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ARTÍCULOS DE FRANCISCO DE SALES / ¿CUÁLES SON MIS NECESIDADES REALES?
« Último mensaje por francisco de sales en Marzo 24, 2021, 06:13:04 am »
¿CUÁLES SON MIS NECESIDADES REALES?

En mi opinión, saber hacerse las preguntas adecuadas y tener luego la perseverancia para perseguir incansablemente la respuesta, siendo inquisitivo en algunos momentos y paciente en otros, es la clave esencial en el Desarrollo Personal.

Sólo en contadas ocasiones aparecen las respuestas antes que las preguntas. Lo habitual es que la atenta observación de las cosas que nos suceden y nos afectan, y la atención a ellas, sean las que nos provean propuestas que nos lleven a hacer las modificaciones que nos permitan desarrollarnos.

Atendemos a las cosas urgentes, a las que damos importancia aunque no sean importantes, a las que nos roban el tiempo –que es la vida-, a los compromisos que podrían ser evitados, a las obligaciones que nos creamos por no saber decir NO o por ser demasiado blandos, etc.

En cambio –en mal cambio- desatendemos lo esencial, lo que es importante por sí mismo, lo que nos afecta directamente, lo que reclama nuestra alma: nuestras verdaderas necesidades. Como éstas son distintas para cada persona, es cada uno quien tendrá que hacerse sus preguntas y encontrar sus respuestas personales.

Algunas preguntas se deben hacer desde dos niveles distintos, porque la misma necesidad se puede tener a nivel cotidiano y a nivel espiritual aunque las respuestas, lógicamente, van a ser distintas en cada caso.

¿Qué necesidades tengo… para hacer más cómoda mi vida cotidiana? tendrá varias respuestas y serán distintas que cuando uno se pregunte ¿Qué necesidades tengo… en mi Desarrollo Personal? Son muy distintas necesidades, pero conviene atender y dar respuesta a ambas.

Este matiz de la segunda pregunta va a requerir que nos escuchemos muy atentamente para tomar consciencia de algunos asuntos que se nos repiten a menudo reclamándonos una atención ya inaplazable, pero también va a permitir que aparezcan esos asuntos esenciales desatendidos que siguen en el interior y en silencio esperando el momento en que tengamos la dignidad de atenderlos. O sea, de atendernos.

Como dije, cada uno descubrirá algo distinto que, según cada caso, puede ser su necesidad de Amor Propio y Autoestima, de reconciliación y perdón, de introspección y catarsis, de romperse y rehacerse, de paz y meditación… de silencio, de hablar, de soltar la rabia acumulada, de deshacerse de ciertos dolores anclados al alma… cada persona es una historia distinta.

Lo primero es descubrir esas necesidades y luego crear otra nueva pregunta: ¿Cómo puedo cubrir esa necesidad? Y las respuestas serán la guía y el camino que habrá que seguir. Si uno no encuentra por sí mismo las respuestas que investigue, que pregunte, que busque colaboración donde sea pero que no aplace mucho el encuentro, que no se conforme con una respuesta falsa y que no se rinda antes de tener la buena.

Para descubrirse, el silencio y la atención son casi imprescindibles; una voluntad que no desfallezca es una buena aliada; la meditación y la observación consciente nos ayudarán generosamente.

Así que… observa tus actos cotidianos, tus rutinas y reacciones, los pensamientos que crees que son tuyos pero son de tu mente, tus actos y manifestaciones; date cuenta de si estás siendo tú en todo momento o a veces es tu Yo Idea quien se manifiesta en tu lugar y otras veces eres tu Yo Ideal quien se frustra.

Estate muy atento a tus vacíos y tus decaimientos; escucha y siente con toda la intensidad esos momentos porque se han creado con el fin de que seas consciente de lo que pasa en tu interior aunque no te des cuenta. No los desaproveches ni los aplaces: cuando se presentan llevan toda la carga emocional y gritan lo que necesita o desea tu interior.

