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VIDEOS DE FRANCISCO DE SALES EN YOUTUBE / ES IMPERDONABLE NO PERDONARSE.
« Último mensaje por Francisco de Sales en Hoy a las 08:13:27 am »
ES IMPERDONABLE NO PERDONARSE.

vídeo de 8 minutos:

https://www.youtube.com/watch?v=xYIrwaCwj0s

En mi opinión, este título es mucho más que un juego de palabras y que una incongruencia: es una realidad.

Debo recordar que diré “perdonar”, pero mi opinión es que no hay que perdonar, no hay nada que perdonar porque no es necesario perdonar: sólo hay que comprender y cuando se comprende se hace innecesario perdonar. Cuando se comprende al causante o lo que ha causado esa situación que aparenta requerir un perdón, sea quien sea, que puede ser uno mismo, y se comprenden la situación, las adversidades y las circunstancias, desaparece la necesidad de “perdonar”.


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EMOCIONES NEGATIVAS ¿SON TAN MALAS?: CÓMO GESTIONARLAS?
La tiranía de la “Felicidad”

Vivimos en una sociedad en la que parece que el estado ideal es “ser feliz”, ver todo de manera positiva.
Se niega la tristeza, se juzga el enfado o se quiere eliminar el miedo.. pero estas son emociones básicas, estan en nuestros genes: absolutamente todos los seres humanos las sentimos (y muchos animales también) y tienen una función.
Las redes sociales, la publicidad.. nos venden una idea artificial de la felicidad. Hay mucha charlatanería sobre el “control” de las emociones y el pensamiento positivo mal entendido en internet (y fuera). Gurús de la salud emocional que venden gafas con cristales de color de rosa y te dicen que has de liberarte de la tristeza, el miedo y las angustias para vivir en un mundo “happy-flower” en el que todo es positivo, estamos siempre relajados y la vida es maravillosa… entonces cuando nos sentimos mal pensamos que es nuestra culpa, que no sabemos manejar nustras emociones para estar bien, que TENEMOS que estar siempre bien.
¿Realmente son tan malas las emociones Negativas? ¿tenemos que deshacernos de ellas? ¿cómo gestionarlas?
 
LAS EMOCIONES BÁSICAS:

Para empezar hablemos biológicamente de nuestras emociones básicas:
Alegría, sorpresa, enfado, tristeza, miedo, asco.
Estas son las seis emociones básicas según Paul Ekman. Otros autores en estudios de relativismo cultural identifican solamente cuatro emociones principales: alegría, enfado, miedo y tristeza. De estas emociones “base” se derivan un amplio abanico de sensaciones y emociones humanas, con diversos matices, como si de una paleta de colores se tratara: ira, verguenza, celos, rencor, orgullo, desesperación, euforia, lástima.. etc
Normalmente algunas emociones como la tristeza, el miedo y el enfado suelen ser categorizadas como “emociones negativas”, no me gusta nada esta expresión, considero que es demasiado peyorativa. Pero entiendo que se refiere a que son emociones incómodas de sentir, la incomodidad está paraalgo, biológicamente nos indica algo: que necesitamos cambiar algo o prestar atención a algo.
Al categorizar una emoción como negativa puede atribuirse que dicha emoción es “mala”, que debemos evitarla.. “no llores”, “no te enfades”, “no tengas miedo”.. parece que tengamos que “luchar” contra nuestras emociones: y considero que esta visión es errónea, debemos saber escuchar a nuestras emociones y no evitarlas o “luchar” contra ellas. Las emociones tienen una finalidad, si aparecen es por algo y para “decirnos” algo.
 
Las emociones son muy complejas y se derivan muchas más emociones y sensaciones de estas seis emociones básicas de Ekman, pero a grandes rasgos podríamos “explicar” la finalidad de cada una del siguiente modo:
?   MIEDO: Nos lleva a buscar protección, a prevenir posibles peligros, preveer riesgos.
?   SORPRESA: nos ayuda a orientarnos frente a una situación nueva.
?   ASCO: Nos produce aversión, nos orienta a la evitación de algo que puede ser perjudicial.
?   ENFADO: Manifiesta una frustración y nos orienta al ataque.
?   ALEGRÍA: Nos induce bienestar y nos orienta al apego.
?   TRISTEZA: Manifiesta la insatisfacción, la indefensión, y nos orienta a buscar empatía y consuelo.
 
