CAPÍTULO 146 - LLEVAR A PRISIÓN LA LIBERTAD DEL OTRO
-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-

Este es el capítulo 146 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER


Algunas personas creen que cuando establecen una relación eso implica una renuncia a todo lo que hasta entonces les ha unido al resto del mundo. Y eso no es acertado.

Algunas personas exigen al otro una fidelidad absoluta, y eso es muy correcto, pero también exigen una dedicación exclusiva de todo su amor, y esto no resulta fácil ni es conveniente.

Cuando una pareja se compromete, el compromiso es el de ofrecer en exclusiva los sentimientos amorosos como hombre o como mujer, pero no el amor que se les tiene a los familiares o amigos, que es de otro tipo distinto aunque lleve el mismo nombre.

No se debe obligar al otro a que abandone todas las que han sido sus actividades y relaciones hasta entonces –salvo aquellas que afecten directamente a su relación sentimental, o sea, otros hombres o mujeres con intenciones amorosas o sexuales-, porque aunque la otra persona renuncie de un modo más o menos voluntario, va a comprobar, cuando se le baje un poco la fiebre del enamoramiento, que su pareja le cubre algunas de las necesidades de sus sentimientos, pero no todas.

Hay cosas que una persona sólo las puede encontrar fuera de la relación, en otras personas o en otros sitios, y si tiene que renunciar a ellas sólo por satisfacer el deseo de ser acaparada en exclusiva, de un modo que puede llegar a ser agobiante y asfixiante, en algún momento se dará cuenta de que le están limitando una parte de su libertad, de que le están impidiendo desarrollar algunas de sus facetas y desarrollarse como persona integral. Que le están cortando y coartando la libertad de seguir siendo ella misma. Puede encontrarse un poco desorientada, vacía, con la desagradable sensación de haber perdido el control de su vida, y con la duda razonable de si habrá acertado al emparejarse con alguien tan acaparador.

Ese es uno de los momentos en que puede comenzar el declive de la relación, porque uno puede cuestionarse: ¿qué hago yo aquí?, ¿por qué tengo que renunciar a tanto?, ¿soy yo mismo o he dejado de serlo para ser quien la otra parte le interesa que sea?

Es bueno que cada uno de los dos mantenga actividades que no comparten en común –insisto: siempre que no atenten contra los principios básicos establecidos en la relación-, porque eso les permitirá seguir desarrollándose como personas, afianzará la relación  -ya que se sentirán comprendidos y apoyados por la otra parte-, y tendrán nuevas experiencias que podrán compartir. Pero es mejor que sean experiencias que no le quiten el tiempo que debe dedicar a la relación.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- La relación de pareja es una decisión de compartir dos libertades que se tienen que seguir manteniendo.
- Ser pareja no es ser dos indisolubles, es ser uno y otro.
- Renunciar a todo lo que uno era antes de emparejarse es renunciar a ser Uno Mismo.
- Ninguno de los miembros de la pareja tiene derecho a exigir al otro que renuncie a todo su pasado.


Francisco de Sales

¿LE DIGO, NO LE DIGO, CÓMO SE LO DIGO? EL SECRETO FAMILIAR.
 Elena Ruth Mandel

LOS SECRETOS FAMILIARES

Imber-Black afirma en su libro La vida secreta de las familias: "Cuando se toca la cuerda íntima de una familia, es muy posible que se encuentre un secreto" Según la autora, se pueden guardar secretos ante el cónyuge, los hermanos, los padres, los hijos, los mejores amigos, o se pueden tener secretos compartidos con estas mismas personas. Hay secretos que toda una familia guarda ante el mundo exterior con el deseo de protegerse y el temor de ser estigmatizada. Se guardan secretos ante los niños con la ilusoria esperanza de evitarles un dolor. Hay secretos que tienen como objetivo mantener el poder sobre otra persona, y otros que todos conocen -como el alcoholismo de uno de los integrantes- que impiden que una familia cruce sus propios límites rígidamente defendidos y pueda pedir la ayuda externa que necesita. Hay secretos que los débiles guardan ante los poderosos con el objetivo de ganar seguridad.
Hay secretos como el Sida, las adicciones, la homosexualidad que se guardan ante el miedo real de perder el apoyo familiar, un trabajo, etc.
Un secreto puede pasar silenciosa e inconsciente de generación en generación como si fuera una reliquia de familia que esconde una trampa explosiva.
Para muchas personas los secretos causan sufrimientos psíquicos graves.

¿CÓMO COMIENZA UN SECRETO?