¿Cuáles son mis necesidades? Tal vez nadie te lo pregunte, así que eres tú quien tiene que hacérsela. Es casi seguro que nadie cubrirá por ti las necesidades que tú tienes que cubrir. Tu vida y tu paz y tu felicidad son tu responsabilidad. Y realizarlas es una de tus tareas en esta vida.

¿Qué desea o qué necesita mi alma? Repite la pregunta las veces que sean necesarias hasta que se escuche innegablemente en tu interior y se ponga en marcha todo lo que sea necesario para satisfacerla.

¿Qué me pide mi Ser Interno? Y en cuanto lo sepas, satisfácele. Eso será lo mejor que puedes hacer por ti. Crearás paz y satisfacción en ti y en tu vida.

Deja a un lado durante unos momentos de cada día las preocupaciones de la vida cotidiana y entra dentro de ti. Deja unos momentos a esa manifestación externa que crees que eres tú y atiende a tu verdadera naturaleza y esencia.

Repite una y otra vez… ¿cuáles son mis necesidades para mi Desarrollo Personal? y busca la respuesta.

Te dejo con tus reflexiones…

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CAPÍTULO 199 – EL DESAMOR
-CONCEPTOS-

Este es el capítulo 199 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.



No todas las relaciones que comienzan con un amor más o menos consolidado y con buena voluntad acaban bien. Diferentes factores pueden intervenir para malograr el proyecto. La ilusión no es suficiente, el deseo no es suficiente, ni siquiera el amor es suficiente. Todos somos personas diferentes y cada uno lleva encima su historia y sus propias circunstancias, y esto se añade a los múltiples elementos externos.

Por otra parte hay que asumir que, en la vida, todas las relaciones con otras personas y con las cosas tienen un comienzo y tienen un final. Algunas relaciones acaban con la muerte de uno de los miembros y otras acaban en cualquier momento. Y hay que aceptarlo así aunque no sea del agrado de uno y sea lo opuesto a los deseos.

El desamor viene como una posibilidad junto con el amor, y las muestras de desamor en la relación son notables. La más evidente es la confirmación verbal de ello, pero se nota en la desatención, en la falta de muestras de cariño, en el desprecio velado, en el tratamiento distante, o en la falta de comunicación o de pasión.

Cuando uno nota desamor es conveniente que se lo manifieste claramente al otro y que no se quede callado esperando que al otro se le pase lo que sea que le esté sucediendo o que sea algo que se resolverá solo.

Si siente el desamor, que no busque posibles razonamientos o motivos imaginarios a quienes achacárselo. Que no comience a culpabilizarse sin antes hablar. Que manifieste del modo apropiado sus sentimientos, lo que está notando y cómo se está sintiendo. Y que pregunte al otro cuáles son sus sentimientos en el modo que considere adecuado, pero directamente. Y a partir de ahí es cuando se tomarán las medidas que se consideren pertinentes.

Contra el desamor ajeno no se puede hacer nada si no existe el deseo libre del otro y su participación. Sabemos que no se puede obligar a nadie a amar ya que los sentimientos se rigen por sí mismos y no obedecen a intereses ni a órdenes mentales. Con el desamor de uno hacia su pareja… es necesario un reconocimiento sincero de los sentimientos, saber qué ha pasado para llegar a eso, qué está pasando, cuánto interés hay por resolverlo, cuántas ganas y cuánto amor se tiene… y la vista de las respuestas tomar la decisión deseada. Y hablar con el otro.

Es en esa conversación, en la que se comprobará el interés de ambos por continuar o no y de qué manera, donde se decidirá qué hacer o no con la situación y si se va a poner en marcha un plan de revitalización o no, y donde se tomará una decisión que será, imprescindiblemente, consensuada.

Si se confirma el desamor y que no hay intención de intentar recuperar el amor que hubo, es mejor asumirlo resignadamente y tratar de no hacer un drama de ello. Buscar la mejor solución a todos los conflictos que eso va a acarrear, deshacer la relación del mejor y más amable modo posible, entender que no es un asunto personal de falta de validez de uno de ellos sino que se trata de que no encajan juntos como pareja, cuidarse mucho ambos durante el proceso, y darse permiso y libertad para iniciar otra relación con otra persona más adecuada.