¿SON TAN NEGATIVAS LAS EMOCIONES NEGATIVAS?
 
•   Según la PNL (programación neuro linguística) la intencionalidad de nuestras conductas es siempre positiva.
Con nuestras reacciones buscamos algo que consideramos que será bueno para nosotros.
Por ejemplo:
?   El miedo busca protegernos de un posible daño, nos previene. Pero a veces, si este miedo perdura y toma excesivo peso y puede acabar por paralizarnos, bloquearnos. Entonces no deja que seamos nosotros mismos, nos resta toda espontaneidad, convirtiéndose en un padre sobreprotector que no nos deja hacer nada. Lo que empezó con buena intención nos hace daño y no nos deja ser nosotros mismos.
 
?   Por otro lado la rabia es una reacción ante una frustración, algo que nos daña o causa malestar: nos prepara al “ataque”, y nos está avisando que nos sentimos frustrados o atacados. El problema es no dejar que pase,  aguantarla, mantenerla reprimida, recrearnos en ella y alimentarla, pues se convierte en rencores y bloqueos que no nos dejan avanzar, o la vamos aguantando y alimentando en una olla a presión que tarde o temprano explota.
 
?   La tristeza a su vez también se manifiesta ante una frustración, un sentimiento de pérdida o indefensión..  muchas veces queremos “sacudirla”, distraernos, hacer cosas para estar mejor.. no nos permitimos sentir: “no lllores”, “no estés triste”, “¡venga anímate!”, etc. No hay mejor manera de prolongar la tristeza que intentando “no estar tristes”.
Por lo que las emociones no son “malas” en sí, el problema suele estar en lo que hacemos frente a ellas: si queremos “no sentirlas”, “evitarlas” o reprimirlas es cuando pueden surgir problemas.
 
¿CÓMO GESTIONAR LAS EMOCIONES “NEGATIVAS”?:
No las “gestiones” buscando someterlas a tu voluntad: escúchalas y acéptalas.
 
?   Lo fundamental y principal es reconocerlas: reconocer la emoción y aceptarla. (¿estoy triste?, ¿enfadado? ¿envidioso? ¿siento rabia? ¿miedo?) No intentes “no estarlo”, acéptalo y ponle nombre.
 
?   Acepta la emoción, no “luches contra ella” permítete sentirla y escúchala, pregúntate ¿qué me quiere decir este sentimiento? ¿cuál es su finalidad? ¿qué me está contando? Acepta lo que te dice. (Ojo: aceptar lo que nos dice la emoción, no implica que nos guste lo que nos diga evidentemente.)
 
?   Hablar con nosotros mismos,  y actuar desde la templanza: como en el cuento del anillo del rey, cuando una emoción intensa nos embarga, no somos capaces de resolver apropiadamente, de forma creativa o lógica los problemas: la deseperación nos bloquea y nos lleva a conductas poco productivas (o incluso destructivas) El tema es que una emoción muy intensa tiene un ciclo y si dejamos que siga ese ciclo, y la aceptamos, ésta se “templa” y nos deja ver con mayor claridad.
Lamentablemente en nuestra sociedad nos enseñan poco respecto a reconocer y aceptar las emociones.
Si a un niño se le rompe su juguete favorito y llora, lo más común es que oiga: “no te preocupes, te compraré otro, no llores..” en lugar de “Vaya, sé que te gustaba mucho ese juguete, es normal que estés tan triste ¡que pena!”
Nos enseñan a reprimir las emociones desde pequeños en lugar de a reconocerlas, aceptarlas, y expresarlas de forma asertiva: preferimos no llorar, no mostrar nuestro enfado o quejas en público “por educación”, si manifiestas tus temores eres un cobarde o un pusilánime, si sientes celos o envidia eres “mala persona”.  No escuchamos y  procesamos las emociones ni dejamos que sigan su curso: las reprimimos creando una bola oscura y pesada en nuestro interior que acarreamos con resignación o con rabia, vamos creando complejos, aplastando nuestra autoestima, acumulando rabia y frustraciones, penas que escondemos bajo una sonrisa.. hasta que a veces esta bola explota,  y puede explotar de muchas maneras: ataques de ansiedad, accesos de ira, depresión, conductas autodestructivas. Todas esas emociones contenidas, negadas, que no quisimos escuchar, se convierten en un mar muy difícil de navegar, de entender y de calmar.
 
