiente: ¿Te suena haber oído algo como esto?
«En esta vida lo que no cuesta esfuerzo no merece la pena”; “No lo conseguirás, pero inténtalo”, «solo con esforzarte ya tiene su mérito», «lo importante es intentarlo, sino lo consigues no pasa nada, porque te has esforzado»
Quienes tienen este impulsor en un nivel alto son personas que viven para el hacer. Su sentimiento de valía y competencia se asienta sobre estar siempre haciendo algo, ocupados y activos. Sin embargo suelen hacer muchas cosas por el mero hecho de hacer, sin priorizar, sin criterio, sin vinculación al objetivo y en muchos casos sin pensar en el sentido que tiene hacerlas. No planifican las actividades, se ponen objetivos poco claros y suelen querer hacer muchas cosas que luego no pueden cumplir. Para ellos el mérito está en intentarlo y esforzarse aunque el resultado sea mediocre y esa es la medida de valoración que tienen sobre los proyectos y las personas.

4.-DATE PRISA, hay que hacer las cosas rápido: ¿Oyes o has oído esto con frecuencia?
«Date prisa», «siempre andas el último», «el que da primero, da dos veces», «si no eres rápido se te van a adelantar», “Si no eres rápido nunca conseguirás nada en esta vida”; “Siempre te tenemos que esperar”
Las personas bajo este impulsor viven con el temor de no poder terminar las cosas a tiempo, por lo que se apresuran más, y normalmente cometen errores. Suelen ser personas que siempre van aceleradas, que no se conceden tiempos de reposo entre tarea o acciones, van de una a otra casi sin terminar. No suelen revisar nada de lo que hacen por lo que no detectan errores a tiempo. Piensan que si no se abalanzan sobre todo perderán alguna oportunidad.
Cometer errores por ir deprisa les hace tener que rehacer los trabajos varias veces, lo que supone pérdidas de tiempo que les impiden hacer otras cosas más importantes.

5.-SÉ FUERTE, ser débiles es de cobardes: ¿Recuerdas haber escuchado estos mensajes?
«Llorar es de débiles”, «no me seas quejica», “Si cedes te comen”, «Hay que conseguirlo, sea como sea”, “A mí que no me vengas con llantos”
Si tienes fuertemente arraigado este impulsor probablemente seas una persona acostumbrada a ocultar las emociones, sobre todo las que puedan significar debilidad: miedo, tristeza, ternura. Para ti pedir ayuda es un símbolo de debilidad, si bien es probable que seas condescendiente en ayudar a otros pues tu eres el fuerte. A veces estas personas tienen dificultad para trabajar en equipo ya que quieren imponer sus criterios y puntos de vista.
Suelen ser personas autosuficientes que se cargan con mas trabajo del que pueden y a quienes les cuesta delegar, lo cual puede acarrearles problemas de salud, así como no cumplir con todo lo que asumen o hacerlo de forma poco excelente.

6.-TEN CUIDADO, el mundo es peligroso: A menudo sientes que te susurran cosas como
«No te fíes”, “Antes de actuar piénsalo dos veces”, «Fíjate antes de hacer las cosas”, «y si sale mal», “Mira bien lo que vas a hacer”
Las personas con un nivel alto de este impulsor tienden a ser excesivamente cuidadosas y recelosas. Se preocupan por todo en exceso, ven peligros por todas partes. Cualquier fallo o error, y cualquier revés es para ellos transcendental y puede suponer el declive de todo. Esto les lleva a ser indecisas, a procastinar, a no pasar a la acción. Les cuesta colaborar y compartir porque no se fían y piensan que se van a aprovechar de ellas.

¿Ya has descubierto tu impulsor?


https://aquavitacoaching.com/6-impulsores-de-la-personalidad-que-bloquean-tu-potencial/

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CÓMO AFRONTAR EL SHOCK DEL ABUSO SEXUAL INTRAFAMILIAR.

¿QUÉ ES EL ABUSO SEXUAL INTRAFAMILIAR?

Se le llama Abuso Sexual Intrafamiliar a aquel que ocurre dentro de la familia. En este tipo de abuso, un familiar involucra o expone a un niño* en actividades o comportamientos sexuales. El “familiar” puede que no sea consanguíneo (de sangre), pero puede ser alguien que es considerado “parte de la familia”, así como un padrino/madrina o un amigo cercano.
Descubrir que alguien que usted ama y en quien confía ha abusado sexualmente de su niño es extremadamente estresante y puede traer sentimientos intensos de shock, rabia, confusión, negación, incredulidad y culpa. Manejar estas reacciones y ayudar a su niño a recuperarse del abuso, requiere de tiempo, fortaleza y apoyo por parte de su familia (cercana y lejana), de su comunidad, de la policía, servicios de protección de niños y de salud mental. Aunque puede ser difícil, es importante notificar a la policía si su niño le cuenta que fue abusado sexualmente. Este es un paso muy importante para mantener a su niño seguro.
Enfrentar la realidad del abuso sexual intrafamiliar puede ser muy doloroso para usted. Pero al terminar con el secreto que rodea al abuso sexual usted puede ayudar a su familia a sanar, así como proteger y nutrir emocionalmente a su niño para que pueda crecer como un adulto sano y exitoso.