Los secretos son las cosas vergonzantes para una determinada cultura, o tal vez para la subcultura de una determinada familia, raza, grupo étnico, religioso, clase social o sexo, cuyo proceso de socialización hace que de ciertas cosas no se hable. Siempre hay un contexto que contribuye a la creación de un secreto. Si nos fijamos en la historia, hay temas que son secretos en ciertos momentos y cuando la cultura cambia dejan de serlo. Así, la gente a veces aprende a hablar acerca de ellas, a veces no, y surgen secretos nuevos.
Con la intención de proteger a “familiares” de la supuesta angustia que puede producir el conocimiento de ciertos eventos, verdades, hechos, etc., el secreto opera como un manto de silencio que de todos modos “queda en el aire” y se transmite de otras formas. La comunicación se ve afectada y los síntomas pueden emerger como respuesta a estas fallas comunicativas.

LOS SECRETOS PUEDEN AFECTAR NUESTRA RELACIÓN CON NOSOTROS MISMOS Y CON LOS OTROS.

Los secretos nacen, respiran, permanecen vivos, estallan o se resuelven en el marco de nuestras relaciones más significativas. Ellos modelan, facilitan y restringen nuestras posibilidades de vincularnos tanto dentro como fuera de la familia.
Cualquiera sea su contenido, funcionan como imanes: atraen a algunos miembros y rechazan a otros. Las repetidas coaliciones familiares, la cercanía y la distancia, la intimidad y el extrañamiento, todo deriva de la presencia de los secretos. A medida que se consolidan, la familia queda atrapada aunque tenga el deseo de liberarse.

TIPOS DE SECRETOS

Secretos placenteros
Protegen y expanden nuestro sentido del yo. Pueden producir el temporario desplazamiento de las relaciones y crear nuevos lazos. Una niña puede participar en un secreto amable con su padre, para sorprender a su mamá con una fiesta sorpresa.

Secretos esenciales
Muchos secretos promueven los límites necesarios que demarcan una relación. Tales secretos son esenciales para el bienestar. Una familia puede tener su propio lenguaje privado, incluyendo palabras esenciales y queridas que fomentan y mantienen la cercanía. A veces en el trabajo con parejas surgen secretos sobre la vulnerabilidad: miedos e inseguridades. Estos secretos intensifican la cercanía de la pareja, en tanto marcan la diferencia con los hijos, los padres, etc. Los secretos esenciales son parte de los “contratos” en nuestras relaciones y romperles puede ser un acto de traición.

Secretos nocivos
Son los que envenenan nuestras relaciones. Pudo haberse formado tres generaciones atrás o el mes pasado. En ambos casos, las historias claves de la familia permanecen silenciadas e inaccesibles. Estos secretos diezman nuestras relaciones y desorientan nuestra identidad. Asimismo, cercenan nuestra capacidad para realizar elecciones claras, para utilizar recursos de forma eficaz y para participar en relaciones autenticas. Mantener estos secretos a menudo tiene efectos negativos crónicos en la capacidad para solucionar problemas, en el repertorio temático de las conversaciones, en las percepciones y el bienestar emocional. Este tipo de secreto quita energía, promueve ansiedad, abruma a quienes lo conocer y confunde a quienes no lo conocen.
Al vivir dentro de un secreto nocivo se amplifican nuestras dudas acerca del modo como las otras personas pueden responder. Si guardo un secreto con mi pareja, ¿puedo verdaderamente confiar en su amor? ¿Contaría con su aprecio si supiera lo que oculto? Esto es muy común cuando se trata de abortos anteriores.
Vivir excluido de un secreto nocivo nubla nuestra visión. Al presentir un secreto pero no contar con su confirmación, comenzamos a dudar de nuestras propias percepciones. ¿Qué estamos viendo cuando se nos dice que no estamos viendo lo que pensamos que vemos?
Dado que al guardar un secreto nocivo no siempre se producen crisis agudas, tales secretos tienden a dilatar su existencia por mucho tiempo, generando un sentimiento de confusión con respecto a si se debe contar, a quien y cuando. ¿Cómo determinar si la entrega en adopción de un hijo, guardado ante los niños cuando eran pequeños debe contarse ahora que son adultos, como sucede en la película Secretos y mentiras? Si se es el depositario de un secreto nocivo, se debe contar con el tiempo de considerarlo con cuidado y prepararse para sacarlo a la luz.