NO LA “TAPES” TUS EMOCIONES DETRÁS DE UNAS GAFAS DE COLOR ROSA:
 
A veces intentamos compensar nuestros sentimientos negativos intentando “centrarnos en lo positivo” y forzamos también lo positivo para “tapar” lo negativo. Como si en un día de lluvia dibujáramos un sol en la ventana y nos lo quisieramos creer.
“Hay que ver las cosas siempre de forma  positiva”.. eso es contraproducente. Ser optimista es genial: pero no se trata de pecar de ingenuos, de forzarlo, sino de verlo todo con equilibrio: tanto lo bueno como lo malo. Vivir relajados y en equilibrio.
Es importante disfrutar de la vida, del momento, ver lo bueno. Tener la capacidad de ser objetivo, de darle a las cosas el peso que realmente tienen, se trata de vivir de forma relajada: Un optimismo forzado es contraproducente. Unas gafas de color de rosa no te ayudarán a ser feliz. El equilibrio es la clave.
 
ALGUNAS COSAS QUE NOS PUEDEN AYUDAR:
 
?   Escuchar a tus emociones por escrito: escribir es realmente muy terapéutico, una buena manera de trabajar nuestro diálogo interno. Al trabajar dando forma de lenguaje escrito a lo que sentimos conseguimos ordenar y procesar las emociones, tomamos control y damos forma, racionalizamos, y organizamos nuestro diálogo interno. Escribe tu diario de emociones, cuéntante a tí mismo lo que sientes y escúchalo. Es importante escucharnos desde el cariño, aunque no nos guste lo que sentimos: escucharlo desde el amor a nosotros mismos. Para poder entendernos y aceptarnos, y a partir de ahí encontrar soluciones y sanar heridas, hemos de hablarnos desde el cariño a nosotros mismos.
 
?   Practicar relajación, meditación y mindfuldness: nos ayuda a escucharnos a través de nuestro cuerpo, a ser conscientes del momento presente conectándonos con el aquí y ahora, a reconocer nuestras sensaciones físicas y saber serenarnos en momentos de ansiedad. Además mejorará nuestra concentración y capacidad para resolver problemas.
 
?   Hacer deporte y cuidar nuestra salud física: Tener hábitos saludables de alimentación, sueño, y deporte al igual que la relajación, nos ayudará a concentrarnos, nos mantendrá equilibrados y con energía. Tendremos la mente más clara. Ya se sabe “mens sana in corpore sano”.
 
¿Vosotros lucháis contra vuestras emociones negativas o las aceptáis?
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Paola Graziano.


https://psicologia-estrategica.com/gestionar-las-emociones-negativas/

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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / ESTOY DE BAJÓN ¿CÓMO AFRONTARLO?
« Último mensaje por Fe en Hoy a las 07:32:33 am »
ESTOY DE BAJÓN ¿CÓMO AFRONTARLO?

Vivimos en la tiranía de la felicidad:
En la sociedad actual parece estar mal vista la tristeza.
Vivimos en la tiranía del positivismo, del bienestar. Parece que hay que estar feliz y positivo pase lo que pase, ver siempre el lado bueno de las cosas.. Sin embargo ¿no es esto desequilibrado?
En la vida hay luces y sombras.
No se trata de estar bien y pensar en positivo todo el tiempo, ni de ver sólo lo malo y ahogarse en un vaso de agua, todo es una cuestión de equilibrio.
Es muy útil ser optimista y positivo, centrarse en lo que puedo mejorar, en mis metas, en potenciar mis recursos. Pensar ¿cómo puedo hacerlo? en lugar de ver sólo las dificultades.
Pero se trata de fomentar un optimismo inteligente, racional, no el optimismo ingenuo del “todo va a salir bien si me lo propongo” o “si pienso en positivo todo es posible”.

LA TRISTEZA NO ES MALA.