El resto del artículo está en este enlace:

https://ourkidscenter.com/espanol/como-afrontar-el-shock-del-abuso-sexual-intrafamiliar/



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LOS 5 HÁBITOS QUE MEJORAN TU CALIDAD DE VIDA
Dr. Mario Alonso Puig

vídeo de 28 minutos.


https://www.youtube.com/watch?v=XZV94f1sGZA
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QUIENES NO PERDONAN


La reflexión que vas a leer a continuación no es solamente un conjunto de palabras correctamente ordenado, sino la esencia de una reflexión o de una experiencia.

Si la aprendes de memoria, estará bien; pero solamente surte su efecto si la lees con el corazón, y si la dejas que se repita dentro de ti para que la comprendas y la integres.

Déjala que peregrine dentro de ti… que se expanda… que te llene… que te hable más allá de lo condensado…


LOS HOMBRES QUE NO PERDONAN A LAS MUJERES SUS PEQUEÑOS DEFECTOS NUNCA PODRÁN DISFRUTAR DE SUS GRANDES VIRTUDES.
Y VICEVERSA.
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PASOS A SEGUIR CUANDO UN NIÑO LE REVELA QUE HA SIDO VÍCTIMA DE UN ABUSO SEXUAL

TENER CALMA, SERENIDAD, TRANQUILIDAD.
La primera respuesta tendrá gran impacto sobre la niña o adolescente. Ellos lo hacen mejor cuando las personas en quienes confían tienen calma y aceptación hacia ellos. Si el niño percibe alarma, disgusto por lo que pasó, tal vez deje de contar. Además, en la medida en que va contando su historia, poco a poco, va mirando la reacción de la persona, cuando encuentra que no es rechazado se atreve a seguir contando la peor parte.

CREERLE.
Es fundamental creerle lo que está revelando, aún cuando puede haber inconsistencias o confusión en los detalles, y mantener una mente abierta. Si hay partes del relato que puedan ser confusos, decirle que no se le está entendiendo muy bien y que vuelva a repetir para no sacar conclusiones equivocadas.

ESCUCHAR.
Enterarse de los detalles lentamente, sin presionar o confundirlo. Hay que recordar que conversar acerca de sentimientos y experiencias difíciles, generalmente, se hace lentamente y por etapas. Escuchar tranquilamente, en forma calmada. Hacer preguntas pertinentes, dirigidas, principalmente, desde cuando está ocurriendo el abuso, el grado o tipo de abuso, la forma de amenaza a que está siendo sometido.

NO JUZGAR Y ASEGURAR QUE LO QUE PASO NO FUE SU CULPA.
Nunca acuse o dé la impresión de acusar. Recuerde que el abuso sexual no es una falta del niño o niña, adolescente o joven, la culpa y responsabilidad es siempre del abusador, aún cuando algunas reglas no fueron seguidas por la niña o niño (ejemplo salir sin permiso o el tipo de vestuario usado). El miedo al rechazo, al castigo o a que no le van a creer es la principal razón para no revelar el abuso a que está siendo sometida/o y el agresor puede haberle amenazado de que este tipo de respuesta o reacción es la que obtendrá si lo cuenta a alguien.

DARLE APOYO.
Permanecer cerca del niño o niña cuando esté conversando acerca de lo que le pasó y acerca de sus sentimientos. Más aún tomarle la mano puede asegurarle que el profesional está ahí para protegerlo/a. Asegurarle que es digno de amor y apoyo, aún cuando algo malo le haya sucedido. Se le debe dar mucha fuerza, decirle que ha sido muy valiente por atreverse a contarlo.

SER AMABLE.
Ser amable para que el niño, adolescente o joven confíe lo suficiente para contar esta experiencia extremadamente desagradable. Asegurarle que hizo lo correcto en contar y hacerle saber que tiene todo el derecho de conversar acerca de sus sentimientos de incomodidad, tristeza, miedo, rabia, odio, vergüenza, dolor, etc.

RECORDAR QUE ES EL NIÑO O NIÑA, ADOLESCENTE O JOVEN QUIEN HA SIDO HERIDO/A O DAÑADO/A.
Algunas veces los sentimientos de dolor, angustia, vergüenza o rabia experimentados por el profesional hacen olvidar temporalmente quién es la víctima principal. Se debe atender a las necesidades de la víctima primero, aún cuando el profesional pueda estar muy afectado también.