Secretos peligrosos
Colocan a las personas ante un riesgo inmediato o ante tal torbellino emocional que su capacidad de funcionamiento se ve amenazada, por ejemplo, secretos sobre maltrato físico o abuso sexual de niños, esposas golpeadas, alcoholismo o adicción discapacitante, planes para cometer suicido o dañar a otra persona. En muchas de las órbitas públicas, el descubrimiento de secretos peligrosos requiere la acción. Los adultos en posiciones de responsabilidad con respecto a los niños deben informar acerca de situaciones en las que existe la sospecha de un abuso de menores.
Entrelazados con los secretos peligrosos vienen la intimidación, miedo, poder sobre otros y sometimiento. En un secreto peligroso la persona sometida vive en un contexto de gran amenaza física y emocional y siente que si da a conocer el secreto, el daño podría ser mayor. La persona que tiene poder para causar daño y demandar silencio en los secretos peligrosos frecuentemente invoca la privacidad. Lo que ocurre en nuestra casa es cosa nuestra, oscureciendo la diferencia entre lo secreto y lo privado.
Los  secretos familiares suelen ser algo que aparece en la familia y se pueden llegar a transmitir, de generación en generación, produciendo problemas en la misma, que emergen en sus integrantes de diferentes formas.

SECRETOS FAMILIARES MÁS COMUNES

Las principales temáticas de los secretos familiares generalmente son:
•   Sexual (violación, incesto, adulterio, homosexualidad)
•   Semi-sexual (aborto, hijos fuera del matrimonio, ilegítimos, sin nombre)
•   Violencia (muerte, asesinato, tortura)
•   Económico (robo, fraude, herencia)

En terapia, los secretos que más importan son los secretos nocivos y los peligrosos. Un criterio que nos permite seguir la pista de un secreto familiar, es la desproporción entre un acontecimiento y la reacción emocional que conlleva. La reacción parece exagerada y no hallamos el elemento en la vida de la persona que lo justifique.
Otro criterio es el carácter irracional o compulsivo de las reacciones. Las personas que tienen la impresión de hacer cosas a su pesar, de no poder controlar sus reacciones, ser el juguete de sus emociones. Todos estos automatismos, comportamientos irresistibles, actitudes de fracasos repetidos en que la persona, entra en contacto con una emoción desbordante, son indicios que pueden orientarnos a una posible herencia familiar.

¿HAY REGLAS GENERALES PARA MANEJARSE CON UN SECRETO?

Es importante ir despacio, no ventilarlo en medio de un festejo familiar aprovechando que todos sus familiares están presentes, y puede parecer más rápido y fácil. Es mejor pensar a quién se quiere informar y en qué orden; tratar de prever las reacciones de la gente en las mejores y peores circunstancias, y pensar  cómo responderá usted. Si cree que la familia se va a convulsionar mucho con el tema, elija a las personas que crea que lo apoyarán más.
La gente tiene que pensar si está preparada para afrontar a largo y a corto plazo las consecuencias de su revelación. Pues si se va a revelar un secreto, hay que tomar la responsabilidad acerca de lo que se genera. Muchas veces se restablecen las relaciones, pero lleva tiempo y hay que estar dispuesto a tener paciencia.


Autor desconocido

NECESITAMOS UN TERCER HOMBRO

En mi opinión, todos necesitamos un tercer hombro, pero ajeno por supuesto, que le corresponda a otro Ser Humano, en el que podamos vaciar nuestra congoja cuando lo necesitemos, sobre el que descargar la gravosa carga que a veces arrastramos, en el que diluirnos, o en el que morir para renacer después.

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LAS REGLAS DE LA FELICIDAD, SEGÚN SCHOPENHAUER
 Edith Sánchez
•   
Arthur Schopenhauer fue un brillante filósofo alemán, profundamente ingenioso y con gran influencia durante la segunda mitad del siglo XIX y los comienzos del XX. Se caracterizó por plantear una posición claramente pesimista frente al mundo y a la vida, lo cual quedó plasmado en su principal obra “El mundo como voluntad y representación”.
Su gran realismo y la hondura de su pensamiento le impedían ver “el mundo en rosa”. Aún así, Schopenhauer escribió un ensayo con 50 reglas para alcanzar la felicidad.
La “felicidad” es uno de esos conceptos imprecisos en los que jamás, a lo largo de la historia, nos hemos puesto de acuerdo. Compartimos la idea de que se trata de una cierta sensación de plenitud y dicha, pero cada persona llega a ese estado por razones diferentes. De hecho, muchos afirman que ni siquiera es un estado como tal, sino una percepción pasajera.

“La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar”
-Thomas Chalmers-

Schopenhauer desarrolló un concepto de la felicidad que tenía por fundamento la prudencia y la ética. Dentro de su pensamiento, la felicidad tiene mucho más que ver con la paz interior, que con la exultación o la dicha. De sus cincuenta reglas para la felicidad, hemos seleccionado 10 que pueden resultarte enriquecedoras.