Es una emoción básica. Universal. Todos la sentimos. ¿Qué sería de la poesía, la música, el arte en general sin la melancolía y la tristeza?
La tristeza no es “mala”, es incómodo y doloroso sentirla, si, pero no hemos de huir de ella. Forma parte del abanico de emociones de un ser humano, no es sano negar ninguna de nuestras emociones.
No le tengas miedo a tus emociones: escúchalas.
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LA DIFERENCIA ENTRE UN BAJÓN Y UNA DEPRESIÓN CLÍNICA:

A veces utilizamos la palabra depresión, o estar “depre” para referirnos a la tristeza en sí, a días malos.
Hay que tener en cuenta que una depresión clínica es una patología que implica bajo estado de ánimo durante un largo periodo de tiempo, sin un desencadenante específico, predominando la apatía, falta de iniciativa, pensamientos suicidas, distorsiones cognitivas. en el manual de diagnóstico de los trastornos mentales DSM IV se establecen varios criterios para la depresión clínica, podéis consultarlo y ampliar información en:

https://psicologia-estrategica.com/gestionar-las-emociones-negativas/


La diferencia con un “bajón” es la temporalidad y la intensidad. Los bajones duran menos, todos alguna vez hemos pasado alguno.
 
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¿QUÉ HACER FRENTE A UN BAJÓN?
 
?   En primer lugar: escúchate a tí mismo. La tristeza usualmente nos informa de una añoranza, una insatisfacción, una necesidad no cubierta, una frustración por no corresponderse nuestros deseos y expectativas  a la realidad. Escucha a tu tristeza, acéptala, no la niegues, no le tengas miedo. He conocido a gente que al sentirse tristes se ponen a hacer cosas sin parar y a distraerse para no afrontar a la tristeza. No la quieren admitir. No se trata de encerrarte en tu casa con las persianas bajadas a escuchar música triste durante días, pero si la tristeza aparece: no la ignores. Date permiso para estar triste.
 
?   Consuélate: una vez escuches qué te dice tu tristeza, trabaja tu diálogo interno y contéstate a tí mismo ¿Qué puedo hacer para estar mejor? Mímate. Dedica tiempo a consolarte, al autocuidado, busca la compañía de la gente a la que quieres.
 
?   Racionaliza los pensamientos negativos y distorsiones cognitivas que detectes (hay un artículo sobre esto aquí ) En los días malos tendemos a poner el foco en lo negativo, y también solemos exagerar: todo parece terrible y sin solución, pero recuerda como decía el cuento del anillo del Rey que “esto también pasará”.
 
Puede que haya un motivo claro para el bajón anímico, o puede que no. A veces factores hormonales, cambios de clima o falta de sol, alguna medicación, u otros factores fisiológicos pueden afectar a nuestro estado de ánimo. Tenlo en cuenta.

ALGUNAS COSAS QUE PUEDEN AYUDARTE:

?   Hacer una lista de las cosas por las que estás agradecido. (Desde un techo y comida, al cariño de tu familia y amigos, las buenas experiencias vividas, el disfrutar de tu canción favorita, el ronroneo de tu gato o cariño de tu perro.. etc.)
?   Pensar que es simplemente un día malo, escucharlo y dejar que pase, no va a durar para siempre.
?   Háblate desde el cariño, mímate, consuélate (enfadarte contigo mismo por estar mal empeorará las cosas, pues te generará mayor malestar y conflicto interno.) Estás de bajón, está bien, acéptalo, nos pasa a todos ¿Qué puedes hacer para alegrarte un poco el día?
?   Si quieres llorar o expresar tu tristeza hazlo, deja que salga. Puedes canalizarlo a través de la expresión artística: dibuja, canta, haz fotos, escribe..
?   Piensa en tus recursos, tus fortalezas, en las cosas de las que te sientas orgullosos con respecto a tí mismo y recuérdatelo, recuerdate a tí mismo que tienes recursos, virtudes, valores y aptitudes para afrontar las dificultades que se te presenten.
?   Cuida tu salud: la mala alimentación, el estrés sostenido o un mal descanso puede afectar al estado de ánimo.
?   Haz ejercicio físico. (Moverse ayuda y el ejercicio físico nos da energía y regula nuestro estado de ánimo, si quieres saber por qué puedes leer este artículo.)
?   Tómate una pausa: dedícate un momento a la contemplación, practica mindfuldness o meditación, saborea tu plato favorito. (Aquí puedes ver tres ejercicios de mindfuldness que pueden ayudarte)
?   Escribe. Nunca me canso de decir que escribir es una manera estupenda de hablar con nosotros mismos, de trabajar nuestras emociones, organizar nuestros pensamientos.. escribe sobre tus emociones, aspiraciones, planes, sentimientos.. Lleva un diario.
Espero que estas reflexiones y consejos os puedan ser de ayuda. Si vuestros “días malos” acaban siendo la mayoría de los días del mes, no dudéis en pedir apoyo profesional. Pero recordad que los días grises que aparecen de vez en cuando forman parte de la normalidad, puede que nos quieran decir algo, escuchadlos. Aceptemos e incluso saquemos provecho de los días de lluvia, puede que estén regando el terreno para que florezcan cosas nuevas cuando salga el sol.
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https://psicologia-estrategica.com/estoy-bajon-afrontarlo/