Lo que es favorable para ambos es que el desamor se quede en desamor, que eso es lo que es, y que no se convierta en odio. Por respeto a la emocionalidad de ambos y por el amor que antes se tuvieron, es preferible que no se instale una antipatía cruel y despiadada hacia el otro. El odio es innecesario.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Es favorable para ambos que el desamor se quede en desamor, que eso es lo que es, y que no se convierta en odio.
- Contra el desamor ajeno no se puede hacer nada si no existe el deseo libre del otro y su participación en reconvertirlo en amor nuevamente.
- En la mayoría de las ocasiones el desamor es irreversible, por eso es conveniente el cuidado de la relación para que no llegue a suceder.


Francisco de Sales



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CÓMO ESTABLECER LÍMITES DESDE TU PODER PERSONAL
Psicóloga Maria Elena Badillo

charla de 22 minutos


En este vídeo la Psicóloga Maria Elena Badillo con su toque único y amoroso, te comparte algunas claves claras para que aprendas a decir no sin sentirte culpable o incómodo y sobre todo, a entender la coherencia entre respetar los límites de los demás y establecer tus propios límites.
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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / ME ESTOY DANDO PERMISO
« Último mensaje por Paz en Marzo 24, 2021, 06:02:38 am »
ME ESTOY DANDO PERMISO


Me estoy dando el permiso de ir a mi propio ritmo, ya no quiero apurar nada, me agotaron las comparaciones, mi mundo interior es sagrado.

Me estoy dando el permiso de tener relaciones sanas, verdaderas,  donde todo sea mutuo, ya no quiero exigirme y ni exigir.

Me estoy dando el permiso de dejar de sostener lo insostenible,  de respetar lo que mi cuerpo experimenta y aceptar.

Me estoy dando el permiso de tomar decisiones, aunque a veces cueste, porque por algún tiempo mis elecciones dependieron de cómo el otro reaccionaría ante ellas, entregándoles mi poder personal.

Me estoy dando el permiso de ser yo misma, y por momentos me sorprende, me siento más liviana,  con paz.

Me estoy dando el permiso de expresar mis emociones, llorar si lo necesito,  ver mi parte oscura y abrazarla con amor.

Me estoy dando el permiso de seguir descubriendo mi sótano,  ese lugar que está lleno de lo que por mucho tiempo no quise ver o me incomodaba.

Me estoy dando el permiso de decir no, esta vez sin culpas, de poner límites, de tener el pelo despeinado de vez en cuando,  de mostrarme vulnerable, de saber que no puedo con todo y que eso está bien.

Me estoy dando el permiso de merecer lo que sueño, de avanzar por este camino en el que mis piernas hoy más que nunca caminan con firmeza.

Y si me equivoco,  aprendo. Y si no sé qué hacer, respiro.  Y si las tormentas de la vida me empapan, cierro los ojos y espero.  Y si no tengo las respuestas,  confío.

No es fácil darnos el permiso, pero tal vez sea más simple de lo que pensamos, cuando finalmente nos arriesgamos a intentarlo.

~Natalia Lewitan ~
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PAREJA, FAMILIA Y RELACIONES / FALTA DE PASIÓN EN LA PAREJA: ¿QUÉ HACER?
« Último mensaje por Irene Zambrano en Marzo 24, 2021, 06:01:43 am »
FALTA DE PASIÓN EN LA PAREJA: ¿QUÉ HACER?
Por Marissa Glover

Aunque muchas de las parejas a las que les ocurre esto se niegan a aceptarlo, es bastante común que en algún momento de la relación esto pueda llegar a ocurrir. Algunos de los factores que pueden estar interviniendo para que se acabe o se debilite la pasión en una relación es la monotonía principalmente, seguido de la falta de tiempo, el estrés, cuando uno o ambos descuidan su aspecto físico, la falta de detalles que pudieron haber existido cuando comenzó la relación, los problemas de pareja, etc.
Pero, ¿qué se puede hacer ante la falta de pasión?