EVITAR LA ENVIDIA, NORMA BÁSICA EN EL PENSAMIENTO DE SCHOPENHAUER

“Regla número 2. Evitar la envidia. Sabemos cuán cruel e implacable es la envidia y, sin embargo, nos esforzamos sin cesar en suscitarla en los demás. ¿Por qué?”

La envidia es una fuerza muy negativa que puede apoderarse de nuestro corazón y bloquear la alegría de vivir. Quien está más enfocado hacia lo que hacen o sienten los demás, descuida la tarea de construir su propia felicidad.

DESPRENDERSE DE LOS RESULTADOS

“Regla número 7. Reflexionar a fondo sobre una cosa antes de emprenderla y una vez llevada a cabo no angustiarse con los resultados, sino desprenderse plenamente del asunto”

Simplemente se trata de poner todo nuestro empeño en lo que hacemos, ya que es lo único que depende solamente de cada uno de nosotros. Debe quedarnos la satisfacción de haberlo hecho bien. Lo demás no tiene importancia.

PERMITIRNOS LA ALEGRÍA
“Regla número 13. Cuando estemos alegres, no debemos pedirnos permiso para ello con la pregunta de si tenemos motivo para estarlo”


Muchas personas llegan a experimentar cierta extrañeza y hasta culpabilidad cuando se sienten alegres. Esto se debe a que otros sufren o a que se considera que el sufrimiento es más loable que la alegría. Es importante desprendernos de estas ideas y ser capaces de experimentar la alegría, sin ningún cuestionamiento.

CONTROLAR LAS FANTASÍAS

“Regla número 18: En todas las cosas que afectan a nuestro bienestar y malestar, nuestras esperanzas y temores, hay que poner riendas a la fantasía”

Decía Goya que “la imaginación engendra monstruos”. Tanto con nuestros temores, como con nuestras ambiciones, tendemos a dejar volar la fantasía. Por eso terminamos viendo peligros mayores a los que realmente existen o éxitos gigantescos que, en todo caso, no llegan con simplemente soñarlos.

EVITAR LA INFELICIDAD
“Regla número 22. Vivir feliz solo puede significar vivir lo menos infeliz posible”

Aunque parezca obvio, no todas las personas evitan la infelicidad. De hecho, hay quienes la buscan y, por supuesto, la encuentran. Para Schopenhauer, lo saludable es evitar o erradicar todas aquellas situaciones que puedan traernos desdicha, porque en esencia no valen la pena y solo son la fuente de nuevas dificultades.

VALORAR LO QUE SE TIENE

“Regla número 25. Debemos ver lo que poseemos como lo estaríamos mirando si alguien nos lo quitara; sea propiedad, salud, amigos, amantes, esposa e hijos, la mayoría de las veces sólo sentimos su valor después de haberlos perdido”

Cada día deberíamos despertarnos y pensar en todo aquello por lo que tenemos que agradecer. Comenzando por un día más de vida, por un techo, una cama y una conciencia para valorar lo que tenemos y que muchos otros no poseen.

EMPRENDER Y APRENDER

“Regla número 30. La actividad de emprender o aprender algo es necesaria para la felicidad del ser humano”


Tener planes y proyectos le aporta una dosis importante de entusiasmo a la vida. No importa que ese proyecto sea simplemente cultivar una planta o hacer una comida deliciosa. Esos pequeños emprendimientos son un tesoro. De igual manera, el aprendizaje siempre nos permite sentir que estamos creciendo y evolucionando; por lo tanto, contribuye a la felicidad de vivir.

CUIDAR LA SALUD

“Regla número 32. Al menos nueve décimas partes de nuestra felicidad se basan exclusivamente en la salud”


Con la enfermedad cambia por completo la perspectiva frente a la vida. Esto lo saben quienes han debido padecer los rigores del dolor, de la incomodidad o la limitación. La salud es un auténtico tesoro que debemos cuidar para poder disfrutar de todo lo demás.

SER COMPASIVOS CON NOSOTROS MISMOS

“Regla número 34. Cuando analizamos nuestra vida y nuestros fallos en ella podemos excedernos fácilmente en los reproches contra nosotros mismos”

La primera forma de bondad debe estar dirigida hacia nosotros mismos, defiende Schopenhauer. Es importante evaluarnos, reconocer los errores y aprender de ellos. Lo que no debemos hacer es fustigarnos, criticarnos de más o señalarnos duramente. Al final, no sirve de nada.