RESPETAR LA PRIVACIDAD Y CONFIDENCIALIDAD.
Discutir y comentar el problema solamente con aquellas personas que necesitan conocerlo. Ser abusada/o sexualmente no es un secreto sucio, pero tampoco es una información pública que todo el mundo deba conocer. No se le debe forzar que el niño, niña o adolescente o joven cuente a quien no quiere. Pero es muy importante hacerle saber que hay que contarle a alguien más, a algún adulto de su familia, o de su entorno para que pueda brindarle ayuda, porque si esto permanece en silencio el abusador va a continuar haciéndole daño y puede hacerle daño a otros niños adolescentes o jóvenes. En este punto no se debe imponer la persona a quien la niña o niño debería contar. Muchas veces se piensa que debería recurrir a la madre, pero no siempre la madre es el recurso más efectivo, pues tal vez ella también se encuentre atrapada en este círculo de violencia. Se tiene que preguntar quién es esa persona cercana en quién confiar y que podría ayudarla.

NO CREAR FALSAS EXPECTATIVAS.
No se debe prometer algo que no se va a cumplir. Es importante preguntar qué espera el niño, niña o adolescente o joven del profesional, qué quiere que haga y luego establecer juntos hasta dónde llegará su ayuda.

BUSCAR AYUDA PROFESIONAL ADECUADA.
Es necesario y conveniente, que llegado un cierto momento y si es posible con el acuerdo de la/el adolescente o joven y sus familiares, referir el caso a instituciones o profesionales especializados en el tema. Hay fuertes sentimientos que deben ser tratados por expertos en salud mental y es necesario tratamiento psicológico para curar las heridas causadas por el abuso sexual. Secuelas a largo plazo como depresión, enfermedades psicosomáticas o dificultades serias en el plano de las relaciones interpersonales pueden perdurar si no son debidamente tratadas. Persistir hasta encontrar una organización, grupo especializado en la atención de víctimas de abuso sexual, en hospitales, clínicas de atención de salud mental de la comunidad.

POSIBILIDAD DE ACOMPAÑAR.
Una vez que el caso sea referido a otros profesionales del área psicológica o legal, es conveniente no desentenderse totalmente del niño, niña o adolescente o joven, manteniendo de alguna manera el espacio de comunicación logrado.

COMPARTIR EL IMPACTO QUE PRODUCE.
El profesional debería buscar ayuda, pues el hecho de encontrase ante una situación de abuso sexual impacta, genera sentimientos de temor, de indignación o de mucha impotencia, por lo que es muy importante que se hable con alguien más para compartir esos sentimientos.

EL PROFESIONAL DEBE RECONOCER SU LIMITACION.
Lo que muchas veces asusta es ser depositario/a de un secreto, de un problema, se sabe que algo se debe hacer, pero hay que reconocer las limitaciones que se puede tener y la ayuda que se pueda ofrecer al adolescente, tiene que ser posible de cumplir. La solución de muchos aspectos del problema no va a estar al alcance de un sólo profesional, pero lo mucho o poco que se pueda hacer con la intención de ayudar va a ser muy importante y válido.

https://educacionsexual.uchile.cl/index.php/hablando-de-sexo/acoso-y-abuso-sexual/pasos-a-seguir-cuando-un-nuno-adolescente-o-joven-le-revela-que-ha-sido-victima-de-un-abuso-sexual


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WEBS DONDE ENCONTRAR AYUDAS GRATUITAS / CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO – España
« Último mensaje por Ser en Octubre 18, 2021, 05:09:16 am »
CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO – España
Delegación del Gobierno

El Ministerio de Igualdad, por medio de la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género, presta el Servicio telefónico de información, de asesoramiento jurídico y de atención psicosocial inmediata por personal especializado a todas las formas de violencia contra las mujeres, a través del número telefónico de marcación abreviada 016; por WhatsApp en el número 600 000 016 y por correo electrónico al servicio 016 online: 016-online@igualdad.gob.es.

Es para todas las mujeres residentes en España.


Página web:
https://violenciagenero.igualdad.gob.es/informacionUtil/recursos/telefono016/home.htm
9
CONFERENCIAS... CHARLAS... ENTREVISTAS... PROGRAMAS... / SUELTA YA A LAS PERSONAS QUE TE LASTIMAN
« Último mensaje por dona en Octubre 18, 2021, 05:07:54 am »
SUELTA YA A LAS PERSONAS QUE TE LASTIMAN


charla de 34 minutos


https://www.youtube.com/watch?v=X7RuBPgepbU
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CONFERENCIAS... CHARLAS... ENTREVISTAS... PROGRAMAS... / SUELTA Y RECIBIRÁS
« Último mensaje por dona en Octubre 18, 2021, 05:07:07 am »
SUELTA Y RECIBIRÁS

video de 38 minutos


https://www.youtube.com/watch?v=-EUq7ev2QfM

Soltar para recibir. Te doy ejercicios prácticos para realizar cada día que cambiarán tu vida para bien. Somos seres co-creadores. Debemos dar señales explícitas y claras al Universo, entonces seremos asistidos y ayudados
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