En este artículo de Psicología-Online: falta de pasión en la pareja: ¿qué hacer? Vamos a explicarte con detalle cuales son los motivos principales por lo que ocurre esta situación, así como también brindarte algunos consejos para revivir la pasión en la pareja.


EN ESTE ENLACE ESTÁ EL ARTÍCULO:

https://www.psicologia-online.com/falta-de-pasion-en-la-pareja-que-hacer-3951.html


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YO SOY EL CREADOR DE MI UNIVERSO PERSONAL


video:

https://www.youtube.com/watch?v=f0nyjhp6d0g


Por si es de tu interés te dejo unos enlaces relacionados con la introspección.

¿ES ÚTIL LA INTROSPECCIÓN?
https://buscandome.es/index.php/topic,16623.msg19241.html#msg19241

UN VIAJE A LA INTROSPECCIÓN
https://buscandome.es/index.php/topic,16831.msg19454.html#msg19454


En mi opinión, a los Seres Humanos, en general, nos cuesta reconocer y valorar nuestros propios méritos (excepto, por supuesto, a los ególatras, egotistas, egoístas, y los practicantes del egocentrismo)

Si bien es cierto que todos pertenecemos a un Universo, como las estrellas y los planetas, cada uno, en sí mismo, también es un Universo Personal, del que es Creador, único partícipe, responsable, y beneficiario… o sufridor y la mayoría de las veces, a elección propia.


#psicologia?? #autoestima?? #autoconocimiento?? #autoayuda?? #Autoestima?? #Dios?? #espiritualidad??  #felicidad?? #Vivir?? #crecimientopersonal?? #buscandome?? #franciscodesales?? #amor?? #perfección?? #mejorar
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CAPÍTULO 198 - ¿QUÉ NO ES AMOR Y QUÉ NO ES AMAR?
-CONCEPTOS-

Este es el capítulo 198 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

“Yo te amaba y tú me amabas, pero nos amábamos mal”. Ya hice referencia en otro capítulo a esta frase. La retomo porque está relacionada con eso de confundir lo que nosotros CREEMOS que es el amor o amar con la realidad de lo que es el amor y amar.

Uno CREE que está amando BIEN porque tiene detalles de los que se les supone a los enamorados y porque cumple algunos o bastantes de los requisitos del buen amor, pero no siempre se hace bien.

Es habitual que uno se auto-engañe a la hora de evaluar su capacidad y entrega amatoria. Que no quiera ver sus propios fallos o que se les perdone con facilidad minusvalorándolo.

Es habitual que, cuando la relación lleva un tiempo de existencia, uno u otro empiecen a rebajar el nivel de aportación e implicación, que el conformismo –a quien no se le debería permitir la entrada en la relación- haga acto de presencia y alegue que con estar juntos y llevarse bien ya es suficiente. Y es suficiente para quien solamente pida eso a la relación, pero aquellos que quieren hacer del amor algo que sigue vivo y crece porque se le alimenta a diario, es insuficiente.

El AMOR es el AMOR y no solamente algo que se le parezca. No es alguno cualquiera de sus sucedáneos, eso que se queda en aprecio y un toque de cariño descafeinado –que puede estar bien si es aceptado por ambos-, ni es eso que se limita a la felicitación del día de los Enamorados –en el mejor de los casos-, ni a pensar “si estamos juntos es porque nos queremos”.

AMAR es AMAR y no es solamente “querer”. Decimos “te quiero” y en realidad eso no es suficiente, por las connotaciones de posesividad y acaparamiento que tiene la palabra “querer”. “Te quiero” suena rutinario. “Te amo” es toda una declaración de amor confirmada que se renueva cada vez que se pronuncia.

No es suficiente eso de “¿qué más da lo que diga o cómo lo diga? el otro ya sabe lo que siento”. Aunque el otro lo sepa –y no porque se le dice sino porque se demuestra-, es bueno repetirlo y cada vez con la emoción que ello provoca, cada vez que los latidos un poco alborotados, con el mismo rubor de la primera vez que se dijo.