PREPARARTE PARA EL PASO DEL TIEMPO

“Regla número 35. Lo que más frecuentemente y casi forzosamente descuidamos y dejamos de tener en cuenta en nuestros planes de vida son las transformaciones que el tiempo opera en nosotros mismos”


Cuando estamos jóvenes, nos parece como si la vejez fuera algo que les ocurriera a otros, nunca a nosotros mismos. Esta fantasía nos lleva a vivir sin prepararnos para ese futuro en donde el peso de los años introduce nuevas limitaciones y nuevas vulnerabilidades. Quien se prepara para la vejez, garantiza un mejor estar en esa frágil etapa de la vida.

LAS TRES CLAVES PARA CONVERTIR LA LONGEVIDAD EN UN REGALO PARA TU VIDA

Cada vez viviremos más años y la longevidad puede ser un regalo o una maldición, dependiendo de lo que hagamos ahora. Al menos, esta es la reflexión de dos profesores de la London Business School, Andrew Scott y Lynda Gratton, autores de La vida de cien años, una obra que ha ganado el premio al mejor libro del año según Knowsquare. La propuesta parte de un hecho indiscutible. La esperanza de vida ha aumentado, tanto que en la actualidad un niño que nazca en Occidente tiene más del 50% de posibilidades de vivir hasta los 105 años. Esta cifra era inferior al 1% hace apenas un siglo. Además, la incorporación de las nuevas tecnologías al cuidado de la salud ayudará a que tengamos más cumpleaños y conseguirá, incluso, “curar” el envejecimiento, como afirman José Luis Cordeiro y David Wood en su provocador libro La muerte de la muerte.
Más allá de adivinar hasta cuándo viviremos, parece claro que en términos generales superaremos a nuestros padres y nuestros hijos nos superarán a nosotros. Por ello, si vamos a disponer de más tiempo y con una mejor salud, ¿qué podemos hacer para disfrutar de una vida plena todos los años que tenemos por delante? Andrew Scott y Lynda Gratton sugieren que, independientemente de la edad que tengamos, revisemos nuestra agenda de decisiones vitales en tres grandes áreas:

– Reinventarnos en las distintas etapas. La longevidad abre nuevas fases vitales, como lo hizo en su día el siglo XX. Hasta entonces, no existía la adolescencia o la jubilación, era todo un continuo. Ahora hay otras etapas distintas, como la que se abre desde los 18 a los 30, caracterizada por no asumir las responsabilidades que tomaron nuestros padres, por ejemplo; o las que se inauguran a partir de la tercera edad. No existen modelos anteriores, por lo que tendremos que reinventarnos en base a dos preguntas: ¿quién soy yo? y ¿cómo voy a vivir? Esto significa que no esperemos hacer siempre lo mismo, sino que nos demos permiso para buscarnos la vida haciendo cosas distintas.

– Planificar y experimentar. La longevidad nos va a enfrentar a unas necesidades económicas superiores, lo que nos requerirá una mejor planificación financiera y un mayor ahorro o inversión. Igualmente, si necesitamos reinventarnos como personas en cada una de las fases, tendremos que planificarlo con antelación. Y esto va a estar relacionado con atrevernos a experimentar, a curiosear sobre qué otras cosas se nos han quedado en la recámara y que teníamos ganas de hacer, como ser pintores, cocineros, dar clases, o lo que cada uno decida.

– Pasión por aprender. Lo que nos hará sentirnos vivos será la actitud constante hacia el aprendizaje. Si creemos que las últimas fases de nuestra vida las vamos a pasar frente a una televisión, muy probablemente la longevidad sea una carga. En cambio, si alentamos nuestras ganas de aprender, fomentamos la creatividad, disfrutamos del arte o de cuestionarnos a nosotros mismos… podremos entrenar una mente joven independientemente de la edad que tengamos. Y ejemplos de ello hay muchos, como Peter Drucker, escritor del mundo de la empresa, que murió a los 96 años de edad habiéndose especializado también en temáticas tan dispares como los arreglos florales japoneses o los métodos de guerra medieval, entre otras. Su afán por aprender le permitió ser una mente preclara en el terreno de las empresas y un hombre feliz. Al igual que mi amigo Josep Gajo, presidente de la Corte Europea de Arbitraje, quien a sus 79 años es un insaciable lector y experto en muchas otras áreas de humanidades.
En definitiva, vivir más de cien años puede ser un regalo si tomamos decisiones desde nuestro presente, orientadas a darnos permiso para reinventarnos, a planificar y experimentar y a mantener viva la pasión por aprender. Si hacemos todo ello, muy probablemente seamos capaces de disfrutar de una vida con sentido.

Autor desconocido