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MÚSICA CELTA PARA UNA RELAJACIÓN PROFUNDA
Música instrumental curativa de flauta


66 minutos de música

https://www.youtube.com/watch?v=QmV47qV8Ixw
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NUNCA ES TARDE PARA DARTE CUENTA
Mereces Ser FELIZ

Entrevista completa A Marian Rojas Estapé

https://www.youtube.com/watch?v=0jE40UPlZkg
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VIDEOS DE FRANCISCO DE SALES EN YOUTUBE / Re:¿QUÉ HAGO CON TANTO DOLOR?
« Último mensaje por adonis en Mayo 19, 2022, 05:53:14 am »
Lo escuché cuando lo publicó y me gustó mucho.
Hoy lo he escuchado de nuevo y he descubierto cosas nuevas.
Gracias.
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YOGA, MEDITACIONES DIRIGIDAS Y MÚSICA PARA MEDITACIONES / MEDITACIÓN GUIADA: SUELTA EL ESTRÉS.
« Último mensaje por OM en Mayo 19, 2022, 05:50:14 am »
MEDITACIÓN GUIADA: SUELTA EL ESTRÉS.
Caminata por el bosque

RELAJA TU MENTE
Mindfulness en español

meditación de 18 minutos

https://www.youtube.com/watch?v=o3-16GrDIO0
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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / ¿CUÁLES SON LAS CAUSAS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?
« Último mensaje por Paz en Mayo 19, 2022, 05:48:42 am »
¿CUÁLES SON LAS CAUSAS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Sheila Rodríguez Fernández

Veamos cuáles son las causas de la dependencia emocional más importantes.

La dependencia emocional es un estado psicológico con repercusión en las relaciones afectivo-sociales establecidas por la persona, ya sean relaciones del tipo familiar, amistad o amorosas, dándose la dependencia principalmente en estas últimas relaciones.
Normalmente, la persona no es consciente del grado de dependencia que puede desarrollar en dichos lazos, pero sí es capaz de identificar el malestar que le provoca alejarse de la persona en la que ha volcado esa dependencia. Además, estas personas dependientes presentan falta de autocontrol en sus actos que aumentan a medida que lo hace ese malestar.
Lo más habitual en estos casos es crear un patrón de dependencia emocional a lo largo del desarrollo de toda su vida con todas sus relaciones, aunque puede darse solo en un ámbito como es, por ejemplo, una relación sentimental. En estos casos, las consecuencias psicológicas pueden ser mayores, ya que por su carácter dependiente buscarán personas dominantes y autoritarias que favorezcan y alimenten sus necesidades, adentrándose así en relaciones tóxicas.

SÍNTOMAS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Estas son las principales señales de alerta.
1. Idealización de la pareja o persona en la que vuelca dicha dependencia
El dependiente asume que el otro es la persona perfecta, jamás comete errores y todas las decisiones que toma son acertadas.
2. Ansiedad y estrés
Estos pueden estar provocados por el distanciamiento emocional y físico que puedan sentir por la otra persona. Se da una mala gestión emocional ante el distanciamiento y pánico ante la posibilidad de sentirse o ser rechazado. Todas estas emociones solo se podrán “controlar” teniendo un acercamiento con la persona.
3. Miedo a estar o sentirse solos
Las personas que hayan desarrollado este fenómeno psicológico preferirán no abandonar esas relaciones y se aferrarán obsesivamente a ellas. Debido a este miedo, desarrollarán un gran sentimiento de vacío y desesperanza ante la posible pérdida de la relación, siempre manteniéndose alerta a la posibilidad de que suceda.
En sus relaciones con personas dominantes, serán sumisos No expresarán su opinión ni querrán discutir, ya que no querrán provocar disgusto o malestar en su pareja.
4. Sentimiento de inferioridad ante el resto de personas
Estas personas no se creerán lo suficientemente buenas en sus relaciones ni válidas en ningún ámbito, por lo que, probablemente, crean que están siendo engañadas obsesivamente.