“El amor no se dice, se demuestra”. No se ama si no se demuestra. No es lo mismo decir que se ama que amar. No es amar y no es amor cuando no se confirma ese sentimiento continuamente, cuando se desatiende al otro, cuando se le dan prioridad a otras cosas antes que al amado o la amada, cuando la rutina toma el lugar del amador, cuando se falta al respeto, se menosprecia, se ridiculiza, se insulta, se burla, se ningunea, se humilla, se hiere, se hace sentir inútil…

Hay más formas de desamar que de amar. Más formas de herir que de amar.

Amar bien es una responsabilidad que uno adquiere al formalizar la relación y es prioritaria e inaplazable.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Amar es un ejercicio de continua demostración. Requiere toda la atención y dedicación. La persona amada es lo más importante y conviene demostrárselo continuamente.
- No amar no ha de ser jamás una opción.
- “El amor no se dice, se demuestra.


Francisco de Sales


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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / TEST: ¿ERES DEMASIADO EXIGENTE CONTIGO MISMO?
« Último mensaje por dona en Marzo 23, 2021, 05:55:46 am »
TEST: ¿ERES DEMASIADO EXIGENTE CONTIGO MISMO?


EN ESTE ENLACE ENCONTRARÁS EL TEST:


https://www.psicologia-online.com/test-eres-demasiado-exigente-contigo-mismo-4560.html
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COLABORACIONES: ARTÍCULOS INTERESANTES / SUELTA EL CONTROL Y FLUYE CON LA VIDA
« Último mensaje por dona en Marzo 23, 2021, 05:55:05 am »
SUELTA EL CONTROL Y FLUYE CON LA VIDA
ESCRITO POR: JOSE RUIZ GARCÍA

«Fluir con la vida». Bonita frase donde las haya pero que trabajo nos cuesta ponerla en práctica…
Intentamos controlar a nuestra pareja.
Intentamos controlar nuestras emociones.
Intentamos controlar el tiempo, intentamos controlar…
¿Cuánto tiempo llevas intentando controlar la vida?
¿Cuánto tiempo llevas luchando por intentar que la vida sea como tú quieres que sea?
¿Te has dado cuenta que esa forma de vivir no te aporta paz ni felicidad?
Me gustaría que fueras honesto en tu respuesta, ¿Qué resultados has conseguido viviendo así?
Sufrimiento, sufrimiento y más sufrimiento…
No tiene sentido que se nos regale una experiencia de vida como la que tenemos y que vivamos con miedo e intentando controlarlo todo.
Lo siento pero para mí no lo tiene.
Y por ello hoy te quiero invitar a una manera diferente de ver las cosas, a una manera diferente de vivir, fluyendo con la vida.


aquí tienes el resto del artículo:

https://www.tugiganteinterior.com/fluir-con-la-vida/

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¿QUÉ ES LA VIOLENCIA SEXUAL Y CÓMO PREVENIRLA?
 
Por Marina Fernández


La violencia sexual es un problema de salud pública grave y generalizado que afecta tanto a las comunidades y a la sociedad como a las víctimas y los seres queridos de estas. Las mujeres y los niños y niñas son los que lo sufren en mayor medida y los hombres son los que la cometen también en mayor medida, aunque las víctimas de este tipo de violencia son de todo tipo de género, edad, orientación sexual, etnia, clase socioeconómica y capacidad intelectual.

Además, las víctimas cuentan con otro gran problema añadido: el del silencio. A menudo las víctimas de estas situaciones no saben cómo actuar, sienten vergüenza e incluso no reconocen los actos como violencia sexual debido a cómo se normalizan o minimizan algunas cuestiones en sociedad. En consecuencia de esto, muchas personas no denuncian, no reportan a la justicia lo que les ha sucedido.

En este artículo de Psicología-online abordaremos de forma resumida qué es la violencia sexual, cuáles son las causas y las consecuencias y de qué forma podemos prevenirla.


EN ESTE ENLACE ESTÁ EL ARTÍCULO:

https://www.psicologia-online.com/que-es-la-violencia-sexual-y-como-prevenirla-4922.html

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