POSIBLES CAUSAS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Estas son las causas más frecuentes tras la dependencia emocional.
1. Baja autoestima
Es un factor realmente importante para esta problemática, ya que las personas dependientes ven condicionada su autoestima y autoconcepto a su relación con los demás. Si se sienten valorados, ven reforzada su valía a través de su entorno. Sin embargo, cuanto más sumisos son ante ese entorno, más deteriorada se verá su autoestima, modulándose así ésta a través del feedback que reciban.
2. Inseguridad
No serán capaces de aportar opiniones personales, siempre se guiarán por lo que los demás digan y opinen porque así conseguirán su aprobación. Sienten la necesidad continua de agradar, por lo que se adaptarán tanto como puedan a las necesidades y deseos de los demás, favoreciendo nuevamente esa sumisión.
3. Baja autoconfianza
Presentarán grandes dificultades para tomar decisiones por sí mismos, sintiendo la necesidad continua de consultarlas y delegarlas en la persona en la que han volcado su dependencia.
4. Creencias irracionales
Estas se dan sobre sus vínculos y relaciones como, por ejemplo, creer que se debe estar de acuerdo en todos los valores e intereses personales.
5. Posible componente educacional
La educación emocional en las etapas críticas del desarrollo, como pueden ser la infancia y adolescencia, es fundamental para construir una buena salud emocional, alimentar la autoestima y confianza en uno mismo, siendo todo ello imprescindible para la prevención ante el desarrollo de una posible dependencia.

¿CÓMO AFRONTARLA?

Debemos fomentar el desarrollo adecuado de la autonomía e independencia de la persona dependiente, trabajar en su autoestima y potenciar sus recursos internos, así como ayudarle a aprender a gestionarlos.
Además, será necesario un trabajo exhaustivo sobre las creencias irracionales que predominen en sus relaciones afectivas, así como realizar distintos talleres en los que pueda aumentar sus habilidades sociales, capacidades de comunicación asertiva y solución de problemas/ toma de decisiones. Tendremos que acompañarlos durante todo el proceso de construcción de su “yo” independiente y ayudarles a adoptar nuevos modos de vida y de relacionarse más sano con el entorno y consigo mismos.

https://psicologiaymente.com/social/causas-dependencia-emocional

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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / LAS CLAVES PARA CONSTRUIR RELACIONES DE PAREJA DURADERAS.
« Último mensaje por Paz en Mayo 19, 2022, 05:46:07 am »
LAS CLAVES PARA CONSTRUIR RELACIONES DE PAREJA DURADERAS.
Daniel Morales

Una reflexión sobre lo que hay que mantener en una relación de pareja para que dure.


El pilar fundamental para construir y mantener una buena relación de pareja es la comunicación empática, acompañada de factores como la confianza, la compatibilidad de valores y de reglas, y una apertura mental que permita que reine el respeto, la armonía y la consideración mutua.
Ahora bien, para tener una buena relación de pareja y ser felices hay que romper viejos paradigmas y patrones de pensamiento y conducta repetitivos y programados subjetivamente.

CONSTRUYENDO RELACIONES DE PAREJA DURADERAS

No se puede tener una relación estable y duradera si no se está dispuesto a pagar el precio del cambio, y al no querer pagar ese precio o aceptar los errores relativamente humanos, es muy común escuchar comentarios del cónyuge: "la/el que tiene que cambiar eres tú, ¡la/el que tiene que buscar ayuda eres tú, la/el que está mal eres tú"... Errado y fracasado comentario.
Al unir sus vidas en acto de ceremonia e intimidad carnal también sus almas y espíritus se unen formando una sola unidad. Si las dos personas están en armonía y se coordinan se crea una conexión intrapsíquica generadora de felicidad.
De esta manera, lo más anhelado e inherente al ser humano es el amor, en especial el amor propio y consentido. En consecuencia, según un estudio, las parejas más felices y que duran son las que tienen la capacidad de perdonar, aceptar y soltar quedándose en libertad para dar y recibir amor, independientemente de ciertos errores del cónyuge; con esto no quiero hacer alusión al errado y conocido refrán de mi país “aunque pegue y aunque mate marido es” y viceversa. La unión en pareja o matrimonio debe ser motivo de alegría; si no es así, algo está mal.

LA IMPORTANCIA DE SABER DETECTAR LOS PROBLEMAS

Hay que saber reconocer si la relación tiene futuro o es una relación tóxica destinada al fracaso. El tener una pareja es aceptar el compromiso, sin la disposición de ambas partes el pacto de amor será nulo.
La causa más común de peleas, conflictos familiares y de pareja son los pensamientos desadaptativos (llegar a conclusiones sesgadas a partir de premisas), la falta de compromiso, las excusas y la poca o ninguna disposición para cumplir las promesas tras pedir perdón y decir que todo va a ser diferente (si el cambio prometido dura unos días y luego se repite el mismo patrón conductual, eso es síntoma de estar viviendo una ruleta rusa de emociones que te generan inestabilidad, dolor y síntomas físicos).
El reconocer a tiempo estos patrones repetitivos de conducta y buscar ayuda te permitirán disfrutar a plenitud tu relación de pareja, porque a este mundo viniste a disfrutar de la vida y a ser feliz, mas no a amargarnos y a pasarlo mal; de lo contrario sentirás que vivir es una tortura, te sentirás prisionero/a sin energía y en ocasiones sin ganas de vivir.
Las experiencias emocionales más poderosas y positivas que generan conexión con sentido de armonía y felicidad son el amor, la experimentación del sexo y el deseo. Si estas tres se unen en tu relación de pareja, no habrá rupturas; hay que encontrar una integración de estas tres para que haya sintonía en tu relación de pareja.

LA GESTIÓN DE LAS EMOCIONES (EN AMBOS SENTIDOS)

No es fácil tener una relación de pareja, más aún sostener un matrimonio: surgirán peleas, discusiones, enfados... Y os amaréis loca y apasionadamente. Porque es de naturaleza humana sentir variedad de emociones; lo malo está en permitir que emociones negativas te dominen y controlen tu vida. Si pasa esto la relación será un caos y asumirás es que la culpa es de ella o él.
Recuerda que la otra persona solo reacciona al estímulo que percibe de ti; sé un inductor de estados emocionales positivos, de paz, tranquilidad y armonía. Esto solo lo conseguimos trabajando primero en los aspectos psicológicos de la relación; recuerda que solo das lo que posees, céntrate en llevar a cabo una exploración introspectiva profunda de ti mismo, reconoce quién eres y qué puedes aportar a tu pareja para mejorar su vida.

¿QUÉ EVITAR?

Los celos no son falta de confianza en la otra persona, sino falta de confianza en ti mismo porque tal vez piensas que no eres lo suficiente para él/ ella. Por eso te preocupas de que pueda conocer a alguien mejor que tú y te deje.
Si quieres una relación duradera, jamás utilices la victimización y manipulación, porque son armas poderosas que causan dolor y apego, generando sentimientos de insatisfacción e infelicidad. No querrás que tu pareja sea infeliz, ¿no?
La manera más eficaz para neutralizar este sentimiento de celos es trabajar en tu autoconcepto, en sentirte el/la mejor para tu pareja y demostrarlo con hechos de amor propio hacia ti, cuidando tu aspecto físico, espiritual e intelectual; cuando la otra persona percibe que te amas te cuidas y buscas progresar, verá en ti alguien de alto valor, y el ser humano ama compartir su vida con personas de alto valor. ¡Sé un inductor/a de estados emocionales positivos!

https://psicologiaymente.com/pareja/claves-construir-relaciones-pareja-duraderas

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CLAVES PARA VIVIR EN POSITIVO

Entrevista de Anne Igartiburu a Ana Asensio

https://www.youtube.com/watch?v=xEXHQjICPi
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